Ainda à Procura

tiveram dias que fui ausência. já fui desespero. já fui dor, pura e simples, destilada e amornada pelo calor dos dias. fui lágrima, também. nesses dias nos quais não sei bem identificar todos os sentimentos que me perpassam incessantemente, tento relembrar todas as coisas que já fui e que ainda posso ser. mas, no âmago de mim, bem lá no fundo, não sei mais como fui e nem como posso ser. nesses dias esquisitos, que flutuo em sentimentos abstratos e ligeiramente absurdos, não sei ser. sei que me inundo de dor, de desespero, e nem sei por quê. tem um sentimento esquisito que não sei bem explicar, que algumas vezes fica dormente dentro de mim e eu finjo que não existe que eu não sei onde está que não sei o que é e que não me atormenta. eu tenho mania de fingir que não me atormenta, mas está sempre lá. sempre esperando pra me engolir de novo, sempre espreitando pra plantar dúvidas infundadas nessa cabecinha cansada cheia de caraminholas.  por que apesar de tudo, eu sempr

as vezes eu sinto como se fosse explodir em um milhão de pedacinhos. como se meu intestino fosse se romper, meu coração não fosse aguentar, minhas vértebras fossem se desintegrar, assim, do nada, puf e pó. eu sinto como se todo meu esforço fosse em vão, como se não houvessem forças pra continuar, e que a promessa de um novo dia amanhã não fosse em nada promissora. sinto como se houvesse um peso no meu estômago que vai descendo até minha virilha, e se aloja lá, naquele espaço nada que existe em mim. me pergunto se não posso usar uma vara de pescar comprida, que faça com que eu volte a me sentir bem e inteira de novo. me pergunto o que é me sentir bem e inteira. me pergunto se já me senti de tal forma, ou se vivi toda a extensão dos meus anos de vida com essa sensação ominosa de que algo terrível vai acontecer no momento que eu piscar os olhos, que tudo vai se acabar e se explodir. devo confessar que algumas vezes tudo que queria era que tudo cessasse para que todos pudéssemos cessar