Ainda à Procura

Eu pude perceber que o desvencilhamento estava vindo a passos largos. Eu pude ver que a cada dia as coisas estavam mais difíceis, mais trabalhosas. Eu tive olhos pra enxergar, e de certa forma, sabia que estava vindo, que estava cavalgando até mim essa dor lancinante que me embebe no momento. Eu queria muito conseguir fazer poesia hoje, mas a verdade é que qualquer mundo é mais suportável do que esse, qualquer lugar é melhor do que dentro de mim, e eu sou tão intensa que mal consigo me explicar em palavras desse mundo. Todas as coisas ditas e não ditas e meio ditas queimam dentro de mim. Fazem fogo de tempestade e de dor. E eu quero ficar bem, eu não quero que minha tristeza seja um fardo pra ninguém além de mim. Eu quero conseguir sorrir sem pensar no fim. É difícil organizar minha cabeça sem aquela ajuda destrutiva das coisas que sei que me fazem mal depois, mas que na hora me fazem pensar em qualquer coisas que não diga respeito a um nó que não existe mais. Mas eu estou tentando

Hoje faz uma semana e dois dias que o nosso romance acabou. Nessa uma semana e dois dias, não fiz nada do qual eu possa me sentir particularmente orgulhosa. Passei esse tempo oscilando entre afastar a dor das mais diversas maneiras, saudáveis ou não. Em alguns momentos eu fui vitoriosa. Em alguns momentos eu consegui afastar o sentimento de que um pedaço de mim foi arrancado violentamente do meu corpo, um pedaço não necessariamente essencial, mas que está sendo muito difícil de viver sem. No dia que o nosso romance acabou, eu inclusive cheguei a desejar que meu braço tivesse sido de fato arrancado.  A dor, apesar de interna e intangível, se alojou entre as minhas costelas, apertando-as muito forte contra meus órgãos internos.  Nunca achei que respirar fosse atividade opcional, mas durante os primeiros dias, foi. Com as minhas costelas apertando meus órgãos internos, respirar era difícil e eu tenho absoluta certeza de que em alguns momentos, apesar do ar ser indispensável para ex