Vazio

 Desde que acabamos nosso relacionamento, me sinto vazia. Sinto como se algo que fizesse parte de mim, não mais estivesse ali contra a minha vontade. Sinto sua falta nas pequenas coisas boas que acontecem nos meus dias, de não mandar mensagem e ouvir seu amor ressoando em mim ao saber. Sinto falta do seu cheiro. Sinto falta dos seus dedos entrelaçados nos meus, entrelaçados nos meus cabelos. De segurar sua mão. Eu sinto mais falta das pequenas coisas, pequenas surpresas e não surpresas de ter você do meu lado.

É claro que paira em mim a dúvida e a questão: vou encontrar você de novo? e se não, vou encontrar alguém diferente mas que me faça sentir de uma forma parecida com o que você me fazia sentir? como reconstruir a vida com a esperança de que não tenha que reconstruir mais uma vez? reconstrução é necessária, mas estou tão cansada da roda da vida que não para de girar e do moinho que não para de moer os meus sonhos, tão mesquinhos. eu sei que o questionamento do futuro é incerto e não leva nada a lugar algum, e por mais que me fatigue questionar o que vai ser, não consigo cessar. minha cabeça me leva pra momentos de deleite e de dor, entremeados nas lembranças que tenho da gente, entremeados na pessoa que me tornei e que irei me tornar por que o passado presente futuro não me pertence tanto quanto gostaria e o que pedi ao divino me prova e priva todos os dias da sensação de que o divino não existe.

Mas como não existe, se nitidamente vejo os sinais das coisas que o tempo e o mundo apontam pra mim e que fazem parte da minha escolha ignorar ou seguir ou os dois por que sigo confusa e drenada de forças. me sinto como na história das rãs que caem no leite e uma delas morre enquanto a outra se debate tanto que o leite vira manteiga: mas não sei qual das duas sou.

Me debato todos os dias e tento vencer e ver o leite virar manteiga, mas com o cansaço que habita meus dias, temo me afogar.