Ainda à Procura

Piña Coladas

2011-08-01T16:16:00.000-07:00

Eu estava na janela, olhando pra o mar, bebendo uma piña colada e aproveitando a nesga de sol que entrava naquele bar a beira do mar. E minha namorada estava sentada naqueles banquinhos altos, conversando com o bartender. Eu não me importo. Ela resolveu ir pra casa, de táxi, e eu fiquei. Depois de umas outras duas taças de champagne e uma piña colada, eu voltei pra casa. Foda-se se eu não estava no estado de dirigir.
O sol tinha se posto, e eu estava no sofá, lendo um livro incrivelmente chato. Larguei-o na poltrona e fui ver o quarto. Ela estava dormindo um sono pesado. Levantei as sobrancelhas. O relacionamento estava tão desgastado que eu preferi deixar pra lá o convite pra ir jantar no restaurante japônes. Ela provavelmente só ia resmungar e virar pra o outro lado. Voltei pra o sofá. Achei um jornal, do dia que estávamos.
Curioso. Sempre achei aqueles anúncios pessoais engraçados e interessantes. E, de fato, achei um que me encantou.
"Se você gosta de Piña Coladas,
Se você gosta de ser pego pela chuva,
se você não gosta de yoga,
se você tem metade do cérebro.
Se você gosta de fazer amor a meia noite nas dunas do cabo,
Eu sou o amor que você está procurando,
Escreva pra mim e nós escaparemos."
Encantei-me indescritivelmente e resolvi responder o anúncio, apesar de não ser nenhum poeta.
"Sim, eu gosto de piña colada,
E de ser pego pela chuva,
Eu não gosto muito de comida saudável,
Mas eu gosto de Champagne.
Eu vou me encontrar com você ao meio dia,
Em um bar chamado O'Malley,
Onde a gente pode planejar nossa fuga."
Não pensei muito na minha namorada, a mesma que estava deitada na nossa cama e estava comigo por sete anos inteiros. Dane-se. Eu estava começando a ficar fatigado dela.Mandei a carta. Comi um jantar rápido, qualquer coisa que encontrei na geladeira. Dormi no sofá, por não estar com vontade de partilhar a cama de outra pessoa que não fosse a interessante pessoa do anúncio do jornal. Acordei depressa, ainda as oito e meia da manhã. Tomei banho, vesti-me, comi, e fui pra o O'malley, cedo. Onze e meia, eu já estava apreensivo. E que surpresa que eu tive: Era ela. Minha namorada. Entrou no bar confiante, sorrindo, interessada e maquiada, de um modo que eu não a via há tanto. Ela sentou na mesa que o garçom indicou. E, que surpresa: Era a minha. Eu marquei um encontro as cegas com a minha namorada. Enquanto ela podia ter achado totalmente traiçoeiro da minha parte, achou engraçado. E eu também. Então, finalmente, planejamos nossa fuga e fizemos amor a meia noite nas dunas do cabo.

Beijo de Filme

2011-05-09T17:21:00.000-07:00

Seis da manhã. Despertador toca. Levanta da cama. Abre as cortinas e dá de cara com um tempo nublado. Balança o marido. Sai do quarto. Vai no outro quarto. Balança Amy. Balança Jamie. Anda até a sala. Senta no sofá cinza escuro. Respira fundo. Levanta. Vai até o banheiro. Penteia o cabelo. Veste um sutiã, uma calcinha, aplica base, lápis, e um batom vermelho. Vai até o quarto só de lingerie e maquiagem. Balança de novo o marido. Entra no closet. Fica em dúvida entre a saia preta e a roxa. Opta pela roxa. Coloca uma blusa branca de manga comprida, com botões. Vai até o quarto de Amy e Jamie. Faz cócegas nas duas para que acordem. Elas acordam e vão para o banheiro. Ela entra no próprio quarto, e ainda sim, dá de cara com o marido dormindo. Coloca o despertador para dali a vinte minutos, e calça suas botas. Vai para a cozinha e prepara duas vasilhas de cereal com leite. Amy e Jamie sentam na mesa, comem, e calçam os sapatos. Ela come uma torrada com manteiga e toma chá de erva cidreira. Leva as meninas para a escola, bem a tempo de escutar o despertador tocando e a irritação matinal do marido. Coloca o cinto dela. Amy tem sete anos, e Jamie tem nove. Amy está com sua Barbie nova, enquanto Jamie alega ser velha demais para bonecas. Deixa as meninas na escola, as sete e meia da manhã, como sempre. Cedo para a aula começar, mas não cedo demais. Hoje era seu dia de folga, não precisaria trabalhar. Era o dia que, religiosamente, ia ao mercado. Estacionou o carro no mercado, bem perto da porta, para poder evitar ter que passar muito tempo no frio que estava lá fora. Pegou seu trent coat preto e saiu. No corredor quatro, o corredor de legumes, notou uma pessoa que nunca tinha notado antes. E que, mesmo assim, lhe parecia extremamente familiar. Tinha cabelos desleixadamente despenteados. Olhos pretos. Cabelos pretos. Um carrinho lotado de coisas necessárias para quem quer que fosse, tivesse família ou não. Pele pálida. Estava escolhendo tomates. Não podia ser quem ela pensava que podia ser. Aproximou-se dele, abandonando o carrinho com sua bolsa, seu casaco e suas compras do outro lado do corredor. “Com licença”, ela disse, e tocou levemente no ombro protegido por uma jaqueta de couro dele. Automaticamente, virou-se para vê-la, o que a fez corar. “Acho que te conheço de algum lugar. Por acaso você freqüentou o colégio no Rio de Janeiro, Brasil?” Ele parecia meio inseguro em responder, e apenas acenou positivamente com a cabeça. “Eu estudei no Bahiense.” Ela arregalou os olhos e arriscou “Keith?” Ele acenou com a cabeça. “Haley?” Ela, por sua vez, acenou a cabeça também. “Eu não acredito que nos encontramos por aqui. Podemos falar português? Esse alemão me irrita, um pouco.” Ela sorriu, o que ele entendeu como uma afirmativa. “O que te trouxe aqui?” Ela apontou para o carrinho lotado de compras do outro lado do corredor e eles riram. “Vejo que você não mudou muita coisa.” Ele sorriu. Ela corou. “Vamos fazer que nem a gente fazia com quinze anos? Responder tudo que a gente acha que o outro vai perguntar?” Ela assentiu. “Eu tenho duas filhas, moro a três quarteirões daqui, casei com um cara alemão, moro aqui fazem quatro anos e detesto quando neva demais e eu não posso ir ao trabalho nem a lugar algum” Ele, por sua vez, começou. “Eu tenho um filho, moro nessa rua, trabalho como engenheiro, tenho minha banda nas horas vagas, minha esposa é alemã, mas viveu a vida quase toda no Brasil, então voltamos para cá mês passado. Também detesto quando neva demais.” Eles sorriram. “Posso te dar um abraço?” Ele não respondeu, e ela apenas o abraçou pelo que pareceram horas. “Quer sair pra tomar um café? Eu estou de carro, deixa só terminar as compras.” Ele sorriu. “Por mim, tudo em cima. A gente pode passar lá em casa, antes? Pra poder deixar as compras por lá e tal.” Ela acenou negativamente com a cabeça, e depois fez que sim. “Sempre o mesmo folgado babaca, não é mesmo?” Ele fez um sinal positivo com a mão. “Sempre.” Encontraram-se no caixa, e rumaram para a casa dele. “Essa é a minha casa, a verde.” Foram escutando The Strokes no volume máximo, e rindo descontroladamente de coisas que aconteceram quando eles tinham, respectivamente, quinze e 16 anos. Eles abriram a porta com violência, ainda rindo alto. Deram de cara com a esposa dele, com um jeito meio infeliz. “Ah, Haley, essa é minha esposa, Jackie.” A esposa dele forçou um sorriso. Elas não tiveram contato ocular por muito tempo: “Quem é essa, Keith, querido? É aquela Haley que você tanto fala?” Ela corou. A esposa não se importou. “Ela mesma. Acredita que Haley e o marido dela estão morando a três quarteirões daqui?” A esposa torceu o rosto um pouco. Era bonita. Tinha um cabelo muito loiro, olhos muito azuis, pele muito branca, corpo muito magro, sorriso muito aberto, dentes muito brancos. Era a mulher alemã perfeita. Haley levantou a sobrancelha para ela. “Então, vocês vão ficar pra um café ou pretendem fazer algo mais?” A esposa parecia meio exasperada. “O que você acha, Hay?” Ele olhou esperançoso para ela. “O que você achar melhor.” A esposa piscou os olhos meio nervosamente. “Eu vou sair para a farmácia. Fiquem a vontade.” E saiu batendo a porta. “Meio nervosa, ela?” Ela encarou a porta. “Nem sempre. Só quando brasileiras bonitas aparecem aqui em casa.” Os dois sorriram. “Pare com isso.” Ele foi até a cozinha, e de lá trouxe uma lata de leite condensado. “PUTA QUE PARIU, NÃO ACREDITO NISSO. EU NÃO COMO ESSE LANCE DESDE QUE EU CHEGUEI AQUI.” Abriram a lata, comeram de colher, e viram perfis antigos no Orkut de pessoas antes conhecidas, mas há muito esquecidas. Lembraram de coisas antigas, de bobagem hoje sem sentido, de coisas perdidas no tempo, de amor, de tristeza, dela, dele. E riram. Passaram a tarde imersos em nostalgia, falando português e lembrando da vida como ela deveria ser, de como ela poderia ser. “Sabe que eu nunca te esqueci direito? Só, bem, quando eu casei com o meu marido.” Ela virou o rosto. “Eu nem quando me casei com a minha esposa” E ela, de repente, levantou-se abruptamente do sofá. “Me diz, se não me esqueceu, por que você terminou?” Ele ficou sem palavras. “Eu... Não sei.” Ela encheu-se de cólera. “Qual o seu problema, afinal? Eu não acredito que, depois de trinta anos, nos quais eu busquei em outros braços seus abraços, sem querer abusar de Caetano Veloso, a milhares de quilômetros da vida que eu levava, agora, você vem me dizer isso.” E ela saiu porta afora. Nesses minutos, a esposa voltou e ele não relatou nada do que aconteceu, só disse que ela tivera que ir embora. Ela foi. Foi na escola. Pegou Jamie e Amy na escola. Levou-as para casa. Deitou na cama. Levantou. Ligou a TV para as meninas na sala. Subiu para o quarto. Tomou um banho demorado. Deitou na cama. Ligou sua TV em um noticiário qualquer. Apagou completamente. “Querida? Tem um moço na sala, alegando conhecer você. Um tal de Keith.” Era o marido dela. Tinha dormido quatro horas. Ela levantou-se. Estava de blusão largo, sem sutiã, calça de moletom, meias e um cabelo totalmente bagunçado. Desceu assim. Encontrou Keith sentado no sofá, com uma cara meio indiferente. “Como você descobriu onde eu moro?” Ela estava meio desconcertada, e bastante surpresa de o encontrar em sua sala de estar, com suas filhas e seu marido. “Eu fui batendo de porta em porta dessa rua, até achar a sua casa. Não foi tão difícil, sua casa é a terceira casa da rua. E se quer saber, tem a sua cara.” Ela piscou. Ele estivera falando em português, e ela também. “Será que eu posso morar com você? Não tenho mais casa pra morar.” Ela arregalou os olhos. “Aqui? Com a minha família? Você tá usando crack?” E mesmo assim, ele sorriu. “Não. Sem seu marido, para ser mais exato. E aí, topa?” E assim, sem mais nem menos, ela sorriu. “E o que eu faço com meu marido? Jogo ele pela janela?” Ambos riam. “Não. Pode ser gentil e contar a notícia a ele. Que acha de morarmos em Londres?” E ela parecia uma criança recebendo presentes no natal. “E por que diabos você não falou antes. E você ainda me deve desculpas.” Ele piscou. “Pelo quê?” Ela sorriu. “Por ser o único que eu amei de verdade. Por nunca ter existido ninguém igual” E ele deu aquela olhadela que era só dele. “Me desculpa?” “Nunca precisei das suas desculpas, babaca.”

Moi

2011-05-08T08:47:00.000-07:00

Afastou a franja azul dos olhos. Estava rindo de uma piada realmente imbecil. E assim era ela: espontânea. Fazia o que dava na telha, e se não desse, não fazia. O batom vermelho vivo contrastava com a blusa branca e a saia de cintura alta florida. Quem dera tivesse aprendido a amar outro que não ele. Tinha seus surtos. Não eram raros, ela era cheia de defeitos. Comia demais no almoço, e depois não jantava, ou não comia no geral. Jurava ser a dona da razão, contracenava consigo mesma em uma peça só dela, e irritava-se quando seu script não era seguido a risca. Tomava sorvete só depois que ele derretia, sempre roía as unhas quando prometia a ela mesma não fazê-lo, tinha vontade de ir embora, sumir dali, mas faltava coragem. Achava defeito em tudo, mas via como o mundo podia ser belo; sonhava acordada mas não custava a levantar; queria ser e fazer, mas lhe faltava vontade; por vezes sentia-se infeliz e sozinha. Todos diziam que ela era amarga, mas a verdade é que as pessoas a fizeram assim. Carecia de amor, e este não faltava, mas sentia-se como um quebra-cabeça incompleto, uma peça sem final, um ônibus sem passageiros além dela. Gostava de suas roupas pretas e brancas, longas e curtas, de couro ou de pano. Inconstante. Dada a opostos. Queria desesperadamente ser outra, mas sê-lo era impensável, impossível, inviável. Pensava em ser de tudo, mas só se via encenando. Gostava de Beatles e Rolling Stones. Jamais agradava a ela mesma com nada, e tinha a impressão que desgostavam-lhe. Reclamava, e como. Tinha a necessidade de ser, e o fazia sem amarras. Jogava tudo para o alto, mas obrigava-se a recolher os pedaços depois. Passava noites insones, imersa em problemas triviais, imersa nos monstros que viviam dentro dela. Acordava cansada, de saco cheio, com medo da vida, mas apaixonada por ela. Quis acabar com ela mesma milhares de vezes, mas nunca chegou as vias de fato. Bebia. Fumava. Frequentava shows, boates, bares, teatros e botequins. Frequentava a escola, por mais que esta a enfadasse. Queria revolucionar. Era poeta, mas não aprendera a amar. Por vezes machucava a ela e aos outros. Se prendia na frase de quem escreve, sente mais, e esperava ser tão normal quanto possível para uma garota tão cheia de defeitos e peculiaridades. Seus cabelos curtos e completamente azuis reluziam ao sol. Os óculos escuros sempre no rosto e os olhos sempre cobertos de maquiagem, mesmo pela manhã. Nem gorda nem magra, nem chata nem suportável, nem feia nem bonita. Conseguia o que queria, quando queria. Seus olhos azuis piscavam duas vezes, mordia seus lábios tingidos do habitual vermelho intenso, e franzia levemente a testa. Tinha mania de roer tampas de caneta, lápis e lapiseira. Sorria quando não devia, chorava quando não aguentava. Não gostava de se ver fraquejar. Detestava quando prometiam-lhe ligar e não ligavam, e quase tanto quando não atendiam o telefone. Chorava sozinha. Ficava sozinha. Se ao menos tivesse um desejo, talvez pudesse mudar. Não tinha um desejo. Tinha, ao invés disso, amigos incríveis, um relacionamento difícil com seus pais, e um amor imenso pelos seus avós. Sabe-se lá quem era, e ela ainda estava por descobrir. Diferente. Mentia facilmente quando lhe convinha. Omitia algumas coisas até de si. Por que tudo tem que ter um fim? Eu não sei nem por onde começar. Nunca sabia começar. Nem terminar. Terminar acabava em lágrimas meio amargas, base, colírio e um sorriso falso. Tantos finais. E mesmo com tantos finais, com tanto amargor, nunca estava tudo bem. E quando estava, tudo findava, e ela voltava a ser sozinha, com fones de ouvido, casaco de couro, na chuva de final de ano.

Caixa vazia

2011-04-23T17:15:00.001-07:00

.Ninguém está rindo. O baile se fechou, trancaram-se as portas. Nada do que costumava fazer sentido faz sentido agora, parece que nos trancafiaram na nossa própria cela, sem saída, por que de nossas mentes nunca somos libertados. Está ruindo de livre e espontânea vontade, deixando os farrapos e destroços pra que eu tome conta. Os pequenos destroços da minha caixa vazia. Aquela caixa que um dia me pertenceu, que um dia protegi, agora feneceu na sua infindável amargura, na seu infindável amor. Amor? Temor, talvez. Temia ser esquecida, e de tanto temer, acabou remoendo e esmorecendo, caindo de si mesma e chovendo. Chovendo por dentro e por fora, chovendo e chorando, chorando pra ela e pra todos. E caía tanto, gemia, e prendia-se outra vez. Tal caixa era tão versátil, tão interessante, mas nos últimos tempos murchou. Sempre era uma pena quando essas caixas murchavam. Sempre era uma pena quando não se resistia mais, quando a caixa não mais residia em ti, quando você não mais residia na caixa. Quando tal coisa acontecia, a caixa se contraía em agonia, desespero pelo que havia a vir. Quando não acontecia, desprendia aliviada. Quase nunca estava aliviada. E sofrer era tão ruim, tão obsceno pra uma pessoa que tinha tudo. Tudo, menos a si mesma. Tudo, todos, tanta coisa, mas nada do que ela quis. Talvez o que quisesse realmente era não ter, não ser, não estar. A caixa parou de reboar, e o peito dela parou.

P1

2011-04-16T16:56:00.000-07:00

Positivo. Sim. Não. Azar. Por que com ele? Por que com ela? Quinze anos. Quase uma criança. O que fazer? Como se portar? A quem contar? Eu não acredito. Por quê? E nem dá pra mandar um foda-se dessa vez. "E o que a gente vai fazer?" Não sei, não sei, não me exija respostas, não agora. "Dá pra ser feliz assim? Ou você acha que a nossa vida vai ser só um poço fundo de tristeza, quem nem a dos seus pais?" Ele abanou a cabeça.
Eu não soube dizer se era um sinal positivo ou negativo. Coloquei-me a chorar, sabendo bem porquê, mas sem querer pensar. Olhei para baixo, para a barriga ainda não proeminente. Nossos olhares se chocaram. Olhares de profundo medo. Aquele medo que acomete quando não sabes o que fazer, aqueles espinhos que lhe impossibilitaram decidir. Futuro incerto. Quer ficassem com ela, quer não, será que algum dia seriam felizes?

Embora.

2011-04-13T16:50:00.000-07:00

"Pra me danar, mundo afora ir embora."

Vontade de sair. Beber. Fumar. Ser totalmente irresponsável. Mandar todo mundo tomar no cu. Só saiam da minha vida. Saiam. Saiam. Abri a porta da rua. Corri. Corri. Corri. Nem pensei em olhar pra trás. Fui-me sem lenço e sem documento. Corri. Corri. Choveu. Choveu mais forte. Minha blusa branca ficou transparente, e meu corpo apareceu por baixo dela. E, devagarzinho, fui ficando transparente também. Sumindo. Sumindo. Sumindo. Primeiro meus dedinhos do pé, minhas unhas das mãos, as pontas dos dedos, a mão, as duas mãos, os dois pés. Fui me libertando, quebrando as correntes, saindo da caverna. E quanto mais eu sentia que ia desaparecendo, mais feliz eu ficava, e meu sorriso, estampado de orelha a orelha, crescia. E eu girei, girei, girei. Esqueci de me preocupar, esqueci de sofrer, esqueci de todos vocês. Esqueci de reclamar, esqueci de te amar. E, por uns segundos, me preocupei só comigo. Em como eu estava sumindo, e não ia mais voltar. Agora meu tórax estava ficando mais claro, meu peito, meus braços. Meu cabelo estava branco, e tudo que eu consegui pensar foi em como meu cabelo devia ficar engraçado branco. E eu fui desaparecendo da vida dos outros nas fotos, da minha vida aos poucos, aos trancos e barrancos, devagar.

Como se comportar

2011-04-11T16:40:00.000-07:00

Afrouxou a gravata borboleta. Faltavam dois minutes para que fosse obrigado a subir naquele palco demasiadamente iluminado. Tudo estava pronto. Suava de suave que era. Pegou no cabo da arma que estava discretamente acoplada ao seu cinto. Era agora ou nunca. Subiu os degraus que levavam para o palco. Prendeu o cabelo e escondeu debaixo de um chapéu coco. Com um sorriso teatral, passou pelas cortinas cor de carmim. Iniciou seu discurso com a precisão do gume de uma faca amolada. Nem por um segundo tirou o sorriso de escárnio do rosto. Contou em seu relógio. Dois minutos que estava no palco. Hora de ir. “E é por isso, meus caros, que o jogo acabou.” Tirou o chapéu, revelando um cabelo preto comprido e ondulado. Do bolso, tirou um batom vermelho sangue, da mesma cor que iria salpicar suas vítimas, e usou para pintar sua boca voluptuosa. E ainda sem tirar o sorriso do rosto, despiu a calça de linho branco, a blusa igualmente branca, o fraque, e o smoking, revelando, debaixo de todas as roupas masculinas, uma calça preta colada, e uma blusa vermelha. Vermelho de sangue. Sangue que pulsava quente nas suas veias, sangue que pretendia espalhar, sangue que nunca ia estancar. A forma curvilínea do seu corpo ficava melhor adequada áquelas roupas. A calça era preta, preta que nem ela era por dentro, preta que nem a programaram pra ser. E era ela, que estranho não ser ele nunca mais. As roupas moldavam-na, e os olhares aterrorizados, suas gravatas muito apertadas, seus pensamentos e pendores patéticos antes de morrer a faziam rir. Não o fazia para ser um mártir. Nem por um segundo parou de debochar. Beijou o diamante que enfeitava seu anelar da mão esquerda. “Sinto muito. Certo, na verdade não sinto nada.” E com um último olhar de satisfação, atirou. Os tiros não fizeram muito barulho, os gritos foram abafados, o fim foi rápido. E quando o último feneceu, lá se foi. Desceu a escada de incêndio. Não o fez pra não ser esquecida, não o fez pra marcar, fez por que não os aguentava mais. Fez por que ela quis, e fez por que não ligava. Desceu as escadas de incêndio com uma facilidade inesperada. Esse azedume amargo, essas lágrimas sofridas. Que lágrimas? Estava mais que satisfeita, e não se arrependia. Fez o que quis. Entrou no carro depressa. Eu vou estar fora daqui antes do que vocês pensam, pensou. Fechou a porta e entrou na auto estrada pra nunca mais voltar. Bebeu um gole demorado de vodka pra matar as doenças que viviam dentro dela, vodka forte e amargo que nem ela, e só então afrouxou a gravata borboleta.

Outros.

2011-04-11T16:09:00.000-07:00

Algumas pessoas me fazem falta.
Outras, tanto fazem
E outras, nem fazem tanto.
As que me fazem, tanto são e sempre serão,
Tão malcriadas, impertinentes, impacientes, delinquentes, inconsequentes.
As qua não fazem, já vão tarde
Pra fora daqui.

Coisas random.

2011-03-02T15:43:00.000-08:00

Tuas faces rubras
Rubras como as rosas,
Rubras como as flores que brotam pela manhã,
Mas que murcham a noite,
Tenras flores,
Doces como tua juventude,
E sempre rubras,
Tua face, teu amor.

Cílios.
Piscam.
Pra cima.
Pra baixo.
Teus olhos,
Dotados de persuasão.
Tua alma, teus olhos.

Noite crua,
Crua como deve ser,
Crua como só ela sabe,
Densa e eterna,
Noite.

Aquele lado,
Lado brilhante,
Lado bom,
Lado que não mostro a ti,
Lado virado pra lá,
E com um piscar dos olhos,
Some.

Terra de ninguém
Preso
Preso pra sempre
Em si mesmo
E na sua prisão
Preso. (não sei se eu postei esse, já.)

Se me quiser,
por favor,
me queira bem devagarinho.
Não de uma vez, meu bem,
me queira pra dentro,
mas pra fora também.

Num bar, duas da tarde
Três amigos conversam
E o telefone dele toca
“Não me incomode, estou com meus amigos.”
Desliga o telefone,
Toma mais um gole de cerveja e vai embora.
Chegando em casa,
Ela está sentada,
Inexpressiva.
“Sabe como é, eu mando na relação.
Na frente dos meus amigos.”
Ela abana a cabeça,
E com um esgar sarcástico responde:
“Nem na frente dos meus amigos, meu bem,
Por que seus amigos,
São meus amigos também.”

Por menor que seja sua vontade,
Por maior que seja seu desejo,
Por menor que seja seu amor,
Por maior que seja seu orgulho,
Ame-me.
Com um ponto final, assim,
Pra nunca acabar.

Desprogramar.

2011-02-20T15:38:00.000-08:00

Girou para o lado contrário dessa vez. Bateu de encontro com a porta aberta. Gemeu de dor em uma sintonia diferente. Gritou. Caiu no chão, em pedaços. Desespero.As últimas notas da música ainda retumbavam nas paredes brancas. E ainda ressoavam insistentemente nos seus ouvidos. Tampava-os. Respiração descompassada. Tremeu. Batia a cabeça no piano, tentando arrancar mais notas ou talvez alguma significância. Foi em vão. Tudo foi em vão. Ela era em vão. Estava girando, girando, girando, girando, girando. O coração lutava pra sair do peito. Batia com uma força impressionante, machucando ela por dentro. Ultimamente tudo a machucava. As pessoas apontavam dedos acusatórios, ela apontava pra si mesma no espelho, a sua imagem fazia com que quisesse vomitar. Enquanto girava, caiu. Caiu em cima do tornozelo, quebrou. E um grito de dor lancinante percorreu todo o caminho até a sua boca, mas voltou. Voltou de teimoso. Ela não era de desistir, mas dessa vez estava cansada demais pra continuar. Deixou-se levar pela dor, prazerosa dor. Quando conseguiu levantar, caiu de novo, e deixou-se tomar pela dor de novo. E de novo, e de novo, e de novo, e de novo, e de novo. Deixou-se tomar pela dor de dentro e de fora, deixou-se perder e enlouquecer dentro e fora. E de novo, e de novo, e de novo, e de novo. Caiu pela terceira e última vez.

Desespero.

2011-02-20T14:22:00.000-08:00

Contava os segundos. Um, dois, três, quatro. Passavam e escorriam de seu relógio de pulso para seu pulso nu. Escorriam para o chão, sem direção e sem ter pra onde ir, de qualquer forma. Olhava com um rosto controverso para o rio lá embaixo. Algumas gotas pingavam incessantemente na água, tornando-a inquieta. Inquieta de uma forma que ele entendia, que todos entendiam. Revolta, pronta pra uma rebelião de proporções endemicas, mas no segundo seguinte, conformada com seu destino certo e previsível, e voltando ao comodismo enervante que era sua vida diária. Essa superfície límpida que era a água funcionava do mesmo modo que seu emocional. Sempre estava irrequieto por dentro, contrariado e contradito, impactante e estável, morto e vivo, por dentro e por fora, por fora e por dentro. Sempre sendo ele e nunca sendo quem ele queria ser. Pomposo, e estava enlouquecendo. Queria se livrar dessas sombras, desse passado hediondo que ele levava nas memórias e carregava dentro do peito, em um desespero quase mudo na maior parte do tempo. Mudo. Era o que ele tinha se tornado. Do expressionismo jovial que sempre tinha seguido, a esse conformista mudo, cego e surdo. E em tal hedonismo ardoroso, e narcisismo estrondoso, se perdeu. E se perdeu pra nunca mais voltar. Entristecia com tal perspectiva. Enegrecia por dentro, e nada bom podia vir de tão vil cor, não é mesmo? Sua combinação interna era preta e cinza, cinza e preta. De maneira implacável a dor e o desespero inundavam-no. Estava tudo tão perdido, tudo tão embaçado, um futuro tão triste, uma vontade tão estúpida, uma vilania tão perversa. Jogou-se e juntou-se as gotas.

Poemas random.

2011-02-13T16:11:00.000-08:00

Cansada
Respirar
Pra dentro
Pra fora
Quanto trabalho.
Não é mais fácil
Dormir
E ficar por lá?

Terra de ninguém
Preso
Preso pra sempre
Em si mesmo
E na sua prisão
Preso.

Gotas que caem no chão
Gotas que molham o pão
Gotas que nunca se esgotam
Gotas que chovem dentro
Gotas que chovem fora
Gotas que nunca mais choverão
Gotas que caem da face
Em direção ao duro
Chão.

Morte.
Tenra.
DOCE.
IMPERCEPTÍVEL
FINALMENTE,
Fim.

Fecha e não abre,
Descansa e não volta jamais.
Me deixa em paz.

A porta aberta,
A porta fechada.
Longe de mim,
Me separando de ti.

Falling away with you.

2011-01-30T11:31:00.000-08:00

I'll feel my soul crumbling away
and falling away
falling away with you

Algo escapando pelos meus dedos frouxos e pego no último segundo. Era uma foto. Uma foto de dias mais felizes. Dias em que eu era mais feliz. Dias menos propensos a uma tempestade de emoções. A foto consistia em uma eu de uns meses atrás, com um sorriso nada ensaiado, cercada de pessoas queridas, vestida com um vestido rendado e branco. Joguei a foto no chão. Me arrastei de péssima vontade para a cozinha e enchi uma tijela funda o suficiente pra que eu me afogasse de sorvete. Voltei pra o divã da minha janela e observei o orvalho pontuar as folhas da madrugada. Não conseguia lembrar de quando fora bom. Sentia gotículas de suor escorrendo pelas palmas da sua mão. Enxougou-as delicadamente no seu lençol. Caminhou pela grama, esmagando levemente as folhas orvalhadas e intocadas da manhã. Caminhou sozinha até os balanços de um parquinho infantil que tinha por perto e sentou-se nele, quase sem forças, quase ficando tão orvalhada quanto aquelas folhas da manhã. Estava de pijamas. Seu pijama era uma camisola um pouco abaixo do joelho e meias, que agora se encontravam molhadas e meio sujas. Não importava o quanto achava que tinha crescido, continuava fazendo os mesmos erros de novo, e de novo, e de novo. E magoando as mesmas pessoas, e sendo a mesma pessoa totalmente deságradavel de sempre. As lágrimas começaram a escorrer lentamente. O frio começou a enregelar seus ossos, mas ela não pareceu se importar. Continuou caminhando lentamente até a banca de frutas mais próxima. Tinha dinheiro no soutien que colocou antes de sair de casa. Comprou cerejas frescas, mas não antes de enxugar o rosto com uma das pontas da camisola, pra que a vermelhidão dos seus olhos fosse atribuída ao sono. Andou a esmo, mas não de verdade. Só andou de um modo a parecer que não tinha um rumo, quando na verdade, tinha um. Não morava longe. Só continuou caminhando, com frio, cansada. Andava fazendo isso com maior frequência desde que começara a tomar os remédios. Dilacerou as cerejas com golpes rápidos dos cisos, sem mesmo tirar os caroços. Não tinha ninguém na rua a essa hora, antes das seis da manhã. Só alguns retardatários de festas, e uns bêbados e mendigos que dormiam um sono tranquilo nas calçadas forradas com papelão. Chegou ao bosque que antecedia seu banquinho favorito. Um sorriso em forma de esgar iluminou seu rosto pontilhado pelas lágrimas. Lá estava, no chão, o que ela andava todas as manhãs pra ver. Estava como sempre esteve. As lágrimas pontuaram de novo a sua face, de modo a que parecesse que ela estava chorando exclusivamente de alegria, mas a tristeza ainda estava pontuando seu interior de forma significativa. Ao invés de sentar-se no banco, sentou-se no chão, perto do grande monumento e do pequeno monumento pessoal. A torre eiffel parecia ainda mais bonita longe de todas essas pessoas que sempre a cercam e iluminada exclusivamente pelo sol da manhã ainda recente. E o seu pequeno monumento parecia mais sereno, mais imponente, mesmo ao lado de uma das suas coisas favoritas em todo o mundo. Riscado no chão, estava ele. "Je t'aime.". Ela sabia que era pra ela, sabia que era dela, e sempre seria só dela. Sentiu um cobertor abraça-la. Sua saída foi percebida pela primeira vez. E andaram juntos pra casa de novo, apesar das novas lágrimas pontilhando-lhe o rosto, estava mais feliz. Ou pelo menos, menos triste.

Citações

2011-01-04T09:36:00.001-08:00

ME CITARAM, OMG.
http://fuckin-nightmare.blogspot.com/2010/10/doutor-esta-doendo.html#comment-form

Retrô (spectiva)

2010-12-25T19:34:00.000-08:00

"O rock acabou, melhor ligar sua tv"

Eu queria estar dormindo. Não por estar com sono, estou totalmente bem descansada. Também não por que eu estou cansada, estou realmente elétrica, como se tivesse tomado muitas xícaras de café. Enquanto a rede de comunicações aqui do trabalho não volta, eu estou aqui, sem fazer absolutamente nada. Talvez elétrica não seja bem a palavra. Sendo ou não, eu estou tão cansada. De viver. De consertar. De respirar. Cada suspiro que eu dou parece tão injustificado. Me pergunto por que tudo não pode simplesmente se esvair tênue e breve, que nem a fumaça leve de um cigarro, que vem e vai, mas nunca se demora. E eu descobri sozinha e por acaso que a vida não é um filme. Não tem pessoas te esperando atrás da porta com flores, nem festas surpresas no seu aniversário por que você espera. Não tem finais totalmente felizes, mas isso também depende do seu conceito de felicidade. A grande verdade é que nesse momento existem mais homens do que mulheres no mundo, então tem uma grande probabilidade de você acabar sozinho. Sozinho talvez não seja ruim, só mais solitário de um modo ou de outro. Talvez não pior. Aprendi, também, que de certa forma, estamos todos sozinhos em dado momento em que não queríamos estar, quando na verdade queríamos estar cercado de pessoas, com um sorriso meio amarelo só pra evitar de chorar. Vi que chorar não é fraqueza, mas que quando a gente chora expõe o lado fraco que fica incutido em uma estante empoeirada e obscura lá dentro. E quando chora, fica com medo de expor, e inventa milhares de pretextos e argumentos imbecis pra fingir que está tudo bem. Agora, na verdade, não está tudo bem. Se estivesse, eu provavelmente não estaria com essa vontade louca de colocar tudo pra fora em um jato desesperado de emoções contidas. Berrar incontrolavemente. Dançar na chuva. Esquecer e fumar um cigarro sem retaliações. Sexo sem compromisso. Afinal, quem precisa colocar um rótulo em tudo? Na verdade, quem é que precisa de alguém, de verdade? Digo, de um casamento estável, da aprovação quase desesperada da sociedade quanto a você e quanto ao que você faz ou deixa de fazer. Deveria, supostamente ser da sua conta. E um beijo pra quem discorda, um beijo pra os egocêntricos, pra os neuróticos, pra os absurdos, pra os imbecis, pra os babacas, pra os que acham que sabem tudo, pra os ninfomaníacos, pra os socialistas, pra as minorias. Por que no final, não importa. Vai todo mundo pra o mesmo lugar, pra o mesmo buraco sem fundo e tão ébrio quanto o buraco que saímos antes, esse buraco que a gente chama de vida. Eu percebi, de uma forma ou de outra, que é melhor amar do que não fazê-lo, por que sempre dói mais se arrepender do não feito do que do malfeito, já que na verdade, o malfeito nunca é tão malfeito assim e você deu o melhor de si. E sim, é verdade. Você deu mesmo o melhor de si, e não adianta mentir pra mim nem pra você, por que quando você diz que não fez, raramente podia ter sido diferente, por que se era pra acabar assim, não precisa de um motivo, só de um fim. E pontos finais, esses traiçoeiros, inimigos, antagonismos desesperados pra findar a frase, findar o texto, findar a vida. Findar. Acho engraçado como as coisas findam. E sempre findam, não há como evitar. O fim é óbvio, menos pra quem prefere não enxergar. E assim, mesmo sem sentido, sem cópia e sem direção, vai indo, rumando pra o desconhecido de outro ano, outro mês, outro dia, outra década, outro minuto, por que é tudo maravilhosamente incerto e incessante para fecharmos os olhos por um segundo se quer pra o que nos cerca, já que cerca de tal maneira que fica impossível refrear, e se é impossível, só deixa rolar até a música acabar, a vontade morrer e o desejo cessar.

Quelqu'un M'a Dit

2010-11-27T11:27:00.000-08:00

“Pourtant quelqu'un m'a dit
Que tu m'aimais encore
C'est quelqu'un qui m'a dit que tu m'aimais encore
Serais ce possible alors?”

Alguém me disse que a vida é breve e passa como um raio. Esvai que nem um rio que seca, e acaba murcha que nem uma rosa. Enquanto eu limpo minhas lágrimas, alguém me disse que você ainda me amava. Será verdade? Espero que sim. Levanto o vestido e sacudo as folhinhas e pedaços de grama que grudaram nele enquanto estive sentada. Alguém me disse que o tempo é um bastardo e se fortalece nas nossas tristezas. Alguém me disse que você ainda me amava. Será possível então? Giro no campo florido esperando talvez prolongar algo inacabado mas que já dá seu último adeus e se joga na caixa de lembranças. As coisas passam rápido diante dos meus olhos que giram. Será que ainda me ama? As nuvens, as flores, os pássaros, os carros, longínquos, e o som das coisas inexistentes, mas que insisto em ouvir. Caindo no chão, vejo as nuvens gordas caminhando suavemente no céu, com a preguiça de sempre, mas como de usual, diferentes. O vinho vermelho como sangue inquieto na garrafa verde, assinalando para um promissor dia de verão. Será que ainda me ama? E girava, e ria, eu ria e girava. Alguns pingos de chuva finos começaram a cair. E eles engrossaram. Apontavam para que eu corresse com a garrafa de vinho na mão para lá. Correndo, quase derrubei a garrafa, mas eu ainda sorria. Será que ainda me ama? Chegando, bati na porta. “Alguém me disse que você ainda me amava. Agora não me lembro mais quem foi, só do tom da sua voz dizendo ‘ele ainda te ama, mas jamais conte a ele que eu lhe contei’ era tarde da noite, mas não me lembro mais” e entrei. Alguém me disse que a vida é tão breve quanto um dia, e que um dia se está lá, e no outro não se está mais. Alguém me disse que o tempo constrói a ele mesmo na tristeza, mas que se passa longamente. Alguém me disse que você ainda me amava. Alguém estava certo.

Aonde Quer Chegar?

2010-11-24T16:07:00.000-08:00

“Já são quase cinco da manhã, por que ainda insiste? Faz muito tempo que não tem o que dizer Ando aqui pensando em nós dois. Será que temos tempo?”

Tamborilava os dedos incessantemente na mesa. As unhas faziam um barulho surdo ao baterem na superfície de madeira. Estava esperando impacientemente por ela. “Ah, oi, desculpa o atraso.” Ela chegou, não podendo ser chamada de radiante ou algo parecido, só de presente. “Ah, oi. Então, vamos caminhar lá fora? Já são quase cinco da manhã.” Ela assentiu e comentou. “Cara, por que você ainda insiste? Faz muito tempo que não tem o que dizer.” Ele olhou com uma cara igualmente desprovida de emoções. “Eu ando aqui pensando em nós dois. Será que temos tempo?” Ela deu de ombros, não por que não sentisse nada, só não sabia exatamente o que sentir. “Eu te fiz promessas que eu não posso apagar.” Ele fez um gesto que mostrava que não dava realmente a mínima pra aquelas promessas. “Logo você, que dizia saber, não sabe aonde quer chegar.” Sentaram-se na beira do cais, e ela deixou seus pés nus entrarem quase sem querer na água salgada do mar. E ele sentou-se ao seu lado, de pernas cruzadas. Passaram bastante tempo assim, tempo o suficiente para que ele olhasse para o relógio oito vezes, para que ela colocasse o próprio cabelo atrás da orelha cinco vezes, para que ele cruzasse o descruzasse as pernas quinze vezes, e pra que eles não se decidissem apesar de tudo. “Já são quase sete da manhã. Por que não se decide?” Ela tombou a cabeça pra o lado, e respirou fundo. “Joguei minhas fichas a muito tempo atrás” Ele estava desistindo, Jogando ao mar as esperanças. “Olha que fez, perdeu-se outra vez” E as esperanças flutuaram pra longe, deixando duas pessoas no cais. “Já são quase nove da manhã.” E eles foram embora, talvez tentar mais uma vez, talvez não.

She Will Be Loved

2010-11-24T15:44:00.000-08:00

“And she will be loved, she will be loved.”

Estava trancada no banheiro, o único cômodo da casa que tinha uma tranca de verdade. Limpou a maquiagem escorrida dos olhos com o dedo e examinou a sujeira. Maquiagem preta. Ela limpou na toalha de rosto branca que estava pendurada em um gancho branco, acima de uma pia de mármore igualmente branca. Revirou no fundo de um armário e pegou uns pacotes de esparadrapo e gaze, uns remédios pra dor de garganta, outros pra dor de cabeça, outros analgésicos, água oxigenada, rifocina, band aids, remédios pra cólica, e uma bolsa de água quente. Jogou tudo isso em uma mala preta, em um compartimento reservado pra coisas desse tipo. Pegou a pasta de dente fechada dentro do armário, e a aberta em cima da pia. Pegou sua escova de cabelos, seu pente, seu shampoo, seu condicionador, dois sabonetes lacrados, e sua escova de dentes. Saiu do banheiro quieta e entrou em seu quarto. Nele, olhou as estantes repletas de livros. Pegou alguns de seus favoritos: Eu Mato, Harry Potter, Memórias de Uma Gueixa, Cem Anos De Solidão, O cortiço, Confie Em Mim, O Último Judeu, Enciclopédia de Seriais Killers, O Mundo De Sofia e por fim, alguns dos livros de Desventuras Em Série. Encheu metade da mala dividida em dois com esses livros e os remédios. Se esta enchesse, tinha outra, e só mais outra, por que era o máximo que ela podia carregar. Apesar de o recomendável fosse que só levasse uma mala. A outra metade foi aberta, e nela, algumas roupas foram despejadas: blusas, shorts, casacos, e bermudas. Acabou de encher essa mala. Cuidadosamente, pegou a outra e a abriu ao lado da outra que se encontrava fechada e pronta para ir. Jogou três pares de tênis, meias, sapatilhas, havaianas, um chapéu, uma capa, algumas outras roupas aleatórias, loção de calamina, repelente de mosquitos, perfume, e alguns hidratantes. Foi-se metade da mala. Abriu a outra metade, e colocou seus CD’s favoritos: Absolution, Brand New Eyes, Another Brick In The Wall, Resistance, Black Ice, RadioActive, Que País É Esse?, Rádio Pirata Ao Vivo, From The Cradle, Idem, Complete, Abbey Road, e um CD só de músicas dos Beatles que ela tinha montado. Eram os únicos que cabiam. No meio de todos aqueles CD’s, ela colocou uma infinidade de canetas. Muitas mesmo, uma caixa de canetas BIC. E colocou todos os cadernos virgens que ela encontrou. Eram dez cadernos virgens, no total. E colocou alguns cadernos usados, mas que eram muito importantes pra ela. Fechou essa mala. Pegou uma mochila e a abriu. Nessa mochila ela despejou toda a comida que deveria ter sido comida por ela durante o semestre. E no bolso, colocou sua maquiagem, o MP4 e o celular, que só seria usado em caso de emergência extrema. Vestiu uma calça que roubou da sua mãe, por que fora ela, só tinha uma calça preta. Colocou uma blusa preta, um casaco por cima, colocou dois pares de meias, um colar, um boné, e colocou os óculos no rosto. Estava praticamente irreconhecível. Levou dois lençóis na mochila, também, caso não encontrasse onde dormir. Levou sua vaca de pelúcia, e seu gato de pelúcia. Estava completamente carregada de coisas, mas a noite era ébria, e ninguém sequer notava uma figura baixa carregando um monte de malas. Era normal por aquelas bandas, de certa forma. E foi caminhando por um caminho bastante deserto, com uma lua relativamente grande e uma lanterna para ajudá-la. Era domingo a noite, e todos estavam absortos nos próprios problemas, como de praxe. Andou até encontrar um ônibus que a levaria pra onde ela queria ir. Pra longe de todos, daqueles que não a queriam, daqueles que ela não queria. Pegara todo o dinheiro da carteira dos dois antes de sair. Tinha duzentos e sete reais e quarenta e cinco centavos. Entrou no ônibus. E na calada da noite, como quem não quer nada, como quem se perde inocentemente e tem medo do escuro, ela se foi, e se foi pra nunca mais voltar a vir. Se foi para longe, pra onde ninguém podia pegá-la por um tempo. Em duas horas, estava na praia. Não tinha uma barraca e não pretendia arranjar uma. Tinha cobertores e um saco de dormir. Montou-se do modo mais arrumado que pôde naquele terreno arenoso e por lá ficou até quando sua comida e água permitiram. De lá, rumou para o eterno desconhecido.

You Found Me

2010-11-15T07:27:00.000-08:00

“Don’t let me go, don’t let me go, don’t let me go, don’t let me go, don’t let me go, don’t let me go.”

Precisava de um cigarro. Desesperadamente. Talvez não fosse de um cigarro que precisava, mas foda-se, era isso que ela ia fazer. Fumar um cigarro. Pegou um isqueiro preto no bolso e abriu a bolsa a procura de um maço de uma marca qualquer de cigarros. Pegou um deles, e colocou na boca. Acendeu, e ficou lá, sentada no banco, aproveitando seu último cigarro, por que o maço acabara e ela estava sem dinheiro pra outro. Ficou observando as pessoas que passavam, absortas em seus próprios problemas, em suas próprias angústias. Privadas de algo, felizes por um reencontro, chateadas por um bolo, tristes por um fora. Olhou também pra aquelas grandes caixas de metal. Onde cada um também vivia a sua vida. Onde várias famílias respiravam e aspiravam ares diferentes dos outros que estavam no carro com eles. Ela costumava viver a própria vida também. Um tempo atrás, ela costumava viver a própria vida também. Levantou-se meio tonta do banco. Apagou o cigarro no primeiro lugar que achou conveniente e jogou-o no lixo. Saiu andando a esmo pela cidade, aquela brilhante cidade, que brilhava mais ainda sob as luzes laranjas do pôr-do-sol. Fazia dois dias que tinha ido embora, que tinha jogado seu celular fora, e simplesmente esquecido propositalmente de mandar lembranças ou votos de que tudo ia ficar melhor. Não achava conveniente dar satisfações, já que resolveu que ia viver a própria vida, só pra variar. O tempo passava rápido, sem que ela mesma se desse conta, ele voava diante de seus olhos. Prendeu o cabelo em um coque apertado, ajeitou as saias, desceu as meias do tênis surrado, abotoou todos os botões da blusa, suavizou a maquiagem com a ajuda de um espelho, colocou seu melhor sorriso falso, e adentrou em uma loja que ostentava um enorme aviso de “estamos contratando”. “Olá, em que posso ajudá-la?” outra vendedora com um sorriso tão plastificado quanto o dela mesma veio em seu socorro. “Obrigada. Eu vi o aviso lá fora, e estava me perguntando se ainda estão contratando.” Apesar do sorriso, seus olhos diziam muito. “Oh, claro, venha por aqui.” E a levou pra uma sala pintada em tons de verde, com uma mulher vestida em tons de amarelo sentada em uma escrivaninha cinza claro. Quinze minutos depois, conseguira o emprego, o que era realmente bom, já que só tinha mais uns duzentos reais, e não tinha certeza nem se isso ia dar pra pagar as contas. Era um emprego banal de vendedora, mas dava pra pagar as contas, então não se importava realmente se ia ter que manter esse sorriso estúpido e esse ar de interessada na vida alheia todo dia, pelo resto da sua vida. Começaria na segunda. Era uma terça. Ainda ia ter uma maldita semana controlando totalmente todo seu dinheiro pra poder sobreviver. Saiu andando de lá, a esmo de novo. Nunca tinha realmente um rumo certo. Nem pra ela, nem pra sua vida, nem pra nada. Só ia sair andando até encontrar algo satisfatório pra fazer. E se nunca encontrasse, nunca ia parar de andar. Era essa lógica que ela sempre seguiu. Andou até que seus pés começaram a doer e seu estômago começou a revirar. Precisou sentar. Não, cólicas não. Remédio pra isso era caro. E estava a umas duas horas de casa, longe de um ponto de ônibus e longe de tudo que conhecia. Sentiu uma súbita tontura e um desejo incontrolável de vomitar. Ao invés disso, perdeu os sentidos. Quando acordou, tinha tanta certeza de onde estava quanto antes. Ou seja, nenhuma. Estava em uma cama. Ligada a uns aparelhos. Graças aos céus, ninguém estava no quarto. Ela estava sozinha, como sempre esteve. Mais tarde, uma enfermeira disse-lhe que podia ir embora, e que não sabia quem a tinha deixado lá. Foi-se. Continuou a andar com uma vaga impressão de que alguma coisa estava completamente errada, ou completamente torta. Os dias passaram quentes, e as noites passaram frias. Segunda chegou. Ela trabalhou um mês, dois meses, três meses, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, um ano, dois anos, três anos, quatro anos. Tinha feito exatamente vinte anos faziam dois dias. Tinha o suficiente pra ir embora pra onde ela quisesse ir, seu maior sonho. E foi pra o Rio de Janeiro. Do Rio de Janeiro, foi pra outro país. Inglaterra. Tinha as mesmas perspectivas de vida, só que vivendo uma vida mais feliz, menos atribulada de sentimentos, mais vazia, de certa forma. Começou a trabalhar em um jornalzinho de quinta, que ficava em um beco escuro de uma rua meio suspeita de Londres. Comprou um celular, mas mudou seu número. Alugou um apartamento de três cômodos. Cozinha, banheiro, e quarto. Pequeno, mas o que dava pra pagar com o salário que ela ganhava. Mas estava relativamente feliz. Deixou tudo que ela conhecia pra trás. Ia ao mercado todo dia, comprava o essencial, e as vezes o supérfluo, por que era uma pessoa supérflua. Pra o mundo ela era ninguém e pra alguém ela era exatamente o mesmo que ela era pra o mundo. Em um dia chuvoso, ela saiu pra fazer compras com seu guarda chuva amarelo. Estava com pressa. Tropeçou em uma pedra estúpida regida pela maldita lei de que dois corpos não podem ocupar o mesmo espaço. E caiu no chão, ralando o joelho, e ensangüentando seu vestido branco. Uma pessoa aleatória a ajudou a levantar e a levou pra um lugar onde havia uma pia. Nesse tempo todo, não fez nenhuma questão de olhar pra tal pessoa, nem de falar nada, estava muito ocupada praguejando o vestido novo da Gucci arruinado que nem se importou de verdade com aquela pessoa que a estava ajudando. Sim, um vestido da Gucci. Estava trabalhando pra o maior jornal da Inglaterra como editora sênior, agora. Já faziam quase dez anos que ela estava em Londres. Quase quinze anos que tinha ido embora da sua própria casa e deixado de viver a vida dos outros. De outro. Depois de alguns infindáveis minutos molhando o vestido e tentando incansavelmente tirar a mancha, virou para a pessoa que a tinha ajudado a levantar. Era um rapaz alto e magro, de cabelos compridos. Parecia ter mais ou menos a mesma idade que ela. Estava usando uma calça jeans, uma blusa branca, e um tênis realmente muito surrado. Mais surrados que os tênis que ela tinha no dia que fugiu de si e dos outros pela primeira vez. Eram inconfundíveis. “Mark?” ela chamou, e sabia que não em vão. “Você nunca me mandou nenhuma carta, nunca atendeu meus telefonemas, nunca respondeu meus emails, mensagens, nunca me deixou nenhum sinal de nada, de que talvez você ainda quisesse me encontrar pra tomar a droga de um café.” Ele parecia chateado, com a mesma voz que sempre fazia quando estava chateado. Ela sabia que era ele. “Eu não queria tomar um café com você.” Ela respondeu, categórica, e ainda tentando limpar o sangue do vestido. “Onde você esteve, afinal?” Ele perguntou, firme. “Por aí.” Ela respondeu, com a mesma firmeza proposta por ele. “Por aí onde?” Ele estava com raiva. “Por aí. Por que isso te interessa afinal? Por que qualquer uma dessas coisas te interessa? Foda-se. Está muito tarde, certo? Muito tarde. Quase quinze anos tarde demais.” Ela também estava com raiva. “QUAL O SEU PROBLEMA?” Ele estava gritando, em português. “VOCÊ É A PORRA DO MEU PROBLEMA, CARALHO. Sempre foi.” Ela estava com medo de desabar em lágrimas. Se segurou e largou a barra do vestido, ainda levemente avermelhada. “EU SOU O SEU PROBLEMA?” ele ainda estava gritando. “Sempre foi, cacete. Foi por quinze anos, e ainda é. Eu viajo pra muitos quilômetros de você, e você vem atrás de mim? Qual é o SEU problema, afinal? Você preferiu assim, se lembra? É SUA CULPA, CACETE, LEVE UM POUCO DA MERDA DA RESPONSABILIDADE QUE EU CARREGUEI POR MUITO TEMPO.” Ela também sabia gritar. “Eu tentei te achar. Eu juro. Eu tentei de todas as formas possíveis. E aqui, em um dia no mercado, na minha segunda semana em Londres, eu achei você.” Ele não estava mais gritando. “Parabéns. Você me achou. Tarde demais.” Ele estava meio aflito. “Por quê?” Ela virou-se, e cruelmente disse-lhe. “Onde você estava quando tudo que eu precisava era de uma ligação? Onde você estava quando eu precisava de um abraço? Onde você estava quando eu fugi? Onde você estava quando eu realmente quis a sua presença? Onde você estava quando eu queria você? ONDE? Agora eu não quero mais. Só um pouco tarde demais. Está cedo, eu tenho que trabalhar, tenho que trocar a minha roupa, tomar outro banho e esquecer de novo que você existe. Meus sentimentos são mais importantes que os seus, certo? E sempre vão ser. Agora eu não estou mais perdida, e você não precisa me achar. Tarde demais. Talvez uma semana atrás não fosse tarde demais. Mas agora é. Por que você precisava esperar pra me encontrar? Eu vou esquecer de novo que você existe, ter todo esse trabalho pra esquecer do seu cheiro, da sua presença, do seu cabelo, da sua voz. Eu já tinha até esquecido como soava, como era estar perto de você. Eu vou ter todo o trabalho de novo. E se seus planos forem ser de ficar aqui, eu simplesmente vou mudar de país. Se você passar a vir nesse mercado, eu vou mudar de mercado. Se isso lhe deixa contente consigo mesmo, ficou uma marca, que nunca vai sumir. Duas semanas por uma vida. Então, tudo que eu tenho a lhe pedir é que facilite nossa vida, e vá embora, por que é isso que EU vou fazer. Antes, eu ficaria acordada a noite inteira. Acho que agora também. Mas, como eu lhe disse, é tarde demais. Adeus.” Saiu, batendo os sapatos fortemente contra rua, na mesma direção de que veio, e foi a vez dele ficar assistindo ela sumir na multidão enquanto se perguntava qual era o seu problema. Foi e vez dele de morrer um pouco por dentro, a vez dele de criar uma cicatriz. Por que no final, todo mundo acaba sozinho, sendo quem você é, quem você não é, ou quem você quer ser, todo mundo acaba sozinho. Ele e ela eram só mais um e uma. Ela, afinal, não foi trabalhar. Deitou na cama, e não se atreveu a levantar. Ligou o som, e ouviu You Found Me do The Fray incansavelmente. Ele voltou pra o apartamento que dividia com um cara qualquer, e dormiu. Dormir. A cura, e o problema.

Dez Coisas Que Eu Odeio Em Você

2010-11-08T13:30:00.000-08:00

As minhas dez coisas que eu odeio em você
Eu odeio quando você me encara
Eu odeio quando você acha que tem razão mas na verdade não tem
Eu odeio seu casaco idiota de couro
Eu odeio quando você usa aquelas suas blusas xadrez
Eu odeio muito seja lá quem ela for
Eu odeio como você faz com que eu me sinta
Eu odeio como você me convence a fazer alguma coisa
Odeio o modo como você corta seu cabelo
Odeio seu perfume
Odeio todas as músicas que você me mostrou.
E a décima primeira coisa que eu odeio é em mim, não em você.
Odeio como eu não consigo odiar de verdade nenhuma dessas coisas, nem um pouquinho.
(inspirado no filme 10 Things I Hate About You)

Para Giovani

2010-11-08T13:00:00.000-08:00

"Love, love, love. What is it good for? Absolutely nothing"

As pessoas machucam. Digo, relacionamentos machucam. Uma mulher + um cara ás vezes dá certo, as vezes não. As lembranças assolam a sua mente. As boas lembranças, as más. De repente faz tudo valer a pena. O fato de que a tristeza dura menos do que as boas lembranças, que duram pra sempre, ou então até o pra sempre durar. O importante é limpar o coração, fechar os olhos e se preparar pra algumas porradas de vez enquando. Tentar pensar em como foi bom ajuda. As lembranças fazem de você quem você é e quem você foi, e por mais que as vezes machuque, tente guarda-las com carinho dentro de você, mesmo que em alguma parte um pouco esquecida e menos machucada. Uma parte, a melhor parte de você. Aquela parte que não esqueceu de como é amar, de como é ser criança, de como é pular, gritar, viajar, sentir, se apaixonar e viver.
Espero que ajude, G.
beijos <3
(ficou ruim, mas ok.)

O Amor Está Morto

2010-11-08T12:55:00.000-08:00

O amor está morto. O matei sozinha, com uma bazuca e uma faca anormalmente grande. O esfaqueei centenas de vezes. Descontei toda a minha raiva e frustração ao som de Wolfgang Amadeus Mozart. Queria chorar. Chorou. O pesar está morto. Alguém o matou sozinho com uma adaga e uma garrafa de vinho. Descontou toda a sua vontade e preencheu as lacunas que gritavam. Queria gritar. Gritou. O calor está morto. Ela matou-o sozinha, com uma arma e um pedaço de barbante. Descontou sua vontade ao som de Ludwig Van Beethoven. Queria girar. Girou. O sentido está morto. Se jogou sozinho da janela do quinto andar, ao som de Antonio Vivaldi. A raiva está obsoleta, a inveja está enterrada, o mistério se perdeu, o ciúmes está se escondendo, a fúria está obscura, o carinho acabou, as caricias foram esquecidas, as palpitações, quentes como o inferno, foram deixadas pra lá. Em busca de algo novo, perdeu tudo o que já tinha. E quando voltou, estava tudo guardado e trancado, de um modo inquebrável e indiscutível. Não esperaram pela volta, e nunca o iriam fazer. Um brinde, uma taça. Quebrou-se a taça e a comida esfriou. Ninguém botou os pés na cozinha. Os rastros da sua presença se foram, até o seu cheiro. O cheiro que predominava agora era um cheiro de enxofre. Explodiu. E então, o amor estava morto.

Pesar.

2010-10-24T17:43:00.000-07:00

Gotas grossas manchavam o carpete. Gotas pretas no carpete cinza. Gotas pretas em uma vida cinza. Cinza como o céu, e negra como a previsão que fazia de si. As gotas formavam poças. As poças cresciam com uma velocidade anormal. E a cada gota, algo ia embora. E ia indo, tudo ia se resvalando sem o menor pudor. Tentava segurar a enchente, a grande enchente de poças negras como seu coração. E ele batia. Batia forte contra o peito, mas ela não agüentaria que ele pulasse pra fora. Tinha saído da gaiola vagarosamente, sem que notassem ou apontassem de uma maneira acusatória. Mas fora de lá era frio, e de um frio rascante, pereceu. Pereceu sem querer, e rápido, por que nesse mundo se tem pressa. Mesmo que quisesse aproveitar o momento, já se fora, e como ele mesmo, jamais voltaria. Muito menos da mesma maneira. E com essa bravura breve, mostrou o quanto era sozinho e o quanto era cheio de pesares. Pesares demais pra alguém sustentar, pesares demais para um pobre enjaulado, um pobre animal esquecido.De coisas tolas como o amor, a coisas profundas como a dor, sempre tinha aquela linha tênue que era sua responsabilidade. Uma responsabilidade pesada demais, mas realmente tão pesada que o fazia andar curvado. E essa curvatura proposital mas não exatamente proporcional gerou um estorvo. E esse estorvo pesava. Pesava tanto que ele não sabia como se sentia antes disso. E não sentia mais nada direito no geral. Estava tudo jogado de qualquer maneira em uma caixa esquecida no fundo de um baú antigo e empoeirado, intitulado de perigoso. Perigoso como as gotas que não paravam de jorrar. Perigoso como sentir, como amar. Amar. Era o estorvo mais pesado. Ocupava mais espaço na caixa. Naquela pequena caixa, estufada até o topo com coisas mesquinhas e mundanas como o amor. E no ostracismo dessas emoções, escondia-se coisas próprias e impróprias, alguns impropérios e algumas palavras fortes, coisas acorrentadas de modo a nunca se soltarem ou assolarem a si mesmas, de modo a guardarem essa dança viciante, esse ciclo doloroso, essa decepção constante para si. Mas, de algum modo, crescia e nutria algo de fato grande. Algo que não tinha medo de gritar, não tinha medo do ridículo, não tinha medo de ser, de crescer, expandir e espalhar. E pelo ralo corria, corria, corria. Até, que finalmente, o sofrimento acabou. Acabou-se a dor, o choro, as manchas no carpete, o liquido negro que escorria de seu peito. Tudo cessou da maneira mais inesperada, e dessa maneira inusitada, calou. Calou pra sempre ou momentaneamente, mas calou. Calou de forma insegura, que balançava com o menor dos ventos e com a menor das expectativas. A dor acabou. Mas morreu. Morreu, e não pretende voltar jamais. A completa falta de sentimentos lhe acolhe e arrasta para a escuridão, onde finalmente é seguro. Morreu.

Hug Me

2010-10-24T09:59:00.000-07:00

Todas as pessoas olhavam bestificadas. As luzes, a dança, as pessoas e os sorrisos. Todos realmente felizes e satisfeitos. Ela olhava de uma forma diferente. Não menos feliz, mas de certa forma, diferente.Estava surpresa consigo mesma. Queria estar ali, mas queria que mais alguém estivesse ali com ela. Achava realmente bonito tudo aquilo, mas de algum modo, sentia como se algo estivesse longe, perdido ou só distante. Queria saber o que era. Provavelmente, não saber o que diabos a incomodava era o verdadeiro incômodo. Em dado momento, pensou que só tinha guardado algo ra si ou para alguém, alguém que não sabia quem era. Ou preferia não saber quem era. Em uma fração de segundo, sentiu algo perto dela. Um araço. O alguém e o ninguém ao mesmo tempo. Agora o vazio se esvaia, resvalando por um ralo aberto.E se prencheu aos poucos com algo proibido, algo indesejado. E foi levada pra isso. Droga.

I Wanna Hold Your Hand

2010-10-12T12:49:00.000-07:00

“And when I touch you I’ll feel happy inside, it’s such a feeling that my love, I can’t hide. (…) I wanna hold your hand.”

Corpos se entremeavam em um pequeno cemitério. Ela andava na frente, com um negro vestido, e tão negro quanto o vestido, o véu. Sua fisionomia era séria, como a de quem perdeu alguém. O que, de fato, era verdade. Andava com passinhos curtos todo o fúnebre trajeto. Ela e cem mais pessoas, todas com a mesma sensação de perda, uma sensação nada agradável. Chorava em pequenos soluços, não queria alardear sua dor, que vinha de dentro, que vinha pra si, como ele veio pra ela, de forma sorrateira, quase imperceptível, mas intensa, e forte, como um rasgo, um rompimento na artéria aorta, algo difícil, quase impossível de consertar. Coisas quebradas involuntariamente, sombras esquisitas. Pesadelos que a circundavam de uma forma puramente melancólica, como seu estado de espírito. É verdade que ela não queria nada além dele. Queria a companhia eterna, mesmo que eterno por alguns segundos. Queria escutar mais uma vez a voz dele dizendo que tudo ia ficar bem. Queria segurar sua mão. E é essa a verdade sobre a maioria das mulheres. Elas só querem segurar a sua mão.

Don't Let Me Go

2010-10-12T08:54:00.000-07:00

"Where were you, when all I needed was a call?"

Estava deitado no chão. Uma garrafa praticamente vazia de rum ao seu lado. Uma música perturbadoramente melancólica tocando em alto e bom som. Ela abriu e se deparou com a figura de seu namorado estatelada no chão. Ele estava balbuciando algumas palavras quase ininteligiveis. "Onde você estava quando tudo que eu precisava era de uma ligação?" Essas palavras atingiram ela como um trem. Ela estava perambulando por alguma ruela qualquer a procura de alguma coisa realmente nada importante, depois da briga quase que apoteótica que eles tiveram naquele dia mais cedo. Algo sobre o fato de que ela não estava nem um pouco afim de continuar aguentando algumas coisas estúpidas que ele fazia, e de ele mandando ela ir se foder. Foi aí que ela saiu correndo e bateu a porta atrás de si, chorando. Estava magoada demais. Os dois estavam. Tinham que cortar toda aquela porcaria. E ela saiu correndo por essas ruas aleatórias a procura de respostas. Ele ficou em casa, bebendo rum e escutaqndo músicas melancólicas. Quando ela chegou, algumas horas depois, encontrou essa cena. Então, resolveu. Dali a dois dias iria embora. E os dois dias se arrastaram. Ela passou os dias fora, e as noites também. Ele passou os dias sem uma percepção realmente boa das coisas, e sem saber exatamente o que fazer. Ela clamava dentro de si pra ele não deixá-la ir. Não queria ir. Mas o orgulho a impedia de ficar. O dia chegou. Era uma noite realmente chuvosa de outubro, mas ela decidiu continuar. Enfiou tudo no porta-malas, e começou a ir. O pneu furou. Ela foi sair do carro pra tentar trocar o pneu, e encontrou alguém.
"O que diabos você está fazendo aqui?" ela disse, querendo dizer com todas as fibras de si que não a deixasse ir pra Michigan.
"Esperando você."
"Ah, é? Agora você me espera?"
"Eu sempre te esperei, e sempre vou esperar."
"Você é um babaca, sabia?"
"Eu sei disso. Minha mãe sabe disso, só você não sabia disso"
"Que seja. Vou chamar um táxi"
"Você pode deitar aqui na chuva comigo e não ir pra Michigan"
"É, e eu também posso comer cacos de vidro, mas adivinha só: Eu não vou"
"Vamos lá, eu sei que você quer"
"O caralho que eu quero. Pode sentar sozinho. Aproveita e fica por aí."
"Ok, então."
Ela telefonou pra um táxi, que chegaria em vinte minutos.
"Tem certeza que não vai sentar comigo?"
"Tenho, babaca."
Então, subitamente, ele a derrubou no chão.
"Porra, vai se foder. Qual o seu problema, afinal?"
"Você. Você é a raiz de todos os meus problemas, e ao mesmo tempo, a solução. Irônico, não?"
"Agora eu estou suja de lama"
Ele gargalhou e ela ficou levemente corada, algo praticamente imperceptivel através dos grossos pingos de chuva que caiam cada vez mais ritmadamente.
Ela o encarou, com um misto de raiva e tristeza. E chorou. Outra coisa que geralmente ficaria imperceptivel em uma noite chuvosa. Mas não pra ele.
"Não chore. Não vá. Fique."
"Eu... Não posso"
"Fique."
"Mas..."
"Fique."
E ela ficou. Ficou por mais tempo do que imaginaria. Ficou pra beijos e abraços, tormentas e amassos, brigas e risadas, e ficou feliz por ter ficado.

Amor é... Amor.

2010-10-12T08:45:00.000-07:00

"If you love me, won't you le me know?"

Amava. Amava até com pronome obliquo em começo de frase.Amava com letra minúscula. Amava em tiops. Amava como nunca amou. Amava como nunca fora amado, mas com a intensidade de quando fora partido. E como quando fora partido, doía. Sangrava e manchava os pulmões de vermelho. Escorria pelos orgãos, pintando tudo com o escárnio e deixando uma cicatriz pegajosa e infima, mas que aria como o inferno. Naquela tarde pincelada pelos raios dourados do sol de final de verão ele podia sentir o sangue fervilhando e cozinhando ao som das suas próprias lamúrias molhadas. Sentia como se estivesse a alguns metros do sol. Queimando cheio de algo misterioso que se desfazia em águas revoltas e em essências esquecidas. Na sua própria essência esquecida. Apertava o ferimento, e sangrava mais, pingando na superficie amarelada do sol. E o ferimento se rompeu, trazendo a tona seu coração. O coração, o qual, tão cheio de remendos dava pena. Dava pena dele, e pena de quem ele estava sendo pra ela. Era um pouco tarde demais. Enterrou seu salto no pobre coração. Tarde demais.

Hold Me Tight.

2010-10-12T08:28:00.000-07:00

"So hold me through the night, you'll be unawere, if you need me, I'll be there."

O colchão estava molhado. O gato miava, completamente alheio ao pequeno embrulho no colchão. Um coração pulsava, quente como novo. Pulsava pequeninho. E o outro pulsava grande, bem ao seu lado. Mas variava. Ficava na dele, batendo cada vez mais devagar. Batia e parava. Tum. Silêncio. Tum. Silêncio. Tum. Silêncio. Ambos batiam em harmonia, as vezes mais baixo, as vezes mais alto. Esse coro as vezes se misturava e se perdia nas buzinas do trafego agitado das manhãs barulhentas de Manhattan. Perdia-se com as almas corrompidas de policiais e bandidos, mendigos e hérois, deixados no limbo ou esquecidos aos sol para queimarem. Esses dois corações pulsantes temem e sofrem, esperando acordar ou jamais fazê-lo, e perseguem esse objetivo cegamente, com medo de desistir de si e deixar-se pra trás.

Would You Be Mine?

2010-10-12T08:18:00.000-07:00

"Well it's a big, big city and it's always the same, can never be too pretty, tell me you name. Is it out of line, if I were simply bold and say would you be mine?

Mãos. O esmalte vermelho-fosco dela se destacava nas costas da mão esquerda dele. Pés. Andavam de modo quase que automático, quase que sincronizado. Batiam no asfalto com leves estalidos tímidos. O sol anunciava que o fim de tarde estava chegando O vento batia nos cabelos dela, assanhando a franja. Ele olhava para os pés, como de costume. Ela olhava pra ele. O barulho dos carros, motos, pessoas e vidas enchiam o ar. Ele parou pra amarrar os sapatos. Ela encarou o horizonte. Imaginava coisas. Coisas que a apraziam, de certo modo. Desejos. Ela a abraçou e tomou-a pela cintura. Andaram assim por alguns minutos. Ele sentou-se no meio fio e olhou os carros passarem. Ela gostaria de ter feito o mesmo. Ao invés de fazê-lo, ficou em pé, encarando os negros cabelos dele. Sentia o coração ribombar fortemente contra o peito. Tudo que ela queria era perguntar se ele seria dela, e só dela pra sempre, ou pelo menos enquanto o pra sempre durasse. Não tinha coragem. Se perguntava se algum dia teria. Ele havia se tornado frio e bastante distante nos últimos dias. Faltava algo entre eles, algo que já havia existido, mas que tinha escapado das mãos abertas deles, algo que não mudou, mas que de certa forma se metamorfoseou, se transformou, e que, em tão pouco tempo, foi embora do mesmo modo que chegou.

Oh My

2010-10-12T08:13:00.000-07:00

"I'm not pretty, isn't it a pitty?"

O céu encheu-se de estrelas demasiadamente grandes para ocuparem somente os lugares que lhes foram designados. Em baixo, no cais, com os pés na água, um corpo deita-se e observa as estrelas. Procurando algumas respostas nelas, por mais esparsas ou deliberadas que fossem, ainda seriam respostas. Em algum tempo amanheceria, e do que ela mais sentiria falta era da forma que ele lhe cumprimentava todo dia. A lua estava cheia de um modo que parecia pronta a irromper em algo decididamente novo. Bom ou ruim de fato era indefinido, mas realmente novo.

"You love me but you don't know who I am"
He said. I told him to shuvle it into his fucking ass.

Ninguém Veio.

2010-10-12T08:06:00.000-07:00

O jantar está frio e ninguém veio. É engraçado como as pessoas andam sozinhas quase sempre e se mostram tão dependentes de alguém. O conceito de depêndencia também é engraçado. Assim como muitos conceitos. O de amor, de dor, ardor, vida e coisa e tal. O amor dói, mas doa o que doer, é muito pior viver sem ele. É como uma grande ferida aberta que nunca se fecha. A dor, tão cruel, complementa o amor. Amor dolorido, as vezes sem um porquê, as vezes sem rumo e sem os pés no chão. A dor coloca os pés dele no chão, na verdade, nas brasas. E queima. E acaba provocando o ardor. Talvez por alguns segundos, talvez por mais. Escondido por trás da ferida ou do esparadrapo, geralmente atrás do pudor. A vida descansa na cama, deixando-se levar. Espera que alguém a acorde e está pronta pra despertar. E tem a coisa e tal, que acaba sendo a mesma coisa que o tal e coisa. O jantar estava frio, e ninguém o comeu. Ficou a noite lá, pairando no ar, como palavras não ditas, pedras não atiradas e vidas imaculadas. Quando finalmente foi jogado fora, levou junto a ferida, a cama, as brasas e o esparadrapo, deixando algo insólito demais pra continuar pairando.

Leave Me A-L-O-N-E

2010-10-12T07:43:00.000-07:00

Estando em posição de pedir, deixe-me em paz. Por que te deixar em paz? Porque a minha paz de espirito não tem preço, senhor. Não quero comprá-la, só quero entender o que te leva a essa decisão. Amor, meu senhor. E amor mata? Mata sim senhor, falta dele. Minha querida, não te jogas, que pra tudo nesse mundo tem solução. E você não te metes, querido, que por tua culpa me jogo. Nunca pedi a ti pra fazê-lo. Nunca precisou. Mas o que passa contigo para tão drástica decisão, querida? O fato é que acabou, e acabando, meu coração partiu, e não há esparadrapo que cole. Não pule. Não insista em pedir-me tal coisa. Amor. Me ame. Não dá. Adeus.

Eu Não Gosto De Ninguém

2010-10-12T07:12:00.000-07:00

“Mesmo que eu pudesse controlar a minha raiva, mesmo que eu quisesse conviver com a minha dor, nada sairia do lugar que já estava, não seria nada diferente do que sou”
Caiu no chão. Tudo estava girando.Tentaram ampara-la. “Eu não gosto de ninguém. Então, solte-me.” Ela dizia, e se levantava sozinha. Depois de quinze shots de tequila, era normal cair. Mas não era isso que a corroia. Não, não. Coisa muito menos finda, muito menos longe da realidade do que o álcool. Caiu do barco. Na verdade não caiu, mas deixou cair, e foi como se a sua alma caísse e ficasse por lá, molhada e perdida na imensidão azul do mar. Na verdade, foi pior do que deixar cair. Empurrou. Quis deixar cair, em um rompante insano de fúria, deixou e por alguns instantes nublados não sentiu culpa. E essa ausência de culpa, de poder e pudor a deixou desamparada como nunca ficara. Eles sangraram. Ela estava penando agora por isso. Eles sentiram por uns instantes, mas ela iria sentir a vida toda. Não conseguia entender por que a afetava tanto. Eram apenas quase desconhecidos em um barco, como muitos outros que ela empurrou de várias maneiras e lugares diferentes. Mas tinha algo de esquisito e especial na face deles, algo bizarramente tenebroso que a fez gemer por dentro, e quase perder o prazer que toda aquela carnificina lhe provocava. Um prazer extremamente pessoal e doentio. Não gostava de ninguém, e ninguém nunca gostou dela, desde os tempos mais remotos, onde tudo era mais uma questão de repulsa e opinião até agora que seus delírios apontavam para algo maior. Estava absolutamente perdida. Remorso. Que sensação estranha. Seria a primeira e última vez. Jamais iria se permitir abrir daquele modo. E pra isso, teria que empurrar a si mesma, e não de modo metafórico. Teria que parecer algo que não fora planejado. E assim, acabou.

Ode To Joy

2010-10-12T07:10:00.001-07:00

Alegria. Que coisa incerta. Simplesmente incerta. Insípida. Incolor. Inexplicável. Irrecuperável. Inestimável. Eu poderia achar muitos adjetivos com "I" para a palavra "alegria", mas não é exatamente sobre isso que eu quero falar nesse post. Eu quero falar da alegria de uma lágrima. Da alegria clandestina. Da alegria que você não sabe que sente ou faz alguém sentir. Quero falar de mim e de vocês (se é que alguém está lendo meu post). Algo que vem mais de dentro pra fora do que de fora pra dentro. Alegria. Sete letras. Com um significado tão grande. Felicidade. Proporcionar isso a alguém esquenta você por dentro. Não como auto-imolação, mas como se uma pequena chama estivesse cozinhando lá dentro. Isso pode até ser clichê. Mas sendo clichê ou não, foda-se. Eu estou sentindo algo como isso agora. Algo que me faz sentir viva. Que me dá vontade de sair correndo e gritar pra todo mundo escutar. Eu faço alguém feliz. Eu tenho essa capacidade, quase que uma dádiva. Eu faço alguém feliz. Mais do que alguém. Faço algumas pessoas felizes. E recementemente descobri que faço uma quase-desconhecida feliz. E isso me deixa inesperadamente feliz. Feliz como se eu não tivesse nada a perder. Feliz como se um raio de 500 voltz estivesse percorrendo o meu corpo. É como eletricidade. Um sentimento muito novo pra mim. Na verdade, eu o sinto fazem duas semanas, aproximadamente. Culpa de um cara. Mas agora, a intensidade disso cresceu. Eu faço alguém feliz. Alguém me faz feliz. A eletricidade ainda me percorre. Alegria. Felicidade. Gosto de me sentir assim. Vou fazer o possível para que nunca mude. Paixão. Voracidade. Joy.

Twelve Of July

2010-10-12T07:08:00.000-07:00

Então, esse dia é realmente um dia esquisito. Um dia que você não sabe exatamente o que fazer, ou como agir. A maioria das pessoas nem tem com quem comemorar essa data. Tem amigos, parentes. Mas não tem o que o dia propõe, que é um namorado. Alguns se sentem rejeitados por não terem um namorado. Outros não ligam. E outros mandam tudo pra o inferno e saiem com os amigos pra ver filmes de terror. O fato é que o dia dos namorados não passa de puro maketing. Assim como várias datas comemorativas. Como é que um golpe de marketing afeta tanto as pessoas assim? Simples. A solidão desse dia. O que representa estar sozinho em um dia criado para se celebrar o amor ou paixão de duas pessoas, sejam elas do sexo oposto ou não. Sejam gays, bisexuais, ou héteros, ninguém quer estar sozinho nesse dia. Quer estar com quem se ama. Segurando mãos. Dando beijos e abraços. Entregando presentes. Aproveitando a companhia. Vivendo os momentos. E todos preferem estar com alguém especial, alguém que vá fazer esse dia ficar especial. Sejam eles amigos, namorados, ficantes, ou até seu cachorro. Confesso que eu gostaria de passar o Dia Dos Namorados com o meu ficante. Mas ele terá que viajar. Eu respeitarei isso. Não sou de fazer escândalo. Desde que depois eu possa estar junto dele, sentindo o cheiro dele, acho que tudo ficará bem. Estar sozinha nesse dia não é nada demais. Significa que você AINDA não arranjou alguém pra aproveitar. Estamos todos fadados a encontrar esse alguém. Ou talvez não. Não sei. Não sei de mais nada. Na verdade, não estou me aguentando. Feliz Dia dos Namorados, queridos. Boa sorte.

Liberdade

2010-10-12T07:05:00.000-07:00

Então, rececentemente tivemos essas discussões na aula de português sobre esses tópicos aleatórios. E um tópico escolhido foi a liberdade. Pra mim, liberdade é muita coisa.
Libertinagem. Ausência de autoridades. Ausência dos pais. Sexo. Drogas. Rock 'n' Roll. Fazer o que você quiser fazer quando você quiser fazer. Ouvir música alta. Se libertar. Sair do cotidiano. Passar a perna no sistema. Mandar essa merda se foder. Pintar o cabelo. Pular a janela. Pular a cerca. Comer no quarto. Usar o computador escondido. Matar aula. Burlar as regras. Pular. Dançar na chuva. Usar sapatos coloridos na escola. Dormir até tarde. Se acabar em uma festa. Sair de casa. Ligar pra alguém. Tomar coca-cola. Andar de ônibus. Tomar sorvete com chuva. Se beijar na frente de muita gente. Escapar de si mesmo. Andar no meio-fio. Dirigir. Comprar bebida. Beber. Ir a festas. Usar emoticons. Comer chocolate. Beber wisk com coca-cola. Ouvir Beatles. Aumentar o som até os seus vizinhos reclamarem. Andar de skate, bicicleta, patins, patinete, ou correr. Sentir o vento nos cabelos. Amar. Não amar. Se contrariar. Dominar a situação. Não dominar. Deitar na grama. Rolar no chão. Tomar banho de piscina. Mergulhar de cabeça no mar. Sentar na areia. Dormir na aula. Roer as unhas. Printar coisas no MSN. Escrever. Sorrir. Fazer alguém sorrir. Olhar o sol se pôr. Sair com os amigos. Pintar a parede. Redecorar seu quarto. Ler antes de dormir. Dormir de luz acesa. Ver TV. Assistir a copa com os amigos. Jogar Banco Imobiliário. Comer pão-de-queijo enquanto vê a chuva cair. Ver a chuva cair e o sol surgir. Ir ao médico. Compor. Testar sua paciência. Xingar bandas coloridinhas. Perder no poker. Fazer criancices. Crescer. Namorar. Ficar. Virar a noite. Se sentir uma criança. Dormir fora. Fazer festas do pijama. Brincar de barbie. Fazer vídeos. Tirar fotos. Ser feliz. Liberdade. Ar fresco.

Desculpa

2010-10-10T12:14:00.000-07:00

Então, desculpa, gente.
Ainda estou sem computador pra postar, apesar de ter milhares de textos pra postar aqui. Quando puder, posto.
Beijos, pra quem quer que me leia, se é que alguém me lê.

Parque das Dunas

2010-09-12T07:32:00.000-07:00

Acho que ficar sozinha em um parque, às três e meia da tarde, quando o mesmo está fechado, não é exatamente o tipo de programa realmente especial que uma garota gostaria de fazer. Não é realmente o programa especial que NINGUÉM gostaria de fazer. Fiquei sentada no sol por algum tempo, olhando para o lado em que a luminosidade vinha, por que era esse o lado o qual supostamente viriam os carros das mães das minhas amigas. Muitos carros passaram. Nenhum conhecido. Os minutos correram. Acho que fiquei sentada lá mais tempo do que eu posso contar, com o sol na minha cara, esperando. E doente, eu estava doente. O guarda com uma farda do exército me perguntou se eu queria entrar, e eu aceitei. Entrei e sentei-me na calçada que dividia a rua por onde alguns carros do exército entravam e o posto onde geralmente se compravam as entradas para o parque. Aparentemente, nas segundas o parque só abria para pessoas que praticavam cooper. Eu não praticava cooper. Natália não praticava cooper. Malu não praticava cooper. Ninguém praticava cooper. E pensar que eu fiz a mãe de Eric me levar até lá pra absolutamente nada. Certo, eu não a fiz me levar, ela quis me levar. Eu até a pedi pra não me levar. Mas mesmo assim. Pra nada. “O que você está fazendo aqui, em uma segunda feira de sol, sentada no meio fio, com uma bolsa enorme e um livro?” O guarda parecia ser do tipo amigável, e estava sendo um pouquinho inconveniente, já que eu estava bastante absorta no livro que eu estava lendo e nos meus pensamentos mais profundos sobre as coisas mais aleatórias. Despertei desse tipo de transe que eu entro às vezes. É realmente involuntário. “Eu ia me encontrar com as minhas amigas. Aparentemente elas estão atrasadas.” Respondi, sem desviar o olhar para ele, mas marcando o livro com o dedo, apesar de saber exatamente a página que eu estava, 121. “Parece que as suas amigas não vem” Atestar o óbvio é realmente deprimente. “Eu estou vendo. Sabe, esse livro me irrita. Tem tantas percepções do amor que realmente me aborrecem.” Ele me olhou com curiosidade. Garotas de 14 anos geralmente não tem exatamente percepções do amor aborrecidas ou que não tenham nada a ver com um vampiro brilhoso e idiota. “Por que você se aborrece com essas perspectivas do amor?” Ele parecia realmente interessado. “Ah. Por que eu não acredito no amor.” Isso o surpreendeu. Discutimos o assunto. O qual, na verdade, era um assunto realmente esquisito pra se conversar com um cara do exército que estava tomando conta do parque nas segundas e das pessoas que faziam cooper. Não era um assunto convecional, na verdade. No fim, acabamos conversando durante meia hora, ou mais. Estava ficando escuro. “E então, você não vai pra casa?” A verdade é que eu não tinha dinheiro. “Eu, bem, não tenho dinheiro pra pegar o ônibus até o natal shopping. Ia pegar carona pra lá com a minha amiga, que não veio.” “Onde você mora?” “Em piau. Em uma fazenda” Ele ficou estupefato. “Eu tenho família em Arez. Seu pai é Alexandre?” Eu sorri. “É sim.” Ele sorriu. “Eu o conheço. Quer saber? Tome, dois reais, pra você pegar o ônibus.” “Eu não posso aceitar.” “Pode sim. Vá e chegue bem em casa” Eu agradeci, mas nunca soube o nome dele.

Ele Não Está Tão Afim De Você

2010-09-11T12:25:00.000-07:00

Então, aqui vamos falar de caras que não estão tão afim de você.

Se ele não te liga:
Aqui é a caixa postal do Aaron. Deixe a sua mensagem e me deixe em paz.

“Er, oi Aaron. Já faz uma semana, e eu queria saber se você já voltou pra casa daquele congresso. Então, me liga. É a Melissa falando. Tchaaaau.”

“Aaron? Aconteceu alguma coisa? Por que você não retorna as minhas ligações? Me liga. Melissa”

“Aaron, estou ficando preocupada. Quando poderemos nos ver de novo? Melissa.”

“Já faz quase um mês. Você ainda vai me ligar? Se não, eu vou ligar pra o Kurt. Me avisa, por favor. Pra a gente poder marcar alguma coisa. Melissa falando.”

“Chega disso. Estou te apagando da minha vida, Aaron. Adeus. Melissa falando.”

“Eu estou tãaaaaaaaao bêbada. Eu quero você de volta, Aaron. Eu preciso de você. Agora, comigo. Me abraça? Nunca consegui ninguém depois de você, foste especial. Me liga, por favor. É a Melissa, sua Melzinha”
Quando ele termina com você:
“Não é você. Eu só não consigo lidar com o fato de que você é tão maravilhosa.” = ele é um imbecil.

“Não é você, sou eu” = Ele é um imbecil

“Preciso de um tempo só pra mim, estou passando por mudanças” = Ele é um imbecil

“Quero ficar sozinho” = ele é esquizofrênico

“Não estou pronto pra um relacionamento sério agora” = ele é um bebezão

“Você é demais pra mim” = Ele não te agüenta mais

“Acho que nós deveríamos ver outras pessoas” = “Eu vi minha vizinha gostosa ontem a noite, e, francamente, ela é a única pessoa que eu quero ver nas próximas noites”

“Vejo você como amiga” = você não beija bem

“Ainda podemos ser amigos” = Ou não

Quando ele te trai:

“Então, benzinho, eu tenho que te confessar uma coisa que me aconteceu esses dias”

“O quê, meu amor?”

“Lembra-se daquela vez que a gente brigou por causa dos seus ciúmes?”

“Sim, amor.”

“Então, naquele dia, Hanna, Cristal e Chantal me ligaram, queriam me chamar pra uma festa no quarto da Karen. E eu fui.”

Quando ele não te ama:

“Oh, querido, que filme romântico”

“Sim.”

“Está gostando?”

“Não. Vou comprar pipoca.”

2 horas depois

“E então eu disse que era uma idéia realmente estúpida”

“Quem é essa?”

“Ah, sim, essa? A Kristen. Conheci ela no balcão quando você estava vendo aquele
negócio estúpido no cinema. Eu e ela vamos ver O Massacre da Serra Elétrica. Tchau”

Quando ele mente:

“Eu te comprei flores, mas no caminho de casa, um cachorro as comeu”

“Juro que eu não a beijei, ela que veio pra cima de mim”

“Eu sempre te amei”

“No que eu estou pensando? Em como você é linda”

“Eu te amo”

“Se eu me arrependo de ter gastado meu dinheiro da aposentadoria nessa casa fria e
sem aquecimento? Em momento algum”

“Tudo que te deixar feliz, querida”

“Gorda? Você? Imagina.”

“Seu corte de cabelo novo é maravilhoso”

“Claro que eu quero conhecer seus pais!”

Tirem suas próprias conclusões.

Te quero tanto

2010-09-11T11:43:00.000-07:00

“Tanto, é tanto, se ao menos você soubesse. Te quero tanto”

Tap. Tum. Tap. Tum. Tap. Tum. Tum. Tum. Tap. Tap. Tum. Tum. Tum. Em um ato desesperado, corria. Não queria mostrar fraqueza. Era demais. Continuou batendo os sapatos pretos da escola no chão cimentado do pátio. Provavelmente essa correria seria captada pelas câmeras. Foda-se. Continuou deixando o coração bater. Tum. Tap. Tum. Tap. Incoerentemente, correu até a porta branca da sala que deixou cinco minutos antes. Seria pego. O jogo estaria acabado. Foda-se. Não tirava da cabeça. Sorria. Não queria sorrir. Não queria ser pego. Não queria esquecer. Correr tirava tudo momentaneamente da sua cabeça. Não sentia mais as pernas. Foi para outra porta branca fechada. Era a porta dela. Inconscientemente andara até lá. Via o cabelo dela. A cabeça suavemente recostada na carteira. Estava dormindo. Aula de Química. Ligações covalentes. Estavam estudando ligações covalentes. Menos ela. Estava dormindo. Dormir. Era só o que ele tinha feito atualmente. Ela também. Tocou o sinal. Acabou a aula da qual ele fugiu. Aula de física. Correu escadas acima. Ia assistir aula de história. Gostava da aula de história. Deu uma última olhadela nela. Continuava imersa em sonhos.
Subitamente, levantou a cabeça e coçou os olhos. A aula de química tinha acabado, e provavelmente o toque a havia perturbado. Seu cabelo estava bagunçado, sua mesa vazia, sua maquiagem borrada. Mas ela estava linda. Linda como nunca. Não dava pra vê-lo ali, por causa da película aplicada no vidro da porta. Falou com alguém e sorriu. Sorrir. Tinha medo de que nunca mais fosse vê-la sorrir. Ela olhou para a porta significativamente. Não dava pra vê-lo, mas ela sentia seu perfume. Invadia suas narinas com a violência de um corte profundo. Tinha um corte. Que ele deixara. Um corte. Estava ali, pulsando. Sangrando. Não tinha como contê-lo. Ela queria estancar. Queria parar. Não conseguia. Doía. Como todos os cortes faziam. Ele, há essa hora, estava na sala, assistindo à aula de história, bastante concentrado. Ela levanta-se e vai até a porta. Corredor vazio. Um forte cheiro do perfume dele indica sua recente presença ali. Ela gostava de pensar que fora por sua causa. Não sabia. Fechou a porta atrás de si, e foi ao bebedouro. Voltou à sala. A próxima aula seria de português. Ótimo. Iria dormir um pouco mais. Recostou a cabeça na carteira e deixou-se levar, carregada por sonhos e embebida em esperanças.
Ele estava um pouco perturbado. Não queria ter que dizer o que tinha que dizer. Não hoje. Não nunca. Não estava preparado. Desconfiava que ela também não. Os ponteiros do relógio corriam. Ou talvez se arrastassem. Era difícil dizer. Ele queria que o intervalo chegasse, mas temia a hora que teria que falar, finalmente, o que precisava ser dito. Não era exatamente o que podia se chamar de decidido. Ou seguro. Ou muitas coisas requeridas para dizer o que tinha que ser dito. Sentiu enjôo. Sentiu algo queimando na boca do estômago. Não era amor.
Ela descia as escadas, pulando os degraus de dois em dois. Parou na frente da sala dele. Olhou-o por demorados minutos, até que o inspetor expulsou-a de lá e ela foi obrigada a caminhar até o pátio cinzento do primeiro andar. Comeu mecanicamente. Não estava realmente uma personificação da felicidade. Não precisava de um homem. Mas foda-se, ela queria. Estava tentando ser otimista. Sorria roboticamente. Sentia que algo ruim estava por vir. Não dormia faziam três noites. Não era sua culpa. O intervalo acabou. Subiu para a sala. Queria ele. De novo. Iria reconquistá-lo. Ou simplesmente ia chorar no travesseiro, do mesmo modo que fez nas três noites anteriores.
Ele fê-lo no dia seguinte. O travesseiro dela tornou-se seu melhor amigo. Ela queria tanto. Ele queria tanto querer também.

Alguém

2010-09-11T11:32:00.000-07:00

Clichê, clichê, clichê. Foda-se. Mue blog, minhas regras u_u

Eu quero um que diga eu te amo sem medo. Eu quero um que fique feliz em me ver. Eu quero um que tenha opinião. Eu quero um que não idolatre uma menina estúpida. Eu quero um que não saiba como lidar comigo, mas aprenda. Eu quero um com o qual eu não saiba lidar, mas aprenda. Eu quero um que goste de mim pelo que eu sou. Eu quero um que não queira só sexo. Eu quero um que me respeite. Eu quero um que não seja surfista, não escute forró, não seja pegador, não seja imbecil, goste de ler, escute músicas decentes, veja filmes decentes, seja uma pessoa interessante. Quero um que não se submeta a tudo que eu digo. Quero um que saiba beijar. Quero um que seja que nem eu, de cuecas. Quero um diferente. Quero um que não se importe em ser chamado de diferente, esquisito, emo. Quero um que seja como eu quero, mas com um toque de rebeldia. Quero um rebelde nato e sem causa. Quero um descomplicado, desneurado, natural. Quero um que se importe menos com besteiras. Um que meus amigos gostem tanto quanto eu. Quero um que tenha um CD do Muse o qual eu possa roubar. Quero um que saiba o que eu quero. Quero um que me agrade e me desagrade, que me tire do chão, que me faça fazer esse coração de gelo bater mais forte. Quero um cara melhor do que você. Não quero mais te querer, quero algo melhor do que você.

O Cara Perfeito?

2010-09-04T16:12:00.000-07:00

Que pergunta inexata hm
Perfeito em aparência? Em personalidade? Hm, certo, já que as duas se complementam, vou dar uma descrição mais ou menos satisfatória, por que me faltam palavras pra descrever isso. Ou não.
Tá, eu tenho uma tara por garotos loiros, mas talvez o menino perfeito não seja loiro. Mas, como eu disse, ele DEVERIA ser atencioso, e engraçado. Não exatamente engraçado, mas com piadas idiotas que me façam rir quando eu tiver perdido quase que totalmente a fé na humanidade, entende? Ele precisa me fazer sentir no céu mesmo que eu esteja indo pro inferno. Ele não precisa saber o que eu quero ou sinto, só saber que eu gosto de abraços, abraços verdadeiros, quando estou triste. Ele não precisa ser lindo, não precisa ser poético, não precisa ser estudioso, não precisa viver cego de nostalgia, não precisa de nada disso. Ele só precisa me abraçar. Não precisa fugir, mesmo que não saiba do que está fugindo. Ele precisa estar ali. Precisa ser honesto. Não precisa estar sempre certo, nem sempre perto. Só precisa estar ali. Não precisa ser perfeito. Só precisa fazer com que eu espere ansiosa pra vê-lo, e com que eu anseie por sua presença. Não precisa ser compositor, ou tocar instrumentos. Só precisa ter um bom gosto musical. E por fim, não precisa amar todo mundo, não precisa ser vegetariano, não precisa ser anarquista, não precisa querer salvar o mundo, não precisa ser politicamente correto, não precisa ser rico, não precisa ser nada. Só precisa ser o cara certo pra mim. Por que eu cansei do incerto, do talvez, e do não. Eu só preciso tomar um chá e limpar o coração. E então, deixar rolar. Portanto, é assim que seria um cara perfeito pra mim.

Whistle For The Choir

2010-07-14T08:37:00.000-07:00

"And I must confess, my heart's broken pieces and my head's a mess"

Estava completamente cheio dessas pessoas irritantes de nova york. Naquela porcaria de boate não tocava nenhuma porcaria de música decente nessa porcaria de noite idiota. Essa droga de música eletrônica só serve pra dar dor de cabeça, e estragar o que mestres como Hendrix levaram uma vida pra criar: música de verdade. E essas porcarias de pessoas que frequentam essas boates só se preocupam com coisas realmente irrelevantes pra todo o resto da humanidade, como as suas mini-saias e seus malditos carros de merda que tocam coisas como 50 Cent. Por que eu venho a esses lugares, então? Por dois motivos: O primeiro motivo é realmente muito simples: Eu não tenho vida social. Eu ando nessas boates por que eu não tenho praticamente nenhuma vida social, e ir lá com pessoas normais pra variaar deixa meus pais mais que felizes, já que eu estou fazendo algo normal. E o segundo motivo é realmente mais smples ainda: Não tendo vida social, eu não tenho nada pra fazer as sextas a noite, quando todo mundo sai. Portanto, eu me submeto a essa tortura quase que diária, por que, sejamos sinceros e nada modestos: Eu sou um aluno brilhante. E ser um aluno brilhante significa conseguir absolutamente tudo que eu quiser com meus pais. Portanto eu venho a esses lugares sempre que eu quiser. Não que eu goste de estar aqui, nem nada. Eu só não tenho nada melhor pra fazer. E antes que você me ache o maior bossal, deixa eu dizer uma coisa: Como eu não tenho vida social, eu estudo. Estudando, eu me transformo em um aluno brilhante. Portanto, isso é matemática básica. CARA, ESTÁ TOCANDO MUSE. PORRA, ESTÁ TOCANDO MUSE. FINALMENTE ALGO QUE NÃO SEJA UMA MERDINHA TOTALMENTE FABRICADA QUE NEM A PORRA DA BRITNEY SPEARS. Metade da boate fez cara de nojo, e saiu. AAAAAH, ELES SAÍRAM DA MINHA VIDA. FINALMENTE. Está tocando Supermassive Black Hole. Eu amo essa música. E parece que a garota que está em alguns metros de distância de mim e está gritando em plenos pulmões a letra da música também gosta de Muse. Mas isso é só um palpite. Não é como se eu fosse chegar nela e falar alguma coisa realmente idiota, do tipo "Hey, eu vi você praticamente estourando meus tímpanos cantando Muse. Será que você gosta dessa banda?" É tão ridiculamente óbvio que ela gosta de Muse que só um retardado cego e surdo não percebeu. E sabe do que mais? Eu não vou ser o retardado imbecil que vai chegar com aquelas cantadas de pedreiro nela. Não mesmo. E daí que ela é linda pra caralho, não está de mini saia, não é loira, não tem esses olhos azuis que, hoje em dia, qualquer um tem, não tem essas unhas obviamente falsas, gosta de Muse, parece ser realmente legal, e usa essas roupas muito legais? Tá, não existem muitas dessas pessoas por aí. Mas quem liga? Eu provavelmente só iria levar um fora de proporções endêmicas e iria pra casa, sozinho, deprimido pra caralho. Que porra, nem falei com ela e já estou deprimido.Eu devo ter algum problema crônico, sério. E claro, eu sou realmente um idiota pragmático, mas foda-se, o que eu posso fazer? Tá, talvez eu fosse simplesmente levar a porcaria de um fora, mas sinceramente? Who gives a shit? Eu fui até o bar, onde, graças a deus, eu podia beber um pouco. Eu estava realmente precisando de uma bebida. E cara, sabe qual a melhor parte? Eu posso beber. Não preciso ficar dando uma de boiola pra ver se o barman gosta da minha bunda ou coisa assim e finge que eu tenho vinte e um. Eu fiz vinte e um anos semana passada. Se foderam, otários. Será que tem tequila? Tem. Acho que alguém ouviu minhas preces. Porra, sete dólares um copinho do tamanho de nada? Foda-se, o dinheiro nem é meu, mesmo. Enquanto eu estava bebendo a minha tequila vagarosamente, por que essa porra custou sete dólares, ela se encostou no balcão e pediu alguma coisa na qual eu não prestei a mínima atenção. Provavelmente me fazer de difícil ou qualquer que seja a merda do tipo que as mulheres fazem não vai dar certo, já que ela parece ser o tipo de pessoa que está pouco se fodendo pra metade do mundo. E quer que a outra metade vá se danar. Portanto, eu me virei pra ela, e fingi que ia começar uma conversa. Eu não tinha absolutamente nada pra comentar sobre porra nenhuma. Eu não tenho vida, não tenho assunto, não tenho praticamente nenhum amigo. Tudo que eu tenho é uma porra de uma guitarra, umas partituras, e um carro. Digo, tudo que eu tenho de interessante. Também tem a minha coleção de CD’s, e minha biblioteca particular. Eu não sou a pessoa mais interessante do mundo, na verdade. Ela foi se afastando do balcão com um drink, e eu quis segurar tanto a mão dela, que o fiz, inconscientemente. E eu acho que foi a coisa mais estúpida que eu fiz a minha vida toda. Ou talvez não. Ela virou pra mim com uma cara meio enfurecida. Porra, ela era linda pra caralho. – Será que você se importaria em soltar a porcaria da minha mão pra eu poder voltar e ver as únicas músicas decentes que estão tocando a porcaria da noite toda? – CARALHO, ELA CONCORDA COMIGO, não acredito. – Então você gosta de Muse? – Coisa idiota pra se dizer, eu sei, mas eu não sou exatamente um expert nisso. Os olhos dela brilharam com uma intensidade do caralho, provavelmente admirada que eu não fosse um playboyzinho de merda que só estivesse querendo conquistá-la com o meu sorriso sedutor ou coisa assim. – É, eu gosto de Muse. E amo essa música. Minha mão, por favor. – Eu não sei o que deu em mim, sério. Eu puxei a mão dela para a pista de dança, a qual estava quase completamente vazia, e, sem mais nem menos, a puxei para uma valsa. Eu sou uma daquelas pessoas que deveriam sofrer uma lobotomia, ou ser tratado com tratamento de choque, por que eu vou te contar, eu tenho algum distúrbio BEM sério. Ela sorriu. Eu achei que ela ia me achar um retardado pombão que nem eu estou achando que eu sou, mas acho que ela achou fofo. Por algum motivo realmente escroto, Resistance parou de tocar, e começou a tocar Lil Wayne. Porra. Ela fez uma careta digna do momento – Caralho, boy, puta que pariu, VÃO SE FODER. – Ela gritou alto o suficiente pra a boate toda escutar, e depois ELA me puxou pra fora da boate, em meio a risos nossos. – Então, você agora supostamente vai me abandonar aqui fora e ir procurar um cara gostoso e interessante ou vai ir a pé comigo até algum lugar randômico que toque música boa? – Ela deu um muxoxo. – Você não tem um carro? Andar a pé é tão cansativo. AAAAAAAAh, mas eu gosto de andar a pé, posso dizer ao meu pai que fiz exercício, por que ir pra academia é igual ser embebida em óleo e jogada na frigideira, vou te contar. Sedentarismo é o que há. – Eu concordei com a cabeça – Eu tenho um carro, na verdade. Mas eu vim a pé, estava com uma preguiça quase mórbida de ir até um posto de gasolina, fora o fato de que eu sou pobre. – Ela gargalhou. Aposto que já tinha bebido umas. – Eu sou pobre, também. Digo, estou. Mamãe tirou meu carro depois que eu o bati a terceira vez. – Acho que estamos mais ou menos no mesmo barco, então.- Outra coisa idiota pra se dizer – Ah, é? Pra onde vamos, então, capitão? Haha, rimou. – Ela sorriu com a rima quase forçada que fez, e me fez sorrir também. – Não sei, é uma cidade grande pra caramba. Estamos em NY, poxa. Aliás, me diz seu nome? – Ela fez uma mesura demasiadamente exagerada, e sorriu. Tomara que ela não seja do tipo de pessoas que só sorri o tempo todo, essas pessoas me assustam pra caralho. – Meu nome? Rosemary. Odeio meu nome com todas as minhas forças, na verdade. Só consigo apelidos toscos com um nome como Rosemary Beatrice Winder. Winder, cara. Parece vento. E o seu nome, sweetie? – Ela sorriu de novo. – Meu nome é Andrew Leonard Graff Rabbit. Sim, meu último nome é coelho. Um tanto ridículo. Mas eu gosto de Graff, é um sobrenome legal. – Só parei pra reparar que ela estava sem os sapatos agora. Estava com eles nas mãos, um vestido esquisito pra uma boate, todo branco, e comprido. Uma maquiagem suave. Uma bolsinha pequena, com uma abotoadura dourada. – Cara, de onde você veio? – Ela não sorriu dessa vez. – Do maior quase erro da minha vida. – Ela segurou a ponta do vestido, que a estava incomodando. E puxou o corpete do vestido. – O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO? – Berrei pra os parcos bêbados que circundavam o local escutarem. Não exatamente pra eles escutarem, mas foda-se, berrei tão alto que até eles escutaram –Tirando isso. Será que dá pra me ajudar? – Ela era, definivamente, absurda. Absurda de um jeito esquisito, do tipo loucamente absurda. – Pronto, assim está melhor. Aquele treco estava me apertando. – Ela estava com uma blusa rosa bebê, um jeans e descalça. – Você é LOUCA? Que tipo de noiva vai para o altar com uma blusa e um jeans? – Ela jogou os sapatos de salto na lixeira mais próxima e ficou parada a encarando, decidindo se jogava o vestido lá também. – O tipo de noiva que definitivamente não quer se casar com um idiota metido a gente que os pais escolheram, e que decide que vai abandoná-lo no altar. Esse tipo de noiva. Eu jogo essa porcaria de vestido fora ou o dôo pra alguém? – Espere. Ela tinha acabado de fugir do altar? Quantos anos ela tem? – Depende. Você ama esse cara ou não? Se não, joga fora e dane-se quanto dinheiro dele ele colocou nisso. – Ela deu um sorriso de canto dos lábios e tacou o vestido na lixeira. – Eu não sou tão velha. Casar, veja só. Vinte e três anos, acabei de sair da porcaria da escravidão que é a faculdade e minha mãe vem com essa? O cacete que eu ia casar com ele. Pouco me importa se ele é rico. Depender de homens é pra as fracas. – Ela andava com fúria. Era engraçado, até. E a voz dela ficava rouca quando ela ficava com raiva. – Eu percebi que você usa bastante a palavra “porcaria”. – Ela riu. – É, eu uso. Não sou a maior fã de palavrões. Tá, mentira. Eu gosto da ênfase que “porcaria” dá. Tipo, porcaria é tão poético. Ou não. Mas que seja. – Ela pegou algo no chão – OLHA, UMA MOEDA. Que lindo – Eu estou me perguntando se eu escolhi a única pessoa psicótica esquisita e com medo de relacionamentos do bar, ou se eram todos assim – Cara, você é completamente maluca. Completamente. – Ela estacou no chão e gritou – PORRA, MERDA, CARALHO, UM VIDRO NO MEU PÉ – Que gentil. Eu me sentei do lado dela para ver o vidro. A faculdade de medicina tem que servir pra alguma coisa, por que médico é que eu não vou ser. O vidro tinha entrado bastante, e eu via a vermelhidão da planta do pé dela aparecer, era o sangue contido pelo caco. Delicadamente, eu tirei o caco, tirei meu tênis, e fiz um curativo com a minha meia pra ela. – Veja se você sente agora. – Apertei um pouco a meia/curativo, e ela gemeu. Em segundos, ela estava se debulhando em lágrimas. – O que foi? – Será que a culpa tinha sido minha? – É que eu não consigo me lembrar da última vez que alguém foi legal assim comigo, e agora eu sou uma fracassada qualquer que está chorando feito uma imbecil no colo de um quase completo estranho, foragida da própria casa e da porcaria de vida comum que as pessoas costumam ter. – Ela enxugou as lágrimas com as costas da mão, a qual eu peguei. Enxuguei as lágrimas que restaram com a minha própria mão, e encarei a maquiagem borrada dela. – Calma. Tudo vai dar certo, Mary. – Ela sorriu como antes, e levantou. Puxou meu braço e disse, baixinho, como um segredo, como algo meu e dela, o que me arrepiou. – Mon coeur s’ouvre a ta voix – E continuamos andando. Mon coeur s’ouvre a ta voix. Eu já escutei isso em algum lugar. MUSE. I BELONG TO YOU + MON COEUR S’OUVRE A TA VOIX. Meu coração se abre ao som da tua voz. Sim. Eu peguei o significado. Ela começou a correr por entre os becos de NY, e eu corri atrás dela, com um gosto diferente da vida. Uma vontade diferente de viver, um tipo de gosto amargo, agridoce, e faiscante percorrendo meu corpo, transcorrendo pelas minhas veias. Uma sensação de vida, de alcance. De poder. De conseguir. Talvez eu seja um pedinte imundo e você seja a rainha, talvez eu seja um valete qualquer e você seja a dama. Sinceramente, uma garota que nem você é simplesmente irresistível. Cara, praticamente todas as luzes dos prédios estão apagadas, deve ser realmente muito tarde. Foda-se, como se eu me importasse. – Então, pra onde você quer ir? – Ela se vira subitamente pra mim, que dou de ombros. Desde que eu esteja com ela, vou até a porra do inferno.

Into Your Arms

2010-06-26T20:04:00.000-07:00

O portão sinalizava para que adentrasse. Estava esperando. Não sabia se deveria esperar. Não tinha certeza do que sentia. Sempre fora completamente confuso, e demasiado complicado, mas parecia ter encontrado alguém que entendesse isso, e que fosse tão complicado quanto a si próprio. Às vezes sentia-se desconfortável com a sua presença, como se ela soubesse demais, mesmo que não tivessem contado nada. Incomodava. Mas supunha que isso fazia ele se sentir aceso por dentro, queimando como a chama recém acesa de uma vela, querendo mais de si e do mundo. O coração dançava em suas mãos, por que do peito havia saído a tempos. Um vulto encasacado entrou no recinto, mesmo com o calor infernal que impregnava a cidade. Ele sabia quem era. Perguntava-se por que ela perdia seu tempo com ele, não é como se ela não fosse a voz que está na cabeça dele. Ecoando, e repetindo coisas que ela já disse, como se ainda fossem verdade. Apesar de tudo, sentia vertigem. Um legítimo medo de cair. Cair de algo incerto. Ela não o seguiria até o escuro. Não sabia onde tinha errado, perdeu um amigo. Uma amiga, na verdade. Enquanto ela chegava mais perto, ele observava. Os cabelos dela voando, os peitos dela balançando na blusa preta decotada, os sapatos batendo no chão com um estalido falso, o casaco aberto farfalhando junto ao corpo dela, as unhas vermelho-escuro brilhando, os olhos tapados por um par de óculos de grau realmente grande, e o batom tão vermelho quanto às unhas cintilando. Conforme ela ia se aproximando, a nuca dele ia ficando suada. Ele deu um sorriso nervoso. Ela não estava encarando ele. Estava olhando para frente, com um olhar mecânico, como se tivesse que olhar pra frente. Ele sentia bichinhos no estômago. Borboletas. Que fosse. Ele queria se jogar nela e nunca mais soltar. Por mais gay que isso pudesse parecer. Ela continuava andando como se tivesse um prazo a cumprir, uma missão, algo realmente importante. Por alguns segundos, ele pensou ser essa missão importante. Ele não conseguia ver o que ninguém conseguia ver em ninguém além dela. Ela não parecia ver, nem sentir, nem nada do gênero. O telefone dele começou a vibrar no bolso, e ele o pegou gritando Rock You Like A Hurricane, do Scorpions. Ele o pegou com a mão trêmula de nervosismo. “Alô?” Ele disse, com a voz tão trêmula quanto as mãos. “Eu estou te vendo. Vem até aqui, por favor.” Ele assentiu com a cabeça, sabendo que ela estava vendo. Ele queria sair correndo, mas conteve-se. Conteve-se por medo do ridículo. Conteve-se por medo de errar. Conteve-se por medo do que ela ia pensar. Parou por alguns segundos na frente dela. “Bon Voyage” Ela disse. Passou o dedão na bochecha dele, a unha cintilando como sangue escorrendo por sua face. Ele assentiu. Ela tascou-lhe um beijo. Ou ele o fez. Nenhum dos dois tinha certeza. Pararam por alguns segundos, para ouvirem suas respirações. Respiravam longamente, com uma pitada de medo e insegurança. Continuaram ali, se beijando e apoiando um ao outro atrás do quiosque de café. “Última chamada para o vôo 37589 com destino á Praga.” Separaram-se. Ela lhe deu um olhar profundo e penetrante. E sem mais nenhuma palavra, saiu. Bateu seus saltos duramente no chão do aeroporto, e ele, como bobo, só pôde observar ela ir embora enquanto se atrasava para o vôo. Não suportava essa idéia. Não suportava a si mesmo. Não suportava nem a chuva que batia incessantemente no telhado, fazendo barulhos estrondosos e inoportunos.
TRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIM
O despertador tocou. Lembranças assolavam-lhe os pensamentos. Lembrava do sonho. Parte dele fora real. Parte dele não. Jamais teria alguém assim esperando por ela. Talvez fosse só pessimismo. No fim das contas, quem andou para fora da vida dela fora ele, e não o contrário. Resolveu acordar, amarrar os cabelos, e fingir que não tinha chorado até pegar no sono. Decidiu ir para aquele lugar, agüentar aquelas pessoas, tudo para tê-lo por cinco segundos que fossem. Ou para ter mais alguém. Era só o que restava. Entorpeceu seus sentidos e se preparou para mais um dia. Tinha uma grande frase de impacto. Não ia usa-la. Tomou um longo gole de tequila. Bom dia, sol. Bom dia, mundo.
“When we were in Love, things were better than they are, let me back into your arms”

(Tem uma mensagem "escondida" na foto. Look for it ;)"

Stop Telephoning Me

2010-06-06T13:04:00.000-07:00

"Sorry I can't answer you, I'm kinda busy"

O telefone tocou pela vigésima vez nos últimos dez minutos. Ele apertou o botão de "ignore call". Estava se cansando aos poucos dela. Não é que ela fosse desinteressante, chata, incompatível, burra, gorda, irritante, ou qualquer coisa assim. Ela era perfeita. Pra outro cara. Ele conheceu outra garota. Na verdade, já a conhecia. Ja fora apaixonado por ela. Mas de repente, ela voltara a se tornar interessante, como se a luz tivesse e acendido com um clique abafado, e tivesse tomado conta de algo que ele não sabia que podia ser tomado. Ana era linda. Inteligente. Da sua idade. Talvez um pouquinho menos complicada que Ingrid. Sorridente. Com menos coisas pra fazer, mas mais tempo pra aproveitar. Menos compromissada. E assim, como um piscar de olhos ou um estalo de dedos, vai embora e não pretende voltar, deixando a chave da casa, um armário vazio, e um bilhete insólito, que mais tarde ficaria borrado de lágrimas sinceras de um amor verdadeiro. O bilhete dizia algo banal, mas tão banal que machucava. E dor penetrava nela exatamente como uma faca recentemente afiada, como um punhal que tem um ponto certo pra acertar. E sufoca seu coração de uma forma que o faz perder a confiança em si e nos outros. A mensagem, era algo normal, mas estranho pra ela "escutar" dele.

"Sinto muito. Eu te amo. E por isso, eu realmente sinto muito."

Motivo da minha ausência

2010-05-30T12:15:00.000-07:00

Queria me desculpar com vocês, se é que alguém lê isso aqui.
Estou empenhada com um novo projeto, com a @klutchenca. Fizemos um blog.
www.dontlikesoup.blogspot.com
Portanto, ficarei mais ausente. Amo todos vocês que me leem, e peço que sejam pacientes comigo e com a minha ausência. Obrigada por lerem. Beijos da tia Bee.
@beeberry_

I Belong To You

2010-05-14T18:28:00.000-07:00

(Não, eu NÃO escrevi pensando em Crepúsculo nem em nenhuma dessas mopinhas aí u_u)

“Ah! Verse-moi l'ivresse, Verse-moi, verse-moi l'ivresse, Réponds à ma tendresse, Réponds à ma tendresse, Ah! Verse-moi l'ivresse, I belong, I belong to you”

Gotas espalhadas. Um relógio atrasado. Uma noite que jamais acabou. Devaneava sobre o ocorrido. Parava em uma cena, arrastava-a por todo lado. Não sabia se a odiava ou amava. Aquela maldita cena. Era de um ardente amor. Mas de um constante desprezo. O tiquetaquear do relógio o ensandecia. Mente sã, corpo são, correto? Não quando se estava deitado de bruços em um motel barato qualquer, sangrando. Não externamente. Internamente. Seu coração sangrava. Não um real sangramento. Não. A dor atravessava barreiras. Vinha do interior de si. Sentia-se um vagabundo qualquer perante aquela rainha. Sentia-se algo pequeno. Declarava-se em silêncio. Permaneceria em silêncio. Ferir a paz de espírito era proibido. Mas de dentro, vinha um som inevitável. Batendo lá dentro. Gritando, berrando. Eu pertenço a você. Milhões de cacos voaram. De dentro pra dentro. De fora pra fora. Viajaria todo o mundo para poder dizer que pertence a você. Pagaria tudo. Se transformaria em tudo que fosse possível, e iria além. Eu pertenço a ti. Não existem palavras. Não as encontro. Não há como dizer. Eu pertenço a você. Responde ao meu afeto. Responde a minha ternura. Responde a mim. Eu pertenço a você.

Good day, sunshine.

2010-05-09T14:31:00.000-07:00

"I'm in love with her and I fell fine"

Abro os olhos. Pego meus óculos na mesa de cabeceira ao meu lado, e levanto-me vagarosamente. Abro as cortinas e deixo o sol inundar o quarto como inunda a mim. Eu não sou realmente fã do sol, mas hoje, ele parece realmente maravilhoso. Até o calor parece esplêndido hoje. Até o fato de que hoje é segunda feira parece perfeito. Vou ao banheiro, tomo banho e preparo-me para ir para a escola Coloco o som no máximo, o qual berra Good Day Sunshine, dos Beatles. Sabia que os Beatles usaram a palavra 'love' seiscentas e treze vezes nas suas músicas? Não que isso tenha realmente a ver com qualquer coisa, mas eu precisava comentar esse fato. Estou pronto. Desligo o som, e vou até a cozinha pra tomar café. Engulo uma torrada com manteiga e um copo de suco de uva mais rápido do que alguém conseguiria dizer 'supercalifraginiespialidoucious'. Isso é, se alguém tentasse dizer isso. Meu pai me olha com uma cara desconfiada. Ele nunca gostou muito do meu estilo, mas foda-se. Não vou virar um playbozinho qualquer que escuta Garota Safada e vai pra jogos do América só por que ele quer. Descemos, entramos no carro, e ele me leva pra escola. Provavelmente terei que passar o dia lá, mas que seja. Eu tenho prova, hoje. E nada poderia ser menos animador do que uma prova em um a segunda feira. Na verdade, até isso me parecia menos desanimador do que de costume. Eu me sentia como se já tivesse feito a prova e tivesse tirado dez e meio. Subi as escadas pulando os degraus. Larguei as coisas na mesa e fui pra porta da sala, pra o corredor. E lá estava. Não me conhecia, não sabia quem eu era, sequer sabia meu nome. Mas lá estava ela. E sempre iria estar, a minha espera ou não. Mas eu posso sonhar.Posso querer. E um dia, ela vai ser completamente minha, e eu finalmente vou ver como o sol brilha e como as pessoas são esplendorosamente lindas ou cruéis.

Ressaca da vida.

2010-05-08T17:08:00.000-07:00

Acordara de ressaca no dia seguinte. As coisas pareciam meio erradas, meio incertas. Não sabia por que. Estendeu a mão até o parapeito da janela e olhou as horas no celular. Dez e dez. Que grande mentira, “junto de ti está quem tu ama”. Levantou-se com dificuldade da cama, e fora lavar o rosto. Tirou toda a maquiagem, e sentou-se no chão. Tentava com afinco lembrar-se do que acontecera na noite anterior. Nada vinha-lhe completamente a cabeça. Só flashes. Voltou para o quarto, e agradeceu aos céus pelo tempo. Estava chuvoso. Não precisaria se preocupar em usar óculos escuros, nem com a piora da dor de cabeça. Não se preocupou em vestir mais nada que não estivesse usando. Estava vestida com uma blusa enorme, com a estampa do coliseu. Seu pai havia trazido para ela quando estivera em Roma. Deitou-se novamente na cama, e lembrou-se de algumas coisas. De como ela queria beijá-lo, de quantos copos de vodka ela bebera, de conversas esparsas e aleatórias escolhidas, de pessoas novas, de pessoas conhecidas, de amigos. Lembrou-se de pontadas de dor ferroando-lhe por dentro. E lembrou-se de como as escondia bem. Lembrou-se de como algumas coisas pareceram desastres, e de como não foram tão desastrosas. Precisava de veredictos. De quem, ela sabia muito bem. Será que tinha dado certo? Será que ela conseguira? Não sabia, e a incerteza a abalou do jeito que sempre abalava. Levantou-se e foi em direção ao quarto. Deitou-se na cama, e deixou-se vagar por lugares conhecidos e desconhecidos de sua mente. Não queria estar acordando ali. Queria estar em outro lugar. Uma sensação a comprimia. Ela não sabia por que, como, nem quando a sensação começou. Parecia alojada ali fazia tempo, e poderia ser a origem das ferroadas. Era tudo muito misterioso, incerto. Talvez misterioso não fosse bem a palavra. Ela queria estar no mesmo recinto que todos os seus amigos. Ela queria estar festejando. Queria estar livre. Liberdade. Era isso que ela queria. Queria poder ir pra o shopping com seus amigos. Queria poder ir pra casa deles quando bem entendesse. Queria poder ir a praia, por mais que a detestasse. Queria ser jovem, porra. Só se é adolescente uma vez. E ela estava esquecendo como era a sensação. Por vezes perdia-se em quem era, e demorava a retornar a superfície. Ia-se de um modo quase surreal, e voltava a si repentinamente, insanamente. Queria que esse desespero passasse. Essa clausura. Sentia saudades das festas. Sentia saudade daquele cheiro de gordura dos shoppings, do ar condicionado impregnado de vírus. Sentia falta do burburinho das pessoas, dos abraços, da atmosfera lotada de seres tão incertos quanto ela, de várias mentes pensando como uma só. De tanta gente querendo a mesma coisa, do mesmo modo, mas mesmo assim, sendo completamente diferente, tão perdidos quanto todos, tão únicos quanto uns.Incontáveis mentes perturbadas. Simples de um modo complicado. Sentia falta disso. Queria ele. É, ela também o queria. Mais do que podia suportar. Mais do que podia prever. Porra. Sentia sangrar. Por dentro. Sentia dor. Aquela imensa dor, do que podia acontecer. Medo. Também sentia medo. E receava por não ter coragem. Queria mostrar. Não sabia como. Não sabia se podia. Queria quebrar as regras, mas talvez estivesse tarde demais pra isso. Chorava. A angústia pesava em Lorraine. Mais angústia do que ela podia suportar. Restava-lhe agora dormir. E foi o que fez. Sonhou consigo e com ele. Sonhou e deixou que ela se apoderasse de si mesma. Enfim dona de si. Presa em si.

Paranóia.

2010-05-08T17:04:00.000-07:00

Nada comparava-se ao simples prazer de pintar a paisagem outonal do Central Park. Era realmente uma visão. Não se importava se estava um pouco frio, sentia como se a paisagem aquecesse tudo, ou um calor interno. E então, uma súbita raiva subiu a sua cabeça. Raiva de si mesmo. Então cortou a pintura com um grande “X” vermelho. Não queria mais pintar paisagens outonais. E se irritava por não querer continuar pintando. Alguém cobriu o nariz dele com um pano. Um pano embebido em algo forte. E ele desmaiou. Seu corpo caiu no chão. E a próxima coisa que ele vira, foi realmente esquisita. Estava em algum lugar. Sua pintura com ele. Encostada no cavalete. A mochila dele, os pincéis, a paleta de tintas. Tudo lá. Naquela sala branca. E ele estava sentado em um sofá futurista, vermelho como sangue. Sentado não seria exatamente a palavra. Estava acorrentado ao sofá. Mas suas mãos estavam livres. Fato que o ajudou a ajeitar o cabelo e se ajeitar no sofá. Por que ele estava ajeitando o cabelo? Não sabia. Sentiu uma necessidade de ajeitá-lo, então o fez. Levantou-se do sofá. A corrente que o prendia no sofá era realmente bem extensa, e ele conseguia quase chegar até a porta, não chegando por alguns passos. Ele sentou-se no chão frio, e olhou para o sofá. Era um sofá bonito. E ele viu que havia uma nova tela ao lado do cavalete. Então ele se pôs a pintar as únicas coisas que ele via: O sofá e a mochila. A sua mochila, que era muito surrada, destoava do sofá, bastante novo. E ele terminou de pintar em um curto espaço de tempo, que ele estimava que fosse de uma a duas horas. Para ele, isso era pouco para se concentrar em uma pintura. Já passara dias sem se alimentar, tomando apenas água e coca-cola, e dormindo duas ou três horas para poder terminar uma pintura. Ele deitou as costas doloridas no assoalho e ficou encarando o teto, com a esperança de algo acontecer. O teto era tão branco quanto o resto do quarto. E de fato, aconteceu. Ele sentiu outra onda de tontura, e desmaiou de novo. Acordou então, jogado ao banco do parque, sem as correntes, do mesmo modo que estava disposto antes. Ele levantou-se, e viu o quadro do sofá e sua mochila. Soube, instantaneamente, que alguém o estivera observando. Ou ele estava ficando completamente louco. Não sabia, mas estava inclinado a se exilar em sua casa, com raras saídas. Paranóia, Paranóia.

(Foto meio nada a ver, mas que seja.)

Comentando músicas

2010-05-08T17:00:00.000-07:00

Música: Ow Baby
Compositor: Pedro H.
Banda: StoneJam

Meu comentário:

A música pode ser considerada um clichê em si, mas eu a acho bonita. Não estou babando o ovo por que foram meus amigos que compuseram, nem por que é da minha banda. Eu realmente levo música muito a sério pra isso. Ela se encaixa bastante em todos nós, pelo menos um pouquinho. Fala de quando o amor se desgasta. Ou de quando o amor não é mútuo. Aquela pontada no peito, aquela sensação desagradável. E mesmo quando você está sofrendo por causa daquele certo alguém, você ainda deixa seu orgulho de lado, e entrega seu coração. Nessas horas, eu paro pra pensar se não seria muito mais fácil se o amor não dependesse de outra pessoa. Ou não, por que aí você não ia ter o gostinho de ser amado de volta. Mesmo quando cansa de amar, você ainda fica do lado do telefone, esperando ele tocar. Que mesmo quando diz que vai pegar todos, você fica na sua até a festa acabar. Por que mesmo que você saiba que você é só amiga, fica sonhando acordada, esperando ele se declarar. E mesmo quando você se toca que isso jamais vai acontecer, você ainda fica com o coração na mão e não coloca a plaquinha de vago, por que você já entregou seu coração, e agora, só resta esperar ele ser devolvido.

Viúvas negras.

2010-05-08T16:49:00.000-07:00

(Texto inspirado no atentado que ocorreu recentemente, no metrô da capital russa)

Uma bomba. Duas bombas. Três bombas. Quatro, cinco bombas. Bum. Todas faziam o mesmo som. Umma estava desesperada. Sentia-se vulnerável. Ele morrera, e não a deixara nada mais que dois filhos crescidos e amor de sobra. Que faria? Vivia na Rússia faziam dois anos. Podia juntar-se as chamadas Viúvas Negras. Mas não queria se vender para matar gente. Mas um arroubo de vingança percorreu suas veias. Ela soube que precisava fazer. Não podia ter deixado seu marido ir em vão. Procurou-os por todas as partes. Enfim, encontrou-os. De volta a Chechênia, encontrou-os. Visitou os túmulos de seus pais e marido, e seguiu para onde sabia que os encontraria. Entrou em ruelas envergadas e suspeitas, e finalmente os encontrou. Prometeu explodir aquele lugar que a trazia tanto rancor, e finalmente aplacar sua dor. Era isso. Na gélida manhã de segunda feira, ela pegou o metrô. Com uma enorme e suspeita bolsa. Mas estavam todos muito ocupados indo para o trabalho ou o que quer que fosse. O ódio e o medo penetraram fundo em suas veias. Sua íris ficara vermelha de cólera. Mas uma ponta de medo a assolava. Entrou no metrô. Sete e cinqüenta e cinco. Quase lá. A ponta de medo que foi o estopim do vacilo ao entrar no metrô aumentou. Ela não estava tão confiante quanto estivera algumas semanas atrás. Na verdade, sua confiança foi lentamente se esvaindo com o passar das semanas, e ela podia sentir que era mais medrosa do que qualquer outra coisa. Sete e cinqüenta e seis. Um minuto. Quanto a vida dela poderia mudar em um minuto? Bastante. Por que no próximo minuto, não haveria mais vida. Nem dela nem de muitos outros. A culpa a corroeu, mas era tarde demais. Talvez esse não fosse o jeito certo de ser lembrada. Mas era tarde demais para ponderar sobre isso. Ela não tinha o poder de desistir. Não cabia mais a ela escolher o destino de tantas pessoas. Sete e cinqüenta e sete. Bum. Pedaços voaram. Pessoas se foram. Mas Umma não tinha perdido uma coisa, que era a que mais lhe importava, acima da integridade, da coragem, do medo, da justiça, do sangue, dos costumes, da vida. Não tinha perdido ele. Ele sempre iria estar em seu dilacerado coração. E agora, eles iam se encontrar. Mesmo que isso significasse que ela tivera que morrer por ele. Ela morreu pelos dois. Pela sua pátria. Por todas as crianças chechenas mortas. Morte por morte, olho por olho, dente por dente. Talvez esse não fosse o modo certo de resolver as coisas, afinal. Mas de que adiantaria esperar? Não estava ficando mais jovem, isso era fato. Acabou-se por uma justa causa. E ainda iria encontrar seu amor. Não sabia se ele tinha subido ou descido, mas tinha a leve impressão de que ela iria descer. Não achou ruim. Sua vida era fadada a terminar, como a de todos. Ficara famosa. E agora, podia dormir em paz, junto dele, junto do silêncio que abatera a estação.

Eles que se fodam.

2010-04-18T18:08:00.000-07:00

Eles que se fodam por serem tão tremendamente escrotos. Eles que se fodam por se acharem os donos do mundo. Eles que se fodam por me isolarem do mundo. Eles que se fodam por poderem mandar na minha vida. Eles que se fodam por estragarem a minha felicidade quando eu finalmente consegui. Eles que se fodam por estragarem a minha vida. Eles que se fodam por acharem que estão sempre certos. Eles que se fodam por serem tão hipócritas. Eles que se fodam. É, eles que se fodam. E eu que me foda. Eu que me foda por ser tão desmerecedora de alguma alegria, ou de qualquer porcaria de felicidade. Eu que me foda por ser tão estúpida. Eu que me foda por não dar satisfações. Eu que me foda por responder as pessoas. Eu que me foda por ser sempre tão mimada. Eu que me foda por não dar a mínima pra nada. Eu que me foda por não amá-los. Eu que me foda por não valorizá-los. Eu que me foda com essa mania de querer estar sempre certa. Eles que se fodam. Eu que me foda. Eu que me foda. E eles que se fodam. Eles que se fodam por poderem me punir. Eles que se fodam por sempre esperarem demais de mim. Eles que se fodam por me darem castigos tão compridos e estúpidos. Eu que me foda por publicar isso no blog. Eu que me foda por ser tão tremendamente escrota quando eu não devo. Eu que me foda. Eles que se fodam. Eles que se fodam. Eu que me foda. Eles que se fodam por serem tão autoritários. Eles que se fodam por acharem que resolvem tudo, quando só cobrem com uma maquiagem ridícula. Eles que se fodam por achar que meus problemas são problemas deles. Eles que se fodam por se meterem na minha vida. Eles que se fodam por não me deixarem em paz. Eles que se fodam. Eu que me foda por realmente dar a mínima pra muitas dessas coisas. Eu que me foda por ser tão igual a eles. Eu que me foda por não ter aprendido tudo direito. Eu que me foda por não ser perfeita. Eu que me foda por dormir nas aulas. Eu que me foda por tirar notas baixas. Eu que me foda por não ser uma filha decente. Eu que me foda por ter problemas. Eu que me foda por gastar muito dinheiro no telefone. Eu que me foda por ser tão exigente. Eu que me foda por ser consumista. Eu que me foda por morar na roça. Eu que me foda por não ser boa em nada. Eu que me foda. Eles que se fodam. Eu que me foda. Eles que se fodam. Eles que se fodam por serem tão irritantes. Eles que se fodam por rir de mim. Eles que se fodam por me chamarem de gorda. Eles que se fodam por me reprimir. Eles que se fodam por me proibir. Eles que se fodam por terem esquecido o que são adolescentes. Eles que se fodam por não lembrarem como é ser adolescente. Eles que se fodam por achar que eu sou criança. Eles que se fodam por não reconhecer meus méritos. Eles que se fodam por só apontarem minhas falhas. Eles que se fodam. Eu que me foda. Eu que me foda por falhar de mais. Eu que me foda por não ser o orgulho dos meus pais. Eu que me foda por ser tão egoísta. Eu que me foda por não agradecer. Eu que me foda por achar que sou alguém. Eu que me foda por ser sedentária. Eu que me foda por agir como criança às vezes. Eu que me foda por beber. Eu que me foda por sempre querer. Eu que me foda. E eles que se fodam.

Ele que se foda

2010-04-18T18:03:00.001-07:00

Ele que se foda por não gostar de mim. Ele que se foda por gostar dela. Ele que se foda por não ter certeza. Ele que se foda por ser tão perfeito pra mim. Ele que se foda por ser legal. Ele que se foda por ser bonito e não saber. Ele que se foda por tocar bem. Ele que se foda por conseguir me fazer gostar dele quando eu tinha decidido não gostar de ninguém. Ele que se foda por se depreciar. Ele que se foda por ser sarcástico. Ele que se foda por gostar de Beatles. Ele que se foda por contrariar meu estereótipo. Ele que se foda por ser ele. Eu que me foda. Eu que me foda por sempre esperar de mais. Eu que me foda por gostar dele quando ele não gosta de mim. Eu que me foda por não ter certeza. Eu que me foda por não ser perfeita pra ele. Eu que me foda por não tocar bem. Eu que me foda por ser feia. Eu que me foda por não ser legal. Eu que me foda por ter decidido não gostar de ninguém. Eu que me foda por sempre querer beijar ele incontrolavelmente. Eu que me foda por não beijar. Eu que me foda por não ter coragem. Eu que me foda por ter medo. Eu que me foda por ter brigado com o amor. Eu que me foda por querer que ele que se foda. Eu que me foda por não conseguir pegar geral. Eu que me foda por ocupar meu coração. Eu que me foda por não ser ela. Eu que me foda por querer certeza. Eu que me foda por estar cansada demais pra lutar. Eu que me foda por querer ele sempre mais. Eu que me foda por não estar nos planos dele. Eu que me foda por ser tão lesada. Eu que me foda por não dar em cima de ninguém. Eu que me foda por gostar do cheiro do cabelo dele. Eu que me foda por ficar feliz nas segundas feiras. Eu que me foda. Ele que se foda por ter um cabelo que cheira tão bem. Ele que se foda por não ficar feliz nas segundas. Ele que se foda por não me achar perfeita pra ele. Ele que se foda por não querer me beijar incontrolavelmente. Ele que se foda por não me beijar. Ele que se foda por ocupar o coração dele. Ele que se foda por querer lutar por ela. Ele que se foda por não me querer sempre mais. Ele que se foda por ser quem ele é. Ele que se foda por não ser outra pessoa. Ele que se foda por gostar das bandas que eu gosto. Ele que se foda por não saber que eu gosto dele. Ele que se foda por ser sempre tão alheio. Ele que se foda por não esperar nada de mim. Ele que se foda por ser bonito. Ele que se foda. Eu que me foda. Eu que me foda por não ser outra pessoa. Eu que me foda por não ser quem ele quer. Eu que me foda por gostar das mesmas bandas que ele. Eu que me foda por alimentar isso. Eu que me foda por querer estrangular essa menina. Eu que me foda por ser amiga dele. Eu que me foda por gostar de conversar com ele. Eu que me foda por chorar. Eu que me foda por sentir. Eu que me foda por ter um coração. Eu que me foda por amar. Eu que me foda por saber que não o terei e mesmo assim esperar ele me ligar. Eu que me foda por querer que ele me ligue. Eu que me foda por não ser quem ele quer. Eu que me foda por não conseguir ele pra mim. Eu que me foda por querer ele pra mim. Eu que me foda por parecer com ele. Eu que me foda. Ele que se foda. Ela que se foda. Ele que se foda por ser meu amigo. Ele que se foda por não alimentar isso. Ele que se foda por não chorar. Ele que se foda por não sentir. Ele que se foda por não amar. Ele que se foda por não me ligar. Ele que se foda por não me querer pra ele. Eu que me foda. Ele que se foda. Eu que me foda por escrever esse texto. Eu que me foda por ser tão óbvia. Eu que me foda por publicar isso no blog. Eu que me foda por precisar dele. Eu que me foda por me apegar. Eu que me foda por querer ele. Eu que me foda por precisar dele. Eu que me foda por beber. Eu que me foda. Ele que se foda por não me querer. Ele que se foda por não ser tão óbvio. Ele que se foda se entender esse texto. Ele que se foda por não precisar de mim. Ele que se foda por não se apegar. Ele que se foda. Tudo que se foda. Amor é caralho. Revolta. Tudo que se foda. Ele que se foda. Eu que me foda. Será que podemos ir juntos para o mesmo lugar? Eu que me foda por olhar para os lados esperando encontrá-lo. Ele que se foda por não fazer isso. Eu quero mais é que se foda. Ele que se foda. Eu que me foda. E eu que me foda por que mesmo com isso tudo, eu ainda goste de você. Que se foda.

Tea Party

2010-04-05T15:51:00.000-07:00

(Não ligo se Alice In Wonderland virou modinha, foda-se. Era um dos meus desenhos favoritos de infância, e vai continuar sendo u_u)

“Welcome to my tea party”

Acordara pela manhã, com os olhos semicerrados, percorreu o extenso corredor de sua casa. Lavou o rosto, penteou os loiros cabelos, passou rímel, blush, batom, pintou as unhas de um azul turquesa, e saiu com um roupão igualmente turquesa, mas com desenhos de carpas, andando majestosamente pelos corredores. Tão logo chegou de novo ao seu quarto, despiu o roupão e vestiu suas roupas intimas, suas três saias, sua blusa, suas meias listradas e um lustroso par de sapatos pretos. Prendeu o cabelo em um elaborado coque, o qual parecia displicente e majestoso ao mesmo tempo. Satisfeita com o resultado, foi para seu florido jardim, e por lá, encontrou suas cadeiras e mesa arrumadas para receber os convidados. Ajeitou a sua saia de cor creme, e colocou o avental rosa bebê. Farta de esperar, adentrou a casa batendo os sapatos no assoalho, de modo que faziam um barulho extremamente alto e irritante, com o qual ela não se importava nem um pouco. Desceu as escadas até a cozinha, e os sapatos ecoaram mais alto no piso de madeira. Pegou chá, muito chá. E depois, os bolos, pães, manteiga, geléia, chantili, caramelo, calda, sorvete, e nenhum café. Café era uma blasfêmia em um chá. Pois ora, o café estragava o propósito do chá, o qual se chamava Chá Das Cinco, e teriam que mudar o nome para Café Das Cinco, um nome que não a aprazia em nenhum dos sentidos que podia ter. Subiu as escadas estalando os sapatos do mesmo modo de antes, e arrumou milimetricamente as coisas que pegara na cozinha. Desceu, pegou mais coisas, subiu, arrumou. Entrou, e dirigiu-se à biblioteca e apanhou o telefone na grande poltrona de couro preto, ao lado de uma grande poltrona de couro tingido de vermelho. Discou os números nervosamente, e colocou o telefone rente ao ouvido a tempo de ouvi-lo chamar a primeira vez. Alguns toques depois, uma voz cansada atendeu o telefone. “Como você espera que tomemos chá se você não chega na hora nunca? São duas pras cinco.” Ela ralhou para a pessoa do outro lado da linha. “Oh, desculpe-me a minha falha, minha cara. Eu acabei adormecendo, veja só. Estarei aí em três redondos minutos. Espero que não se importe, mas a minha prima, Anne, está hospedada comigo, e eu achei que seria muito impolido de minha parte abandoná-la aqui. Posso levá-la?” Ela pensou um pouco ao telefone. “Pode, desde que, assim que desligar o telefone esteja aqui em três redondos minutos, por que de outro modo, ficarei muito chateada. Estarei te esperando no lugar de sempre, na quarta cadeira para a última. Adeus.” Ela esperou a voz masculina do outro lado da linha responder e desligou o telefone. Saiu da biblioteca, a colocou o telefone na base. Em dois quartos de dois minutos, a campainha tocou. Como esperado, Fitz e Anne estavam à porta, com suas roupas de Chá. Fitz estava com uma de suas habituais cartolas, a qual era roxa e verde, bastante extravagante, como de costume. Usava calças sociais verdes e uma pólo roxa. Os sapatos eram pretos, e seu casaco também. A cartola deixava aparecer chumaços do cabelo de Fitz, o qual era castanho amendoado, como seus penetrantes olhos. A Anne tinha cabelos displicentemente ruivos, sabe, tão displicentes quanto cabelos podem ser. Ela os arrumara em um rabo de cavalo, que caía em seus ombros, de modo à cair até sua cintura, pois tinha grandes madeixas. Usava um vestido vermelho vivo, que ressaltava as pequenas sardas perto do nariz. A saia do vestido possuía pequenos detalhes amarelo-ouro, que a faziam parecer algum tipo de membro da realeza, ou algo do gênero. Ela gostava, achava divertido, por assim dizer. Os sapatos eram pretos, como os demais. Estavam impecáveis, de modo que nada teve ela a fazer se não elogiá-los. “É um belo vestido esse que está usando, Anne. E você, Fitz, tão extravagante como sempre. De um modo bom, claro. A mesa está lá fora, no lugar de sempre. Deixe-me sair e poderemos tomar nosso chá.” Ela notou que Anne usava uma grossa camada de maquiagem para esconder as juvenis espinhas. E que a mesma usava muito rímel, e lápis preto. Não que isso realmente importasse de algo, mas ela era sempre muito observadora. Anne murmurou um simples “obrigado” e caminhou junto a Fitz, olhando para o chão. “Está um belo dia, não, Flo?”Fitz dirigia-se a ela, com um largo sorriso. Ela retribuiu o sorriso, e respondeu que sim. “Imagino que você trouxe a sua habitual torta de maçã.” Fitz assentiu com a cabeça e foi até o carro buscá-la. Voltou em instantes com um bule de chá e um enorme embrulho verde com bolinhas roxas. “Trouxe chá de uvas verdes também, minha cara.” Florence sorriu de modo significativo, pois Fitz tinha lembrado de sua predileção por chá de uvas verdes. “Não creio, meu caro Fitz. Fizeste esse imenso sacrifício por mim? Que gentil! Coloque-o junto aos outros bules, e brindemos a essa maravilhosa ocasião.” A raiva de Florence pelo atraso já tinha se esvaído, e ela estava feliz por Fitz estar ali. Anne continuava encarando seus sapatos tão bem lustrados, mesmo depois de sentada na mesa de chá. Florence não sabia o quanto uma menina podia ser recatada, portanto, continuou como se Anne não estivesse assim. “Meu querido Fitz, sente-se, sente-se. Estas semanas, estiveve pensando em chamar Red para tomar o chá conosco. Mas nesses dias tão curtos, nem lembrei-me. Creio que terei que ligar para ele e pedir minhas sinceras desculpas, sabe como Red é. Escandalosa e violenta. Gostaria de poder adiar isso o máximo possivel. Três ou duas semanas.” Ela sorriu amavelmente para Fitz, e olhou para Anne com olhos de gavião. “Red, é, de fato, violenta e escandalosa. Mas acho que ela talvez tenha razão dessa vez, cara amiga. Fazem duas semanas que não a chamamos para o chá. Talvez ela apareça hoje para reclamar, sabe como é. A chamavamos toda a semana, mas ela só vem uma vez por mês. Sente-se importante como uma rainha, recusando convites a torto e a direito. Algum dia, todos vão se encher de sua arrogância e simplesmente parar de convida-la. Acharei bem feito, se me permite o comentário.” Ele olhou para o relógio. “Acho que o nosso caro Snick virá para o chá. Atrasado, como sempre. Acho que ele brigou com o tempo de novo, se é que me entende. E, se me permite, não falemos mal de Red na frente dele, já que são noivos. Seria muito impolido de nossa parte. E uma coisa que jamais irei entender é como esses dois se acharam um no outro.” E ele comeu um pedaço de bolo de cereja. “Sabe, eu também não, meu caro Fitz. Ele é tão amável e gentil, sempre querendo agarrar o mundo com suas mãos. E ela, é uma desleixada, e raivosa. De pavio tão curto. Ele sempre tão paciente. Talvez seja meramente físico, oque eles tem.” Ela lançou um olhar desejoso para a geleia, e lambuzou a faca da mesma, passando em uma torrada. “O que está querendo dizer com físico, Florence?” Ele conteve uma ou duas risadinhas, e serviu-se de outro pedaço de bolo. “Ora, quero dizer que ela é bonita, e ele também. E ouvi dizer que ele e ela se dão muito bem no quarto.” Ela não teve a polidez de conter as risadinhas, como Fitz, e gargalhou. Anne olhava com um leve toque de curiosidade as rendas da saia de Florence. Florence ignorou, e Fitz continuou: “De fato, também ouvi isso. Acho bastante provavel que esse seja o único comodo no qual os dois se entendem. Sempre ouço discussões altissimas vindo da cozinha.” Fitz era vizinho de Snick e Red. Eles iam se casar em outubro, por alguma insistência estúpida de Red. (CONTINUA TAM TAM TAM TAM)

Poesias Randomicas.

2010-03-31T19:40:00.000-07:00

(Algumas sobre mim mesma, algumas sobre outras pessoas, outras sobre coisa alguma.)

(França, M.)
Sempre como se fossem abri-las,
Elas se fecham,
E eles se esquecem de quando foram crianças,
E se permitiam malcriação.

Não se permitindo errar,
E agora, vendo como é bom chorar,
Mais vermelha que nunca,
Sempre a sonhar.

Tão perto,
Ela sabia,
De seus sonhos realizar.

(Cartaxo euri)
Um loiro vulto,
Alegre a gritar,
Aos campos se rende,
E as flores contempla.

De estranhos faz amigos,
De tardes, odisséias.
E no fim do dia,
Deita a cabeça sobre o travesseiro,
E lembra-se do tal garoto de cabelos negros

(Poeminha Sarcástico)
Rosado como as pétalas,
Incrível como o vento,
Necessário.
Assim se finda,
Meu poeminha sarcástico.

(Sem nome)
Perde-se e
Encontra-se,
Sempre ao redor do espelho.
Refutando sua imagem,
E moldando-se,
Ajustando-se para caber.

Mistura de cores,
De fato não ajudam.
Pensa-se sempre que és diferente,
E portanto cruel.

Transpõe-se,
Inventa-se,
Muda,
Molda-se,
E amola-se.

Tudo por gente,
Que de fato,
Realmente não importa.

Espero nunca te perder

2010-02-19T20:44:00.000-08:00

Flashes. Todos disparavam na minha cara, como lanternas ofuscantes. Tudo que eu queria era um banho, quente, de banheira. Isso seria possível se os paparazzis me deixassem em paz. Paz. Estava aí uma coisa que eu precisava. Nada melhor do que o anonimato. Por que todo mundo quer ser famoso, afinal? Eu fiquei famosa, mas perdi tudo que me importava de verdade. Meus amigos, familiares, e principalmente você. Os perdi indefinidamente, e infelizmente não sabia como voltar. Aos teus abraços, aos teus beijos e ao teu carinho. Nada disso valia. Eu jogaria tudo pro alto por um simples aceno teu. Mas agora não conseguia falar contigo. E não querias falar comigo. Não depois do modo como eu o humilhei. Indiretamente, mas humilhei. Aqueles rumores jamais deveriam ter ido parar nas revistas. Estúpido concurso. Se eu não tivesse me inscrito nele, jamais teria me separado de ti. Confesso que viver sobre os holofotes não me apetece mais. Nada me apetece mais sem você. Aquele concurso de escrita foi minha passagem pra fama, uma fama que estava durando. E que estava prolongando minha espera por você. Não o quero perder. Não para sempre. O para sempre é um tempo muito longo. Um fã abraçou-me, e eu não o repeli. No dia seguinte, encarei tua cara encolerizada a me fitar. Eu não o estava traindo, mas não era o que todos diziam. E num furor, foi-se embora e não quis mais voltar. Agora encaro isso tudo como um pesadelo, dolorido, que se recusa a acabar. Encontrei-me sem ti, sozinha na banheira da minha nova cobertura,na Rolls Road. Não sabia como havia encontrado esse apartamento, mas era uma alegria dividi-lo contigo. Agora é um pesar abri-lo a noite, escuro e vazio, imerso no silêncio do negrume e nos barulhos da inquietude da noite. Com um copo de champagne e um banho quente, encerrava os olhos em desespero, em uma breve sonolência que eu me permitia todas as noites. Ou as vezes não conseguia fechar os olhos, doía-me o coração. Nas cinzas manhãs, típicas em Londres, eu saia pro trabalho. Naquele dia, houve algo especial. Um funcionário novo. Uma nova face a estudar e se acostumar ao longo do dia. E era você. Por mais que estivéssemos separados agora, não pude evitar de sorrir. Não sei se estava vendo, ou estava simplesmente ignorando. O fato é que aquela felicidade repentina, aquela alegria clandestina, nada podia arrancar-me aquilo. Passaram-se alguns dias, dias novos, menos cinzas ao meu ver, cheios de gente ainda querendo saber da minha vida, mas elas já estavam esquecidas, e até os flashes matinais eram rotina, uma rotina que eu tinha que encarar pra te ver. No final de teu terceiro dia no jornal, eu estava andando pra casa, e como de praxe, pararam-me e encheram-me de perguntas. Eu respondi algumas, e tentei seguir em frente. Mas do outro lado da rua, eu vi você. Ignorando a voz que me dizia pra parar, eu fui. E espero que não tenha perdido a ti.

It's too late to apologize -n

2010-01-19T20:51:00.000-08:00

Gente, essa postagem é, pra acima de tudo, me desculpar pelo longo tempo sem postar nada, se é que alguém se dá ao trabalho de ler essa porcaria aqui rs *auto depreciativa*
Enfim, justificando o fato de que eu não postei nada desde que 2010 começou. Eu estou escrevendo um conto, que, de fato, era pra ser um pequeno conto. Mas esse pequeno conto tem agora vinte páginas, e eu fiquei tentada a posta-lo. Então falei com Arthur, que é cara que está me ajudando a ter ideias pra o conto, e que por acaso, é meu adorável marido nesse adorável conto. Então, como é um grande e interminado conto, eu agradecerei pra algumas pessoas rs
Mariana Ceci de França e Não Me Obrigue a Dizer o Resto, que me ajudou a me inspirar
Victória Botelho Pinto (rs) Que me encheu o saco pra manda-la mais da história
E Arthur Tellechea Inda de Almeida, por ter se casado comigo em Vegas, mesmo que drogado e bebâdo. E que tenha se identificado com seu personagem.

Happy Ending?

2009-12-29T22:30:00.000-08:00

"And I will be, all that you want, 'cause you keep me from falling apart"

Nada. Era tudo o que Coral via. Nada. O vazio comprimia seu estômago, acentuando a dor crônica que a incomodava faziam alguns dias. Nada de novo, pra falar a verdade. Coral prosseguiu com sua dor descomunal, no branco dos olhos. Nada a podia impedir, e finalmente podia fazer o que sempre quis, desapaixonar. Coral preferia a abstinência, disso podíamos todos ter certeza, mas apaixonou-se. Louca e profundamente, sem um caminho de volta. Nada que ela queria pra si, somente a infame desgraça de um novo amor, como um novo caderno, virgem, pronto pra ser escrito e pintado da forma que ela queria. Podia-se deixar mergulhar de cabeça, mas não queria. O mergulho imbossibilitaria a si de andar livremente, como algemas, as quais nunca gostou. Ao pé do trampolim, escolhia se ia ou ficava. Trajando sua roupa de banho, e tremendo devido ao frio gélido e a grande escolha que estava prestes a fazer. Nunca favoreceu o amor. Deixou-se cair. Na queda rumo ao nada, descobriu-se e descobriu o tal. Nada de que ele fez expressava que ela deveria atirar-se. Algumas promessas inalvansaveis, alguns beijos trocados. Ambos não são compromissos. E ela continuava caindo na mesmice, deixando o quanto conhecia do mundo pra trás. Não que o conhecesse o suficiente, apenas o quanto uma menina de quinze anos podia conhecer. Conheceu um amor, o qual a fez sofrer. Nada que a pudesse preocupar. Nada que a pudesse afetar. Como se enganara. Coral agora está em cinzas. Coral agora não quer mais nada, Coral quer descansar. Nada que um descanso eterno não a providencie, e na queda, Coral pensa nisso. Era realmente uma grande queda. Ela lembrou-se da cor dos olhos dele, e comprimiu os seus em busca de consolo. Achou a fragrância de seu perfume, a qual impregnava a blusa que ela usava. Foi mais funde dentro de si, e achou algumas lembranças. Não as melhores delas, mas ainda sim lembranças. Ele arranjou uma namorada, ele deu coisas pra ela, ele encontrou um amor que não era ela. Aprofundou-se pra antes disso. Ele sempre estivera ali. Por que só fora notar quando já era tarde de mais? Ou será que nunca tinha sido cedo, no fim das contas? O vento gélido enchia suas narinas. O chão estava próximo. Via nitidamente pontinhos de luz se moverem rapidamente em direções opostas, levando consigo formiguinhas no seu interior. Coral estava cansada de esperar o impacto. Lembrou-se de quando brigara com sua amiga. Ele estivera lá. Lembrou-se de quando caiu no asfalto. Ele estava lá. Ele sempre esteve lá. Até nos momentos mais irrelevantes da existência monótona dela, ele sempre esteve lá. Duas da manhã, de cuecas de coraçõezinhos, ele atendia a campanhinha, e ela entrava aos prantos. Até que ele fazia chocolate quente e eles riam de tudo aquilo. Dezoito, tinha ele. As coisas mudaram quando ele começou a namorar, e ela a achar a namorada um incomodo e vice-versa. Ambos cegos de amor, separam-se. Separações quebram corações. O de Coral quebrou. E agora sua espinha dorsal também. Junto com seu crânio. Talvez apareça no jornal. Mas o mais importante é que ele nunca saberá que a queda foi por ele, e só por ele. O prédio de quarenta andares. Tudo por ele. E ele nunca saberá. Talvez nunca nem saiba que Coral morreu. Mas de uma coisa Coral teve certeza antes de seus ossos cederem e o cérebro finalmente parar de funcionar: O seu coração já tinha parado de bater muito antes.

Is love all I need?

2009-12-29T21:49:00.000-08:00

"There's nothing you can't do that can't be done (...) All you need is love"

Um abraço. Um beijo. Nada que dois amantes achassem incomum. Nada que um romance proibido não provasse no sempre, na rotina. Na falta de rotina que um amor proporciona. Um romance perdido, dois corações partidos. Na falta de um par, vai-se um, solitário, a andar pela alameda, aos pedaços, com seus farrapos. Aos tropeços, vê-se um semblante à vagar assim como si, aos farrapos, despedaçado. Mas este é diferente. Está aos farrapos, mas as lágrimas não escorrem mais. Os pedaços se juntam, e ficam, aos poucos, inteiriços de novo. Algumas profundas cicatrizes aparecem, e o primeiro coração se espanta. Embebe-se no espanto, e uma pontada de dor envolve-o mais fortemente. Alcool. O pobre coração está cansando de andar por aí sem um destino certo. Drogas. O pequeno coração tenta se regenerar, mas não é bem sucedido, a dor que o embebe supera os sentimentos externos, é extremada. Nada se condiz, está fechado, acabado. Com suas suspeitas, deita-se no sujo chão empedrado da selva de pedra. E aos poucos, o limo toma conta do frágil coração, o qual endurece e fica amargo com cada segundo que passa. Amargura. Dor. Farrapos. Nada o consola, nada o ocorre. Tudo que lhe resta é ter um digno enterro, ao lado dos singelos outros corações, os quais tão partidos quanto ele, descansam em um sono breve e conturbado, ao cálido som noturno.

Love.

2009-12-15T19:24:00.000-08:00

- Eu não posso deixa-lo ir sem contar o que eu sinto. – Sentia os pés batendo com força no asfalto duro. Estava de tênis, mas o solado gasto não agüentava os passos pesado contra o chão. Ela tinha que chegar a tempo, tinha que ter valido a pena. Vinte minutos. Ela acelerou o passo, se é que possível. Os pés doíam mais, e a exaustão corroia cada centímetro do seu corpo, mas ela não ia ceder. Não ia ceder, em hipótese alguma. Já ia partir, precisava chegar a tempo, nem que chegasse suada, chegaria a tempo. Dezenove minutos. O coração dela descompassava. Não deveria ter deixado o hospital, os rins iam falhar. Mas tinha que conseguir. Chegava mais perto. Dezoito minutos. A bata verde do hospital farfalhava perto do cós do seu Jeans. Não tinha tido tempo pra trocá-la, e provavelmente não teria. Só tinha tempo de chegar lá e falar. Dezessete minutos. A porta. Conseguia ver a enorme porta de vidro que abria um universo que nunca havia adentrado antes de hoje. Não respirava direito, mas em grandes e desregradas doses cavalares de ar. Resfolegava, e se sentia menos humana a cada passo esforçado dado. Precisava seguir em frente. Dezesseis minutos. Os seus pés praticamente se recusaram a continuar andando, mas não restava tempo, era tarde. Quinze minutos. Queria chegar a tempo, ia chegar. Forçou os pés um pouco mais, nada ia para-la. Estava tão perto, tão perto. Catorze minutos. As grandes portas de vidro abriam-se lentamente. Ela podia ver o enorme portão de amarelo, indicando pra onde ela deveria ir. Apoiou-se por alguns segundos na pilastra mais próxima, precisava de ar. Treze minutos. Ela olhou para o grande relógio metálico que apontava a sua escassez de tempo. Continuou a andar em direção ao portão amarelo. Sentia dores abdominais. Sentia falta de ar. Mas ia conseguir. Doze minutos. Andava com dificuldade. Caiu no chão. Não conseguiu se levantar. Não respirava mais do que pequenas doses de ar. A multidão se virou. Pessoas pararam seus carrinhos para observar. Mas a atenção de uma pessoa bastava. Ela mal conseguia abrir os olhos. Ele percebeu que algo errado acontecia. Correu pra ver. Encontrou-a rodeada de estranhos, com uma bata verde de hospital, e respirando com dificuldades. Seus cabelos castanhos estavam sujos, e esparramados pelo chão frio do aeroporto. Ele abaixou-se cuidadosamente para sentir o pulso dela. Onze minutos. Ele olhou para o porão de embarque, que sinalizava ostentosamente para que ele embarcasse em um vôo direto pra Portugal. Olhou de volta pra ela, a qual estava com os olhos semi-abertos, e semi-viva sem os aparelhos. Precisava saber o que ela estava fazendo aqui, e ouviu uma voz, áspera e firme vindo de onde ela estava deitada. Abaixou-se mais. – e-eu t-e a-a-amo. – Ele ouviu-a balbuciar com o último fiapo de voz que restava-lhe. Parou de súbito. Ela estava com cada vez menos pulso, dava pra ver. E ao longo dos dias, os gélidos dias que sondavam sua partida, ele percebeu que seu pulso diminuiu. Na verdade, algo estacou nele. E agora isso esbarrou de novo, com uma força absurdamente sobrenatural, que o fez cair de sua posição agachada ao chão. Caiu perto dela, e sentiu seu adocicado perfume. Lembrou-se de quando deu-lhe esse perfume, em uma tarde longínqua de verão. Estavam no verão de novo. Essa sensação o trouxe de volta a vida. Portugal podia esperar.

Heart Pain

2009-12-07T16:13:00.000-08:00

- Doutor, está doendo. Eu preciso que pare de doer.
- Mas os exames não apontaram nada de errado, não entendo o que está acontecendo.
- Está sangrando, como não detectaram?
- Não tem nenhuma hemorragia interna ou externa, minha jovem.
- Tem sim, um enorme ferimento na altura do peito, no lugar do coração.
- Não, não tem.
- Bem aqui, onde deveria estar o coração. Eu o removi, não vê?
- O seu coração continua a bater regularmente
- Não, ele não continua. Eu o guardei em uma caixa, e nunca mais vou solta-lo. É simplesmente muita informação pra minha cabeça, um sobrepeso inútil. Também gostaria de saber se não pode colocar um fígado ali.
- Não, claro que não! Nunca ouvi tamanho disparate.
- Mas se eu tiver mais um fígado, logicamente vou poder beber mais, e com menos um coração, logicamente eu vou sofrer menos. É uma perfeita equação.
- Não, não é. Meu deus, o mundo está perdido, esses jovens de hoje em dia. Por favor, retire-se. Eu tenho clientes de verdade pra atender, caso sinta algo de verdade, volte aqui.

O que o médico não sabia é que as dores do amor deixam cicatrizes profundas, e que aquela foi a última tentativa da jovem de permanecer viva.

Money Can't Buy Me Love

2009-11-14T18:14:00.000-08:00

“I don’t care too much for money, cause money can’t buy me love”

Sabe, eu te compraria um maldito anel de diamantes, se isso te fizesse feliz. Eu tenho dinheiro, mas dinheiro não pode comprar-me amor. Amor de todas as formas, amor que dinheiro não compra, amor colorido (dependendo da droga que você tomou), amor até em forma de unicórnio se você pedisse. Mas eu ficaria muito mais satisfeito se você simplesmente decidisse que quer o tipo de coisas que o dinheiro não pode comprar. Coisas tipo um lampejo de alegria, uma gota de água nas folhas, um bolo feito em casa, um café da manhã em família, uma macarronada de domingo, e o amor propriamente dito. Então eu decidi que dinheiro não me compra amor, então é por isso que eu estou juntando minhas coisas, ah não, espere, a casa é minha, suas coisas, e colocando no carro do Alfred, você vai embora amanhã ao amanhecer, por que se tem uma coisa que eu aprendi com você é que dinheiro não me compra amor, e que amor nem sempre vem na forma de uma bela mulher de pernas grossas e cabelos escuros caindo em cascatas perfeitas nos ombros. Não, não senhora. Amor pode vir na forma de uma velha senhora, perdoe-me, agora minha velha senhora, a mulher que merece o tal diamante, e o amor em forma de unicórnio, por que não é isso que ela quer. Ela só quer o bom e velho Paul. Não Paul o milionário, não Paul o detentor de todos os vinhedos famosos da Europa, e nem Paul o baixista. Não, ela quer Paul, só Paul. Pra tomar um pouco de vinho perto da lareira e conversar sobre o dia que teve, ao invés de pedir-me o anel. E é isso que a diferencia de você, Mercedes.

Atenciosamente, Sir. Paul.

She Falls Asleep

2009-11-14T16:22:00.001-08:00

“She falls asleep and all she thinks about is you”

Drogas. Sexo. Rock ‘n’ Roll. Evanna tinha adotado isso como modo de vida. Não se lembrava de muita coisa desde que acordava pelas manhãs arrastando o lençol pela casa pra pegar leite na geladeira e pra curar a larica. Solta-la por aí foi o erro de seus falecidos pais. Ela costumava dizer que fora de desgosto, mas estava sempre profundamente letárgica, fora de si vinte e quatro horas por dia. Evanna costumava ser uma pessoa amável. Costumava ser boa no que fazia na escola, boa filha, boa tudo. Conheceu então, Andrew. Ela o amava. Ele a fazia de joguinho. Ele bebia e usava heroína, e ela começou também. Ele não tinha senso de pudor, e Evanna perdeu o seu também. Foi pega por vezes transando com Andrew em lugares públicos, como a praça. Ela perdeu sua vida que não com Andrew. Não ia a escola, maltratava os menores, desfilava com roupas menores que a calcinha. Deu realmente desgosto nos pais, que não a deserdaram por pouco. Bebia, injetava, cheirava, e fumava. Participava de orgias, quanto mais melhor. Mudou completamente quem ela era por um cara que não a amava verdadeiramente. Então, Andrew conheceu Chris. Ela era quase que o mal encarnado, e Evanna aspirava parecer-se com ela. De nada adiantou. Andrew preferiu sua alma gêmea, a que nasceu má, e não a que mudou por amor, um puro amor. Evanna não parou com nada o que fazia. Mas agora se afogava em lágrimas de puro pesar. Pensava nele sempre, acordada ou adormecida, e agarrava quase que qualquer fiapo de que Andrew voltaria pra ela. Não podia estar mais errada. Ela sabia que ele nunca voltaria, mas preferia não acreditar. Por vezes me ligou pra dizer com frases desconexas que seu coração estava partido e que não sabia se ele recobraria o formato inteiriço. Eu a ouvia chorar e ia até sua casa, mesmo sem saber o que dizer, coloca-la pra dormir, por que nessas ocasiões, Evanna estava simplesmente bêbada demais pra se despir sozinha. E isso começou a acontecer cada vez mais frequentemente, até o ponto de que o ar que ela respirava era pra ele. Eu não sabia se ela queria morrer ou viver, mas sempre estava pendurada em um fio de lucidez. Um fio por demais transparente e inseguro, pronto pra desaparecer. Ela não tinha mais a quem recorrer. Nada mais fazia sentido. Evanna embebeu-se em álcool, embebeu seus sonhos e quaisquer esperanças no doce sono da inconsciência de seus atos. A maquiagem mais pesada que nunca, tornou-se quase menos que uma prostituta, explorando aventuras sexuais com desconhecidos. Sempre se lembrava de Andrew. Sabia que ele estava com Chris. O frio a pegava desprevenida, a temporada de inverno começou, o que congelou suas lágrimas. Em sua última conversa lúcida, ela me fez a seguinte pergunta: “Ele algum dia vai perceber que eu o amo e vai voltar pra mim?” Ela me olhava com um olhar meio vago, mas esperançoso. Eu me perguntei se os efeitos das drogas tinham passado por um tempo, mas acreditei que não. “Não sei o que te dizer.” Foi tudo que eu consegui dizer antes que ela desabasse no choro de novo, murmurando coisas incompreensíveis. Sempre parece que ela não vai agüentar mais. Que ela simplesmente vai cair no sono aos prantos de novo e nunca mais vai acordar. Andrew havia voltado à cidade, junto com Chris, em uma manhã ensolarada de agosto. Ele resolveu ir até a casa dela, pra machucá-la mais um pouco. Quem sabe pisar em seu coração, seguido de uma ligeira pancada no corpo oco que ele vai deixar pra trás? O fato é que Evanna não tranca a porta da frente, só a do quarto. Ele entrou, subiu as escadas sem saber que fazendo isso já a estava machucando. A porta do quarto estava trancada, e segundos depois, um grito agonizante percorreu a casa. Ela não tinha mais nada a dar, agora. Estava morta. Não se matou. Estava apenas esperando que ele fosse voltar pra um pouco mais. E morreu de falência múltipla de órgãos. Infarto, cirrose e falta de ar. Ev sempre foi minha melhor amiga. Minha melhor amiga pra sempre. E agora eu estou lendo essa carta que eu fiz pra ela, no enterro. Acho que eu afoguei minhas emoções de ver minha amiga definhando aos poucos no papel. Andrew se foi, não sei exatamente pra onde, mas espero que o mais longe possível de Evanna. Eu sinceramente não sabia o porquê de que ela queria viver, estava vivendo uma sobre vida. Fico feliz de que o sofrimento dela tenha cessado, e triste por ela não ter conhecido alguém que a fizesse bem e a desse valor. O coração dela agora está inteiriço, e está onde deveria estar o tempo todo: dentro do peito. Ela o segurava pela janela demais, precisava parar com isso. Bem, o tempo deu um jeito de ela parar. Ev, se puder me ouvir, eu te amo, e serei eternamente culpada de não ter conseguido proteger você de si mesma. Foi tarde pro Andrew pra perceber os erros dele, e tarde pra você pra perceber os seus. Peço que me salve, por que tenho esperado por muito tempo. Tchau, Ev. Espero que enfim fique em paz consigo mesma.

Dianne.

Story Of a Girl

2009-11-14T15:54:00.000-08:00

“This is the story of a girl, who cried a river and drowned the whole world”

Andrew segurou uma foto de Emeline, que era sua melhor amiga desde que dividiram o berço, aos exatos cinco anos. Ela estava carrancuda, olhava pra o nada com um olhar de desinteresse profundo pelos que a rodeavam (sua família) e parecia estar com muita raiva de quem quer que estivesse olhando essa foto nesse momento. Andrew sabia que Em era maravilhosamente esplendrosa quando sorria, isso era inegável. Mas naquela e em todas as fotos, Emeline insistia em olha pra o nada. Detestava fotos. Detestava laços familiares. E detestava mais ainda ter que se reunir com sua família pra tirar fotos. Era sufocantemente desagradável ao extremo. Sempre a pediam para colocar vestidinhos desconfortáveis e para “se parecer com uma garota, pra variar”. Ora, ela podia se parecer com quem diabos ela quisesse, insistia em dizer pra Andrew. E ele concordava, não ousava discordar. A verdade é que ela era sempre absolutamente encantadora, e a família dela era feita de completos idiotas. Ou talvez fosse só eu que a amasse demasiadamente pra vê-la triste.Amava tanto que meu coração quase explodia. Ainda amo. Se puder me ouvir, Em, eu ainda te amo.
Andy.

Ser gay ou não ser?

2009-11-14T15:47:00.001-08:00

“So you say, It’s not okay to be gay?”

Me diz uma coisa: por que não seria ok ser gay? Me diz o problema. Por que diabos seria errado? Desde quando amor é errado? Uma relação gay é uma relação de amor também. Eu estou realmente querendo saber. E não me venha com aquela bobagem moralista de que é pecado, nem de que “Eu não sou contra, mais eu não apoio.” Pra você não apoiar uma coisa, você certamente deve ter motivos, correto? Como você pode não ser contra mais não apoiar? Que sentido isso tem? Se você não tem nada contra, logicamente você deveria apoiar. Mas tudo o que eu ouço na aula de formação ético social são essas babaquices. É isso que elas são. Tremendas babaquices de uma sociedade mentalmente enrustida, falei. É errado por que a igreja diz? Bem, sinceramente, a igreja já esteve errada antes, vão folhear um livro da idade média, pelo amor de deus! Amor é amor de qualquer forma, de qualquer sexo, de qualquer porra de coisa. Jesus Cristo não pregava amor? Bem, isso é amor. Eu sou judia, muito mais pra ateia do que pra judia, já que minha religião também repugna gays. Eu não sou gay, lésbica, sapatão, ou o termo desrespeitoso que usam pra falar de mulheres homossexuais. Não, eu sou heterossexual. Curto homens. Mas e se eu não fosse que diferença faria? Começariam a sentir raiva de mim? Parariam de ler meu blog? Jogariam tomates em mim? Pois que fossem em frente. Já agüentei mais que isso com relação ao meu peso, e com relação à minha religião, acredite. E por que eu estou na defesa dos homossexuais? Por que isso não está certo. E eu luto contra o que eu acho errado, mesmo que verbalmente, ou em palavra escrita. Os gays merecem casamento. Merecem filhos. Merecem que os olhem como iguais. O que eles tem a mais? Uma segunda cabeça ou coisa assim? Não. Tudo que eles querem érespeito, nada mais. Eles se sentem pressionados, muitos cometem suicídio. Taí outra coisa abominada pela igreja. Bem, então é escolha dela. Ou um gay vivo, ou um gay suicida. E fica pra vocês pensarem: Se sua(seu) melhor amigo virasse gay, você ia deixar de falar com ele(a) e trata-lo como uma pessoa “diferente”? Ou você quebraria as barreiras? Sem hipocrisia e moralismo, pessoal, eu quero a verdade. Ser gay é normal, tanto quanto beber um copo de água. Eles são gente que nem vocês, e se alguem me der uma lista de dez motivos plausíveis de porque os gays sendo diferentes não merecem respeito. Eu apago esse post como se ele nunca tivesse existido. Enquanto isso, o desafio está lançado.

Brasil, Mostra a Tua Cara

2009-11-14T15:42:00.000-08:00

“Tuas ideias não correspondem aos fatos (...) eu vejo o futuro repetir o passado, o tempo não para.”
A sociedade está em um longo processo de putrefação. E está começando a cheirar mal. Um longo processo doloroso. As manchetes anunciam aquecimento global, balas perdidas, mensalão, mensalinho, dinheiro na cueca, educação precária, cotas pras universidades, sanguessugas, falta de verbas, falta de incentivos, falta de tudo e mais um pouco. O jornal reflete parte das coisas. O caso da menina Isabella, por exemplo. Trágico. Não trágico o suficiente pra passar três meses nas manchetes, nas capas de revista e tudo mais. Isabella que me perdoe, mas essa é a verdade. E sabe por que ela passou essa eternidade nas manchetes? Por que ela era uma menina de classe média. Não se espera de pais de classe média atirarem suas filhas da janela de andar nenhum. Mas se um pai de uma menina de favela a joga do quadragésimo andar está tudo bem. Só menos um pobre no mundo. Se um policial mata um traficante, está tudo bem. É só menos um traficante. Mas se um traficante mata um policial é outra história. E a mídia é sensionalista, vale salientar. Ou seja, se o cara era um traficante pra sustentar sua família, ele vira um serial killer classificado, com mais de oito assassinatos registrados. As pessoas nunca param pra pensar que tem sempre o lado absurdo do Brasil, o que deveria ser enfocado e quando é enfocado, todo mundo fecha os olhos e tampa os ouvidos. Os políticos saem impunes, e são reeleitos pelas pessoas que mais reclamam deles: a gente. Roubam dinheiro a torto e a direito. Como diabos José Sarney foi ser presidente do senado? Como a gente pode ter um presidente analfabeto? Como é que as pessoas podem simplesmente olhar pra isso e resmungar um “é normal”? Isso não é normal. O que é menos normal ainda é o fato de um estádio estar sendo construído na cidade de Natal RN, por causa da estúpida copa, enquanto ainda tem tanta gente dormindo com fome e dormindo na rua? O que custa abrir mão do carro esporte, Mantega? O que custa abrir mão das viagens ao exterior, senhor Inácio? O que custa? Custa todo meu orgulho de ser brasileira, por enquanto. Depois vão custar meus impostos, e logo a seguir, minha dignidade. Brasil, mostra tua cara.

Are you happy?

2009-10-24T06:48:00.000-07:00

Outro dia eu estava pensando em como as coisas são complicadas. Em como o amor é complicado. EM como as relações interpessoais são complicadas. Em como as coisas são complicadas no geral. Você para pra pensar se vale mesmo a pena mudar pra uma pessoa que você ama. SE vale a pena mudar por um namorado, já que a probabilidade de vocês acabarem é maior do que a de vocês ficarem juntos. Você para pra pensar se metade das coisas que você faz vale realmente a pena. E daí você para pra pensar de novo nisso. Se você parar de fazer essas coisas, quem é que vai fazê-las? E daí se as probabilidades de você ser reconhecido são quase nulas? Você faz por que sua vida vai ficar mais feliz se você fizer. Você muda por um namorado por que você achou valer a pena, e por que você o ama. Você estabelece relações interpessoais não por que você quer tirar vantagem, mas por que você gosta das pessoas, por que elas te fazem bem e vice-versa. Então em um completo devaneio, você percebe que se você está feliz, continue fazendo o que diabos te faz feliz, e não se esforçando para o contrário. Por que a vida é muito curta pra passar mais tempo triste do que sorrindo. Eu já passei por momentos que me fizeram querer desistir de querer reconstruir meu castelo de areia, de desistir de tudo, de abandonar esse mundo e não dar satisfações pra ninguém. Mas aí eu parei e pensei: Por mais que as coisas estejam difíceis, tem sempre uma luz no fim do banho, velho. Está feliz? Continue fazendo o que você está fazendo.

2009-10-17T11:54:00.000-07:00

Gente, estou com um problema no envio de imagens, portanto, quando eu solucionar esse problema coloco as imagens que estão faltando.

último texto inspirado em uma conversa com Ivilla rs
E muitos dos textos foram inspirados em músicas, então algum dia eu coloco os nomes dos artistas e das músicas na ordem de postagem rs
Primeiro lembrete postado ae.

Silly Fairy Tales.

2009-10-17T08:35:00.000-07:00

“So I hope you understand, I wanna hold you bad”

Sempre achei essa história de contos de fada a maior besteira inventada pela imaginação. As pessoas se conhecem um dia de verão ensolarado, e em outro dia de verão ensolarado o vilarejo avista uma fulgurante figura branca, sorrindo. E então o principe e a princesa se casam e vivem felizes para sempre. Erro número um: Nem todos os dias de verão são ensolarados, fato. Erro núumero dois: Relacionamentos levam tempo, precisam de trabalho, de convivência, de amor. Não basta simplesmente que duas pessoas se conheçam e decidam que vão dar certo e vão se casar. Um relacionamento cozinha no fogo baixo, lentamente até estar no ponto certo. Erro número três: Na vida não existem pessoas perfeitas, o amar se baseia em achar a perfeição no imperfeito, e amar até os defeitos desse alguem, por mais que seja dificil. Alias, não deve ser dificil, o amor não foi feito pra sofrimento, foi feito para curtir e aproveitar, e se está dificil então não vale a pena. O amor não é feito de acertos, mas de erros também. Não é uma equação, não é um concurso de beleza. É algo que vem de dentro pra fora, um sentimento seu. Algo que não precisa ser acreditado, apenas aceitado e vivido intensamente. Por que quase inevitalvemente, há de se acabar. Erro número quatro: Não dá pra viver feliz pra sempre. Brigas, conflitos, desentendimentos, erros, desinteresse, mudanças. Nada é feliz pela eternidade, convenhamos que se fosse, seria chato. Por que tudo seria feito de alegrias, e iamos acabar por nos cansar de toda essa monotonia e jogar alguem do penhasco. As coisas só podem ser felizes se tivermos a tristeza para comparar com a felicidade.E o último erro: O amor não acontece por que somos bonitos, temos um diploma, cursamos um curso de culinária na França, por que somos ricos, por que somos da monarquia, por que estamos afim. O amor aconetece por acaso, com pessoas que você nem imaginava se apaixonar, seu melhor amigo, seu vizinho, seu amigo meio quieto da escola, aquele garoto que você achava patético, aquele que você nunca falou nada, mas sempre achou bonitinho, o garoto do curso de inglês, da natação, que assistiu sua apresentação, o filho da sua professora, o garoto que gosta de Queen, o garoto que você viu no shopping, o que você conheceu por causa dos seus amigos. Todos são possibilidades, são imperfeitos, infantis, patéticos, estúpidos, e antipáticos. Mas você o ama mesmo assim.E acaba por aí, até que se tenha coragem de dar o primeiro beijo.

Emoções Contrárias.

2009-09-05T10:36:00.000-07:00

“Something inside that heart has died. You’re in ruins”

Alguma coisa quebrou. Não, eu não derrubei nada. Mas alguma coisa quebrou aqui dentro. Acho que eu estou morrendo por dentro. A cada dia que passa eu sinto meu coração diminuir, até ficar microscópico. Não sinto como se quisesse levantar pela manhã pra ver um dia perfeitamente normal acabar em ruínas. Se eu resolvo dar um passo fora da linha, eu sou idiota, estúpida, patética, e tudo no mundo. Se não dou, sou certinha, ridiculamente idiota, e mais patética ainda. Não entendo o que as pessoas querem de mim. Querem que eu me afogue? Por que se querem, é isso que está acontecendo. As ruínas de mim estão à beira do abismo, e dessa vez, alguma coisa no meu coração quebrou. No meu minúsculo coração, onde algumas emoções jazem. Escondidas do mundo que só lhes fez mal. De que vale lutar? Eu não pretendo morrer por isso, então toda essa luta não faz sentido algum, mas ao mesmo tempo, se eu não lutar, sinto que estarei errada se desistir. Mas as coisas vão ficando incolores, intocáveis, imagináveis. Eu vou me tornando um nada profundo. Um pedaço de mim clama por vida, clama por algo que eu não tenho certeza se ainda vive. Os pequenos pedaços esparsos me destroem, me consomem. Eles não se contentam, não se alimentam. Precisam de mais, e mais eu não posso dar. Preciso ser eu mesma, mas como é possível, com meu coração diminuto e escasso de emoções? Como posso tê-las de volta? Talvez desistir seja uma opção, afinal. Opção derrotista, sem perspectiva, sem objetivo? É isso que eu quero ser? Não. Mas o que eu quero ser, afinal? Não alguém que agrada a todos, mas não agrada a si, com certeza. Mas não me acho, e cada vez me perco mais. Cada vez que me julgam, sinto vontade desesperada de berrar e abandonar quem eu sou. Mas não consigo. Está impregnado na minha alma, na minha cor. Nada faz sentido, nada me consome mais. Minhas energias e vontade de lutar se foram, nada mais me resta. Estou em ruínas. Talvez o resto de amor que paira sobre meu coração possa finalmente descongela-lo e me trazer de volta. Talvez alguma boa vibração salve-me do que eu verdadeiramente sinto, e me proteja. Por mais que isso soe egoísta, preciso me preservar, e me amar, assim, talvez consiga amar os outros. Ou talvez eu os ame mais do que eu me amo. Talvez seja só uma questão de tempo até isso passar, essa sensação toda, essa sensação de rejeição. O apoio é só secundário, mesmo. Já que eu estou em ruínas, de qualquer maneira.

Células Cancerigénas.

2009-09-05T10:19:00.000-07:00

“’Cause I don’t wanna fall the pieces, I just wanna seat and stare at you”

“Eu não quero juntar os pedaços” foi o que eu disse a ele. Por que era verdade. Eu não queria ter que juntar os pedaços depois que você for embora. Não tenho nem certeza de quem sou eu, de quem é você. Por isso não quero juntar os pedaços. Por que estou apaixonada por você. Por que meu coração não agüenta mais rejeição. Na verdade, meu coração não agüenta mais muita coisa. Nem meu corpo. O câncer desgasta muito, você sabe. Você é o único que eu ficaria até o final. Mas eu não posso fazer isso comigo, principalmente contigo. Não quero falar sobre isso. Por que amor não se fala, se sente. E você não agüentaria. Eu gostaria de poder voltar pras estrelas, voltar pra os seus braços. E agora, mesmo que eu fosse capaz de fazer isso contigo, não posso. Estou presa nessa cama de hospital. Não te disse pessoalmente, tinha medo do que podia acontecer. E não qeuro que tenham pena de mim. Quero que me vejam como a mesma pessoa de sempre. Ainda te amo, e estou tentando te explicar o inexplicável. Se eu não agüentar, isso será entregue a você. Se eu agüentar, e isso chegar as suas mãos, eu prometo que te explico pessoalmente. Estará comigo em pensamentos até o dia que eu não estiver mais aqui, Patrick.

Beatrice V.

Antigamente X Hoje

2009-09-05T10:16:00.000-07:00

Assim que coloquei os pés naquele lugar senti aqueles velhos sentimentos inundando-me lentamente. Medo, solidão, rejeição, ódio, e aquela velha vontade de se matar. Tudo isso começou a crescer no meu âmago. Eu segui em passos largos, em direção à porta que levava-me pra dentro daquele lugar. Encontrei as mesmas crianças correndo, as mesmas pessoas conversando. Dirigi-me até a porta do inferno, a porta azul. E de lá saíram pequenos pesadelos. Minha ânsia de vômito cresceu. Não iria agüentar muito tempo. Então uma figura loira e esguia saiu da sala. Cumprimentou-me e comentou que não gostou de meu batom. – Acho que isso é problema meu, não é mesmo? – Foi a minha resposta à provocação. Ela deu um sorriso amarelo, e esperou sua amiga mais alta ainda sair, com os cabelos castanhos e mal cuidados. Esta, por sua vez, chamou-me de ridícula por causa de minhas roupas e por causa do batom. Segurei as lágrimas que tentavam escapar e dei um sorriso amarelo. Elas seguiram o caminho rindo e eu, completamente cegada pelas provocações, segui-as. Elas praticamente me ignoravam, e eu me sentia cada vez pior. Afundando-me em sentimentos. Eu tive a maldita boa vontade de aparecer naquele maldito inferno e não proferiam nem palavras de saudação. Simplesmente me ignoravam e continuavam fazendo o que quer que estivessem fazendo antes de me notarem ali. Senti-me comprimida. Encontrei uma velha amiga. Conversamos pacificamente. Não temos mais nada em comum. Ela continua tentando se encaixar no esquema deles. Eu continuo tentando fugir, mas parei de me importar, diferente dela. Nossa conversa foi preenchida principalmente com silêncios constrangedores. Resolvo que apesar de não termos muito assunto, ela é uma companhia mais agradável que as de antes, e vou conversando com ela pra perto dos piores tipos de ser humano existente na face da terra. Eles me ignoram. E eu, com um nó na garganta, os ignoro também. Perto do portão tenho outro vislumbre de um rosto conhecido, e quase deixo escapar um sorriso em minha face indiferente e ao mesmo tempo chorosa. Ela me percebe ali, sentada no chão. Boquiaberta, dirige-se a mim, lentamente. Dá um sorriso e me pergunta, brincalhona: - Virou emo, é? – Eu dou um meio sorriso. E tudo foi como se eu nunca tivesse deixado aquele pesadelo. Na verdade, pareceu como se tudo aquilo tivesse sido apenas um sonho ruim, distante agora que eu havia acordado. Ela conversava comigo, era gentil, exatamente como na época que nos conhecemos, muitos anos atrás. Foi ela que me salvou. Ela que me salvou de não estar mais aqui. Indiretamente, ela me salvou de ter perecido antes do tempo. Tenho muito a agradecê-la. Ela nem imagina o quanto. O sonho ruim acabou. Eu me senti alegre por dentro, ao invés de deslocada. E lá se foi aquela velha sensação de medo, solidão, rejeição, ódio e aquela velha vontade de se matar.

Feliz dia da Mari.

2009-09-05T10:08:00.001-07:00

“Just when I thought I could die, you come and bring me back to life”

Quando eu pensei que estava a beira do abismo, veio você. Me puxou de volta. Disse que tudo ia ficar bem e me deu um abraço. Quando eu estava a beira das lágrimas, veio você. Levou-me de volta a sanidade mental e evitou meu choro. Quando pensei não ter mais ninguém, veio você. Lembrou-me de que eu tinha alguém, e que podia contar contigo. Sempre indiretamente, me lembrando de que sempre poderia contar contigo, lembrando-me de que eu era especial. Todos esses anos enxugando minhas lágrimas. Todos esses anos me ajudando a passar pelas crises. E eu nunca agradeci. Agora vão fazer onze anos desde que aquelas duas crianças se conheceram na casa escola, estudando juntas, passando por tudo juntas. Onze anos, M. Onze longos anos. Eu sempre fiz idéia do que passava na sua cabeça, e vice e versa. Agora me foge a certeza de que sei do que as coisas se tratam. Mesmo assim, feliz aniversário, M. Feliz aniversário. Coma muito pão com manteiga e mel, beba coca-cola, e durma com Wil. Lembre-se de que estou sempre aqui, até o dia que não precisares mais de mim. Mas, quando não precisares mais de mim, ainda estarei aqui. E lembra da garotinha que conheceu na Casa Escola, lembra disso. Lembra que por mais longe que estivermos, sempre estaremos perto. Nossas brigas tolas nunca importaram de verdade, você sabe. Ainda é minha melhor amiga. Te amo, Ceci. Por mais que ainda não seja propriamente seu aniversário, eu estou te desejando agora, por que você merece.

The Guy Who Turned Her Down

2009-09-05T09:20:00.000-07:00

“And I’m glad I’m not the guy who turned her down”

Anos e anos eu a ouvia dizer o quanto era estúpida por confiar nos caras. E bem, eu fiquei encabulado por amá-la. Mas ela sempre foi a mesma pessoa de sempre comigo. Adorava me dizer que eu era desleixado, e me paparicava o suficiente para a vergonha de amá-la passar por alguns instantes. Ela sempre preparava bolos e biscoitos, e levava pra mim. Comia-mos assistindo alguma comédia em minha casa, a qual acabava com ela dormindo na minha casa, enquanto eu a admirava dormir. E ficava me perguntando quando foi o momento exato que eu achei a garota que virou minha vida ao de cabeça pra baixo. Quando finalmente tomei coragem de te dizer o quanto te amava, dando graças mentalmente por não ser o cara que te deixou pra baixo. Você me abraçou e me disse que eu continuava sendo desleixado. E com um sorriso no rosto, me beijou. A partir desse dia, eu cortei minha vida social em dois, saí do meu emprego na cidade pra poder ficar com ela o máximo de tempo que eu podia. Meus amigos começaram a insistir que eu era um idiota apaixonado, mas eu não sou. E vale a pena por que você é de que meus sonhos são feitos. É, talvez eu seja um idiota apaixonado, no fim das contas. Mas como poderia não ser? Você parece com uma rainha da beleza, babe. E eu não faço idéia de como eu me virei sem você todos esses anos. É praticamente impossível ter uma vida completa sem você. E eu continuo sendo desleixado, mas só por que eu sei que você gosta, babe. Te amo.

The Way You Make Me Feel

2009-08-28T15:09:00.000-07:00

I can’t stop digging the way you make me feel.

Acho que eu deveria ter passado minha infância sendo criança. Não passei. Passei pensando em você. Pensei no jeito que você me faz sentir. Todas aquelas coisas que dizem a respeito das borboletas no estomago, todas aquelas baboseiras. Todas elas se aplicavam a você. Sem nenhuma maldita exceção. Passei todo esse tempo sozinho, vendo as crianças serem crianças, enquanto eu pensava em outro jogo pra te dizer como eu me sentia. Dias e noites se passaram, e eu tentava esquecer todas as coisas que te falei. Mas me perguntava como diabos tinha chegado a esse ponto, e não conseguia respostas. Acho que foi por não te conhecer direito, e te admirar tanto. Não posso mandar no meu cérebro, que afinal, é o centro das emoções. Cheguei ao ponto de que não dormia quase nada, minha luz estava sempre acesa. Talvez esperando que você fosse até lá, preocupada. Penso no ontem como se fosse hoje, sempre foi assim. Mas o mais importante é que no ontem, você estava aqui. E o mais interessante, é que eu sempre estive aqui. Então olhe pra gente agora. Não acredito que você sabe como eu me sinto. E continuo não conseguindo parar de pensar no jeito que você me faz sentir.

Robert Bay Vine Adie
R.B.V.A

(Votos de casamento)

Escola, Doença & Stuff

2009-08-28T14:02:00.001-07:00

Esses dias eu fiquei doente. Na verdade, ainda estou. Fiquei dois dias deitada no sofá. Não fui à escola, não saí de casa, no geral. Me fez perceber o quanto eu posso sentir falta da escola. Eu odeio as aulas, e a escola, mas eu realmente gosto dos meus amigos. Sinto falta dos meus problemas diários, sinto falta de tudo que tem naquele maldito inferno. Tá, não sinto falta da matemática, nem dos deveres de casa, nem de nada dessas coisas, acho. Mas eu sinto falta dos raros momentos de alegria, das risadas, do intervalo, das discussões sem motivo, do apoio, sinto falta. Sinto mesmo. Mas não tenho certeza se quero voltar pra escola. Se quero receber minha prova de matemática. Se quero ter que enfrentar toda sorte de problemas. Se quero fazer alguém sofrer por causa de amor não compreendido. Se quero enfrentar essas experiências. Não sou corajosa. Sou só um grãozinho de areia. Fino, insignificante, e despreparado. Acho que o isolamento não é a solução, mas tenho medo do jeito que as coisas podem acabar.

Memórias de um anarquista e do amor.

2009-08-15T22:22:00.000-07:00

Eu ainda me lembro da segunda vez que a vi. Estava com um vestido rodado e bastante pregueado, em um baile, nos anos onde tínhamos a sensação de que tudo era possível. Os anos dourados. Os anos dos Beatles. Os anos de revolução. Os anos do amor. Os anos da guerra. Os anos do Woodstock. Os anos sessenta. Os anos que eu andava com meus jeans rasgados e tênis. Os anos que eu não ligava pra nada, até conhecer você. Num protesto contra a ditadura, lá estava você, linda e revoltada, gritando que queria falar o que pensa. Achei você particularmente encantadora com toda aquela raiva impregnando sua voz, e toda a repulsa expressa em seu olhar. E de repente, me embebi em um sentimento completamente novo. Em algo completamente inusitado pra anos de censura. Passei a me rebelar contra as autoridades, e a viver com medo de ser pego e torturado. Passei a compor sobre você, a ansear por te ver e te ter. No suposto baile, encontrei você tão lindamente ornamentada, e encantadoramente desleixada ao mesmo tempo. Meu coração disparou, mas não tive coragem pra falar contigo. Observei você dançar com suas amigas a noite toda, refutando convites de outros jovens pra dançar. Não dedicou mais de alguns segundos a mim, o que com certeza não foi verdadeiro quanto a mim. Olhei-a por toda a noite , de longe, com medo de ser refutado também. Quando voltei pra casa, voltei renovado. Resolvi que iria a todos os protestos. Que faria acontecer, que tiraria o Brasil da ditadura. Você estava sempre lá, e sem saber, me motivou a continuar. Invarialmente deixava o amor inundar-me aos poucos, e bradava com mais veemência ainda. Vivia com medo. De ser apanhado, torturado, deportado, morto, e o medo de nunca mais te ver. Um dia, esse medo se concretizou. Eles apanharam você. E meus dias após isso foram alagados pela incerteza e frustração, com uma pitada de revolta, e distanciamento cada vez maior do mundo. Queria saber de você, queria saber eles não iam te matar. Na semana que você foi pega, não consegui parar de me culpar. E o álcool e as drogas me faziam deixar isso de lado. Mas não por muito tempo. Um marasmo de solidão me envolvia com tal força, que eu me surpreenderia se sobrevivesse depois disso. Minhas noites eram infestadas de pesadelos, e eu mal respirava. Estava vivendo uma sobre vida. Não me importava mais. Soube pelos seus amigos que você tinha falecido. Eles tinham torturado você até que seu corpo não agüentasse mais. Acho que foi nesse dia que meu coração parou de bater e congelou. Meu dia consistia em protestar drogado. Sempre querendo você de volta pra protestar ao meu lado. Sempre perdendo a razão. Um dia, eu resolvi parar. Estava com exatos recém completados vinte anos. Fazia três anos que eles tinham matado você. Estávamos em sessenta e sete. E eu sempre tinha sido aquele jovem distante, mais ainda quando te conheci. Deixei a escola de lado, deixei minha vida de lado. Dediquei meus melhores anos à você, Angie. Agora já se foram quarenta e dois anos desde que eu tinha vinte anos e resolvi te superar. Resolvi me formar. Virei jornalista. Declarei minha juventude pro Brasil inteiro. Casei-me. Tive filhos. Pedro, André, e Nina. Separei-me. Ganhei a guarda dos meus filhos. Comprei uma casa de praia. Comprei um apartamento maior pra morar com eles. Pedro se formou em direito. André se formou em zoologia. Nina se formou em artes plásticas. Nina fez pós-graduação em música. Pedro largou o direito e montou uma banda, ainda recém formado. Nina passou a idolatrar Sex Pistols e começou a tocar bateria. André se entregou à banda do irmão e juntou-se pra tocar baixo. Nina escreve uma música sobre a mãe que nunca existiu. Nina se entrega ao movimento anarquista, e se muda de casa. André pinta o cabelo de azul. Pedro raspa o cabelo. Nina Se revolta com o holocausto e resolve idolatrar os judeus. André muda de casa. Pedro vai morar com irmão pra facilitar a turnê. Nina namora. Nina acaba o namora por que acha o namorado conformista de mais. Nina se envolve em protestos contra a guerra do Iraque. Eu tive que ir soltar Nina da cadeia por perturbar a ordem pública. Nina arranja outro namorado. Nina para de se envolver com drogas. Pedro também. André descobre as drogas. André se vicia nelas. André larga as drogas. Pedro e André fazem sua primeira turnê mundial com a banda deles, I Don’t Mind. Nina fica noiva. Nina larga o anarquismo. Nina casa. Pedro arranja namorada na turnê. André casa em Vegas. André se apaixona pela esposa. Pedro se casa. André se casa de novo. Nina tem uma filha, Angie. André tem uma filha, chamada Chris. Pedro tem gêmeos, Paul e Sarah. Nina tem um filho, chamado John, em homenagem ao John Lennon. André tem um filho, chamado George. Nina tem mais um filho, e esse se chama Ringo. Temos os Beatles em casa. Sinto-me alegre. Agora eu sou avô de sete crianças, sedentas de saber. Conto-lhes sobre a quase avó Angie, e a pequena Angie se refestela de prazer. Sou agora um velho de oitenta e dois anos, que cresceu nos anos de anarquismo brasileiro. Vivi nos anos de guerra, nos anos de ditadura. Agora vivo sereno, cheio de netos. Meu sonho é que esses netos fossem seus também, Angie. Queria que você simplesmente estivesse aqui comigo. Foi-se cedo demais. Agora fazem exatos quarenta e cinco anos que você se foi. E eu ainda não consigo deixar de pensar no jeito como você sorria. Ah, volta pra mim, Angie. Pareço um velho bobo, escrevendo pra alguém que morreu há tanto. Não foi só alguém que morreu naquela noite, não. Foi meu verdadeiro amor que morreu ali. Angeline, meu verdadeiro amor. Nunca mais me senti daquele jeito de novo, amor. Nunca esqueci de você. E nem pretendo. Amar não é para os tolos, amar é pra quem deixa alguém penetrar nos segredos incompreensíveis da alma, fazendo cada pedacinho de si parecer especial. Afinal amar é uma forma de narcisismo. Angeline, feliz aniversário.

Under Pressure.

2009-08-15T12:23:00.000-07:00

Tell me, tell me, do you feel the pressure now?

Todo mundo preocupado em viver no limite, tentando ser lembrado, tentando fazer valer a pena. O fato é que não vamos nos lembrar de nada disso quando morrermos. Fica aquele clima de pressão, tentando viver no limite por que somos induzidos a isso. Se você gastar toda a adrenalina da vida, não vai sobrar o suficiente pra amanhã. A pressão esmaga cada fibra do seu ser que tenta ir contra essa filosofia de vida. Obviamente, temos que fazer algo a respeito do tédio, devemos nos mexer, e não esperar acontecer sentado. Mas não leve tudo tão a serio, por que tudo tem solução, amigo. No fim das contas, vamos todos pro mesmo lugar. Sim, carpe diem. Mas sem pressa. Temos a vida toda pela frente.

Empty Days

2009-07-26T10:42:00.000-07:00

Eu me sinto vazia. Como se um buraco tivesse sido aberto em mim. As coisas não parecem ter mudado ao redor de mim, mas dentro de mim elas mudaram. Eu não entendo o por quê. Soa como se eu usasse óculos escuros permanentes. A cor não parece que vai voltar, e a escuridão aumenta, como se as lentes ficassem mais escuras cada dia que passa. E elas de fato ficam. E isso leva embora tudo que eu acredito, toda minha convicção. Não sei mais quem eu sou, quem eu fui. Só sei que eu tenho me mantido afastada das pessoas por uma névoa fina e esbranquiçada, que delimita minhas relações pessoais. Eu não quero ser essa pessoa. A pessoa que manda todo mundo se foder. Eu simplesmente afasto todo mundo com esse jeito. Mas eu não quero ser aquela pessoa que faz o que os outros querem. Eu não sei. Perdi todo o conceito de quem eu sou, de quem eu fui. Não me lembro. Eu gostaria que alguma coisa mais mudasse no meu interior, pra que eu não precise ser aquela patética garota que fica a espera de um algo mais que nunca vai vir. Acho que eu morri um pouco por dentro. Ou ainda estou morrendo, em um longo processo de putrefação. Preferia não sentir. Preferia sentir, e ser correspondida ao invés de sentir sozinha. Sentir está me levando pra baixo. E eu preciso desesperadamente subir, ou morrerei afogada em meus próprios sentimentos.

OMFG

2009-07-26T08:48:00.000-07:00

- PUTA MERDA, EU AINDA NÃO ACREDITO QUE VOCÊ ESTÁ ESTUDANDO AQUI! – Eu gritei no meio do corredor, fazendo com que todos olhassem pra mim. – É, eu estou, idiota. Agora pare de gritar e fazer todo mundo me encarar. Eu gosto de chamar atenção, mas eu sou novata, porra. – Ela me olhou tentando fazer um olhar de censura, mas a beira dos risos. – E eu sou veterana, e não estou nem aí, porra. Eu ainda não acredito que você está aqui, pirralha. – Eu ria da cara de desprezo dela pelo apelido. Sinceramente, eu amava com todas as minhas forças o fato de aquela criatura irritante e chata estar estudando na minha escola. – Eu não gosto de você, Wainberg. – Ela falou e me olhou com tanto desprezo quanto eu olharia uma aranha enorme subindo na minha mão. Ah, espere, eu não olharia a aranha com desprezo. Com medo, talvez. – Eu também te amo. – Eu sorri amigavelmente. Ela me desprezou – Eu não falei que te amava, porra – Eu olhei me fingindo de ofendida. – Eu quero um abraço. Me dá um abraço? – Ela sorriu, e eu a abracei. Estava com saudades. Muitas saudades. E talvez eu demorasse mais de um ano pra me recuperar da ausência constante dela em minha vida. Mas ela estaria lá. Pra ver eu me ferrar em matemática, e eu pra ajudá-la a não se ferrar em matemática do oitavo ano. Era o pior dos tempos. E ao mesmo tempo, era o melhor dos tempos.

C'mon Babe, Let's Make It Last Forever.

2009-07-26T08:37:00.000-07:00

Enquanto fiquei ali observando, percebi uma coisa que eu havia esquecido há muito tempo. Às vezes, na vida, formam-se laços que jamais poderão ser partidos. Às vezes, você realmente encontra uma pessoa que sempre a apoiará, haja o que houver. Talvez seja um esposo e comemorará isso com o casamento de sonho. Mas existe a chance de que a pessoa com quem você pode contar por toda a vida, aquela pessoa que a conhece por vezes melhor do que você própria, seja a mesma pessoa que sempre esteve ao seu lado.

Noivas em guerra, ultima cena.

Acho que isso é pra valer. Eu sei em quem eu posso confiar, e em quem eu não posso. Existem pessoas que não me desapontam. Eu não consigo deixa-las. Creio que elas também não consigam deixar-me. Gostaria que elas soubessem o quanto são importantes pra mim. E que elas podem contar comigo pra apóiá-las, sempre. Estarei aqui. Minha conta telefônica que o diga. Amo vocês, por mais que eu não diga isso com a freqüência necessária.

E pretendo compartilhar os melhores e piores momentos da vida com vocês, não importa como. Relevem minha possessividade, minha chatice, minhas manias. Por que eu relevo as de vocês. Ou guardo como material pra chantagem posterior, claro.

Old Wars

2009-07-26T08:32:00.000-07:00

O frio irascível congelava até meus ossos, mas isso simplesmente era uma coisa que eu precisava fazer. Eu sabia que precisava ser sozinha, afinal eu causara isso. Eles vieram aqui por minha causa. Então a única coisa que eu podia fazer era dete-los. Ou morrer tentando. Eu organizei esse protesto contra essa guerra sem sentido. Mas iam matar todos nós pelo protesto. Eu vejo com muita dificuldade um vulto na escuridão. Reconheço como policial, por causa da nevoa. Não, não era um policial. Eram vários. Não eram policiais, agora. Eu distingui a presença de pessoas que eu conheci durante o protesto. Eu reconheci a Sra. Marples, a Sra. Andersen, Andrea, Kurt, Anna, Keegan, e muitas outras pessoas maravilhosas que me ajudaram nos meus protestos contra a guerra do Vietnã. Agora eles estavam com cartazes, me ajudando a enfrentar as autoridades que vinham, com certeza, prender-me ou torturar-me. E eles estavam aqui pelo que eles acreditavam. Pra me ajudar. Eles podiam não ser necessariamente os meus amigos, por que eu os mal conhecia. Mas eles estavam do meu lado, e eu estava do lado deles. Mesmo que tivéssemos que morrer tentando.

Alguns dias depois, jornal dominical.

Três dias atrás, em uma tentativa de contenção a uma atividade de protesto, morreram setenta e oito pessoas. Setenta e quatro dessas pessoas eram protestantes, os quais protestavam contra a guerra. Quando essa opressão vai parar?Quando esse ódio desmedido, essa ganância, essa irracionalidade sem causa vai parar e nos deixar dormir em paz, sabendo que nossos filhos estão na cama dormindo, não atirando em outras pessoas ou morrendo no Vietnã? Espero que a tempo de evitar mais mortes sem razão.

(tiragem do jornal, onde, dias depois, mataram vinte envolvidos com a matéria.)

(Qualquer semelhança com pessoas ou acontecimentos na vida real é mera coincidência.)

Procurando o amor.

2009-07-20T18:51:00.001-07:00

- Emily, traga seu dever de casa – Minha mãe gritou do andar de baixo para que eu descesse com minhas tarefas. Odeio minhas tarefas. Obedeci e levei o maldito dever. Ela olhou minuciosamente cada linha, cada pontuação, cada parágrafo do meu texto. Concluiu que estava bom e devolveu-me. Subi ao meu quarto, finalmente poderia ficar a sós com meu computador. Uma janelinha do MSN subiu na tela. John Andersen acaba de entrar. Certo, o que era aquilo? Meu coração palpitava em um ritmo acelerado, minhas mãos suavam, fazendo com que meus dedos escorregassem das teclas. Resolvi que não conversaria com John. Mesmo assim não consegui fazer as minhas malditas glândulas sudoríparas pararem de produzir todo aquele suor. Em cinco minutos, John pareceu ter se dado conta de que eu estava on-line, por que veio falar comigo.

John A. diz:
Em, você tem a matéria dos últimos dias de aula?

Ótimo saber que era só pra isso que eu servia. Dizer os deveres de casa que ele perdeu.

Emily Fichter diz:
Tenho sim, qual você está precisando?

John A. diz:
Sinceramente? De nenhuma. Eu só precisava de um motivo pra falar com você.

Emily Fichter diz:
Ah, é? Por quê?

John A diz:
Por que as minhas férias têm sido muito chatas sem você. Sabe, acho que eu nunca vi uma hora mais propicia pra falar que eu te amo, Em. Sempre amei. Acho que um fora virtual vai doer menos que um fora normal, não?

Emily Fichter diz:
Fora? Que fora? Sabe, eu acho que você está falando com a Emily errada.

John A. diz:
Não existem duas Emily Fichter no meu coração

Emily Fichter diz:
Encontre-me no parque em vinte minutos. No parque que a gente se conheceu. Você sabe qual.

John A diz:
Certo. Até lá.

Emily Fichter logged off
John A. logged off

Certo, eu preciso urgentemente de um calmante. Minhas mãos estão tremendo descontroladamente, meu cérebro está a mil, meu coração está dando saltos de alegria, e a minha barriga está revirando toda a comida que eu comi o dia inteiro. Bem, eu vou calçar meu All Star, pentear o cabelo, passar lápis e vou. Deixa pra lá, só vou calçar o tênis e pentear o cabelo. Por que eu não o penteio desde ontem, quando eu acordei. Calcei meu All Star amarelo e fui em direção à porta do banheiro, ajeitar os fios rebeldes. Estava com uma roupa comum, um pouco desleixada, mas ela não se importava de verdade. Vestia uma bermuda quadriculada em tons de preto e vermelho, e uma blusa vermelha como sangue. Meu All Star não combinava muito com a roupa, mas eu não estava ligando. Era meu tênis da sorte, e eu ia ficar com ele. Saí de casa batendo a porta com mais força do que eu desejava, mas não importava. Minha mãe abriu-a e gritou comigo. – AONDE VOCÊ PENSA QUE VAI? – Eu não respondi. Não me importava a bronca que eu ia levar, eu não ia ficar esperando a boa vontade dela pra sair. Eu tenho dezoito, porra. Eu saí correndo o mais rápido que as minhas pernas permitiram. Até que eu cheguei, com o cabelo castanho totalmente desgrenhado e com o coração bombeando mais sangue que de costume. Minhas bochechas ficaram totalmente coradas e John chegou repentinamente no parque. Usava um jeans desbotado e uma blusa que dizia “Elvis Is Not Dead”. Eu o encarei por alguns minutos, até que ele resolveu se pronunciar. – Em, eu precisava dizer isso pra você o mais rápido possível. Eu te amo. Desde sempre. Desde a quarta série, quando você chegou a mim e me disse que se eu colocasse a blusa pra fora da calça ficaria mais legal. Não te disse antes por que você estava com o babaca do Adam, e eu não queria estragar sua vida, sabe? Com um amor de amigo não correspondido. Então guardei pra mim. Mas, desde o dia em que você ligou pra mim, duas semanas atrás, aos prantos, pra confirmar minhas suspeitas de que o Adam era um babaca, eu penso em você o dia todo. Desculpe-me se eu estraguei nossa amizade, tá? – Ele finalmente parou pra respirar, e me encarou como se esperasse uma resposta. Simplesmente o beijei. Foi um selinho. Mas ele quis mais. E eu também. Tantos anos com o babaca do Adam, perdendo isso aqui. Então eu o beijei mais. E ele também. Ficamos nos beijando por longos minutos. Até que paramos e eu o encarei, séria. Meu deus, como aquele cabelo loiro rebelde me levava à loucura. – John, eu te amo. Desde muito antes de eu conhecer o Adam. – Foi nesse dia que eu arranjei um motivo pra ir à escola todo dia Foi também o dia em que eu arranjei um namorado que realmente valesse a pena. E foi o dia no qual eu consegui alguem pra dividir a minha vida sem sentido. Com muito sentido agora que ele chegou e não tinha previsão pra sair. Agora eu até poderia encarar a fúria da minha mãe. Por que eu sei que ele estaria do meu lado pra sempre.

(In)utilidade

2009-07-20T18:36:00.000-07:00

A escola me chateia. Muito. É, eu sei que todo mundo diz isso. Mas não me importa. Eu detesto aquele cubículo que chamam de “sala de aula”. Odeio aquelas grades que eles usam para “proteção”. Repugno o cheiro daquele lugar. Os únicos motivos remotamente claros na minha mente pra que eu continue indo para aquele lugar é que cada dia que eu passo lá, é um dia a menos que eu tenho que agüentar esse inferno. E que, também, um certo ser irritantemente certo uma vez me perguntou uma coisa. Eu afirmei que todos os seres vivos tinham uma função, menos os humanos. E ele perguntou qual a função dos gatos e cachorros. Eu não soube responder. Então ele disse que ele tinha uma função. Melhorar as condições de vida da espécie dele. E eu disse que eu não tinha utilidade nenhuma. Ele disse que era uma pena. Alguns minutos depois, eu disse que eu tinha uma utilidade, e me foi perguntada qual. Respondi que era entreter as pessoas com os meus textos. Mas isso não será possível se eu não for à escola. Eu quero ter uma função aqui. E, se pra isso eu tiver que agüentar gente me dizendo o que fazer, coisa que eu odeio, que assim seja. Por que, por mais que tentemos e queiramos a vida não se trata só de bolo e sorvete. Também se trata de jiló. E por mais que eu nunca vá aceitar isso enquanto eu viver, talvez valha a pena o fim do anarquismo. Ou talvez não.

Anonimato

2009-07-20T18:21:00.000-07:00

Se eu pudesse me manter anônima eu diria:
Diria que a vida é breve. Diria que tudo passa. Diria que passa rápido demais. Que não temos a oportunidade de aproveitar devidamente cada momento que temos o prazer de vivenciar durante nossas curtas vidas. Diria que nos conformamos demais. Que ninguém luta pela igualdade, mas luta pelo vestido perfeito pra festa. Que ninguém luta pelo direito de falar o que pensa, mas luta pelo direito de ter saltos perfeitos para andar no shopping. Diria que não acho que o Obama vai salvar o mundo. Diria que gosto mais de azul do que de rosa. Diria que não me conformo com gente sendo classificada por cor, mas que também não me conformo com gente sendo classificada por gosto musical. Diria que não sou comunista e que gosto de gastar dinheiro. Diria que não gosto do Lula. Diria que os pequenos problemas do dia-a-dia são pequenos comparados aos problemas da sua vida. Diria que amor verdadeiro só se tem um, e nenhum outro, se deixar ir já era. Diria que posso dizer o que quiser, por que eu sou livre e anônima. Diria que odeio engordar. Diria que prefiro sorvete de casquinha e que me sujo até com canetas fechadas.Diria que ninguém muda de uma hora pra outra e que é pedir demais que mudem por você. Diria que ninguém é de ferro e que todos cometem erros. Diria que somos todos iguais, porem diferentes. Diria que eu acho um absurdo viver com medo de ser assaltado. Diria que nada é eterno nem insubstituível e que a infância não volta mais.Diria que é besteira achar o que os outros falam é estúpido. Diria que eu sou hipócrita. Diria que todo mundo mente de vez enquando. Diria que falo tudo que penso, mas que nem sempre penso tudo que digo. Diria, então, que amo você.

B.

I Know I Believe In Hell. 'Cause I'm Living In It.

2009-07-20T18:05:00.000-07:00

“I know I believe in hell”
Pois é. Eu acredito em inferno. Por que eu estou vivendo no inferno. Eu vou voltar pra escola terça. Eu não posso sair no ultimo dia de férias, por que eu saí muito nas férias. Existe desculpa mais ridícula? A resposta é não. Qual é a maldita diferença entre ficar em casa, trancada no quarto, e entre sair e me divertir? Ah, eu vou te dizer qual. A diferença é que na segunda opção, eu me divirto. E essa vai ser minha última oportunidade de me divertir nas férias, antes de receber minha nota de matemática, prova na qual, eu devo ter tirado meio ponto, no máximo. Bem, é agora que todo mundo me chama de irresponsável. Pode chamar, eu sou mesmo. Sou irresponsável por que eu tenho treze anos. Sou irresponsável por que eu nunca mais vou ter a chance de ser irresponsável. Sou irresponsável por que é o meu jeito. Obvio que os estudos são prioridade na minha vida. Mas experimente ficar acorrentado a algo ou alguém. Pra sempre. Vê o que eu estou dizendo? Às vezes eu penso que nós nunca vivemos pra nós mesmos, vivemos pra os outros. Eu, por exemplo, vivo pra escola. Não que a escola seja uma pessoa, mas eu não estou vivendo em função do que eu quero, acho, penso ou acredito. Estou vivendo em função do que eles acham, do que eles pensam, do que eles acreditam. Eu não tenho espaço pra pensar, pra formar minhas opiniões sobre algo. A escola me limita, me reprime. De jeito algum eu trocaria uma tarde no shopping, ou em qualquer outro lugar, pra ir estudar. Não consigo. Eu tenho esse problema sério com a matemática. O problema é que ela é muito chata. Muito repetitiva, muito monótona. Verdade que é muito útil. Mas eu não engulo. Eu não consigo. Espero que consigam entender. Afinal todos passam pelo inferno na terra. E pra mim, ele se chama escola.

Eternamente.

2009-07-13T10:03:00.000-07:00

Era isso. Tinha acabado. Agora eu sentia um vazio no coração. Quatro anos deixados pra trás. Talvez eu levasse mais quatro anos pra superar. A chuva começou a cair lá fora. Pingo por pingo. Sentei-me no vão da janela. Minhas lagrimas caíram no ritmo da chuva. Eu vi os pingos caírem no chão. Um por um. Também vi os pingos mancharem o estofado azul. Um por um. Uma figura indistinta apareceu em minha janela. Era uma grande janela vitoriana, com um vão estofado, onde eu estava sentada. Enquanto a chuva engrossava, a figura se tornava mais indistinta. Ouvi batidas baixas na janela. Enxuguei parcialmente os olhos. Abri a janela. Encontrei-o com um grande sorriso nos lábios e flores desgastadas pela chuva. – você é um idiota, sabia? – Eu falei, rindo de sua cara abobada. – sabia – Ele sorriu. Um sorriso verdadeiro. Um sorriso, que, por menos tempo que a gente tenha passado sem se ver, eu sentia falta. – então, eu queria saber se você me desculpa, por que eu preciso de você pra viver. Na verdade, talvez não precise, mas minha vida ia ser vazia e inútil sem você. E alem do mais, eu quero ser quem enxuga suas lagrimas, não quem as provoca. Casa comigo? – eu senti o vazio se apagando. Lentamente, mas completamente. – caso. Com certeza que caso. – pulei a janela e deixei a chuva molhar completamente o estofado da janela. Pulei nas costas dele, e o derrubei no chão. Rimos. Ficamos encharcados, mas felizes. Ele me deu o anel mais lindo que eu já ganhei. E nós não vivemos felizes pra sempre. Por que ninguém vive feliz pra sempre. Vivemos felizes, e tristes, e confusos. Vivemos a vida como ela deve ser.

Para Sempre Seu

2009-07-13T06:11:00.000-07:00

Tão breve quanto a vida, é a morte. Nada nos tira da infindável solidão que a morte nos proporciona. Admito que, de forma alguma, foi o que pensei quando a vi estendida no chão. Seu corpo imóvel parecia fazer uma espécie de desenho, como o curso de um rio. Eu parei na porta, embasbacado. Emily parecia mais tranqüila do que nunca. Usava seu vestido favorito, com o desenho de uma carpa multicolorida, que a meu ver, sorria de modo intrigante. Não que realmente sorrisse. Mas não me parecia sorrir agora. Adotara uma expressão solene, inclinei-me a pensar. Ao seu lado, um livro aberto na página de número duzentos e onze, e um bilhete. Com receio, aproximei-me do corpo inerte de Emily, evitando a todo custo encarar seu olhar vítreo e acusador. Apossei-me do bilhete, e abri cuidadosamente o papel quase desfeito por lágrimas. Dizia o seguinte:

Não faço idéia de quem será o primeiro a encontrar esse bilhete. Ficaria embaraçada se fosse mamãe, de modo que peço que, quem quer que abra esse bilhete, mantenha-o longe da vista da mesma. A menos que ela mesma encontre o bilhete, então o estrago já estará feito. Escrevi esse bilhete estritamente para Derrick, sendo assim, gostaria que fosse entregue a ele. Derrick sinto desaponta-lo. Sinto mesmo. Sendo eu uma jornalista inútil e indisposta, era de se esperar que você não fizesse considerações a minha pessoa em seu testamento, apesar de ser sua esposa. Imagine a minha surpresa quando encontrei o nome de minha ilustre irmã em seu testamento, no lugar do meu? Permaneci atônita o resto dos meus dias, precisamente duas semanas desde essa descoberta. No mesmo infeliz dia, descobri sua secretária despindo-se em sua sala, pouco depois de meu almoço. O que me fez expelir toda minha comida do dia. Na verdade, não foi essa visão que me privou de apetite, mas sim o fato de que você, objeto de minha devoção, estava me traindo. Com sua secretária. Entrei em pânico. Não queria perde-te. Por isso as roupas provocantes. E as velas. E a comida especial. E a súbita saída das crianças de casa por duas noites. Você, por sua vez, estava muito mais distante do que nunca, o que me causou certo desespero. Respondia-me de forma indiferente e fria, deixando-me cada vez mais amargurada. Não tive escolha, senão ama-lo até meu ultimo segundo, que, infeliz, deixei esse mundo para sempre. Foi meu ultimo sofrimento, e sei que definharia aos poucos se o visse com outra mulher, por isso, acabei com minha dor, em um ato extremamente egoísta, e espero que todos vocês me perdoem. Sempre te amarei, Derrick. Até o triste momento em que eu deixar o mundo que conheço, estará em meu coração. Peço que diga a Patrick e Linda a verdade, que eu acabei comigo mesma. Eles merecem saber. Espero que não guardem rancor da mãe que os abandonou. Gostaria de dizer que deixo todos os meus bens para a família Scott e para a família Daniels, sendo repartido de forma igualitária entre vocês e meus parentes. Exijo que coloque a disposição de nossos filhos meus bens pessoais, e que não comente sobre sua amante até que Patrick e Linda tenham dezoito anos, o que levará doze anos. Antes disso, não os confidencie o motivo que eu tive para querer tirar minha própria vida. Quero ser cremada e jogada sobre o Rio Sena, lugar que nunca tive a oportunidade de conhecer pessoalmente. Não quero cerimônias. Só você. E foi o que eu sempre quis desde o começo. Você.
Para sempre sua,

Emily Elizabeth Scott Daniels.

Eu não a trai. Não era meu escritório. Era Luke. Era Luke, não eu. Ela se matou por minha causa. Se matou por que eu fui insensível de mais para pensar primeiro no trabalho do que nela. Ela seria pra sempre minha. Sempre. Eu seria pra sempre dela. Seria pra sempre só dela. Pena que o pra sempre não dure eternamente. Nesse instante, reparei em um álbum jogado no chão. Ele estava aberto e ensangüentado. Limpei o sangue com um lenço que eu achei no bolso.Percebi que foto era. Éramos nós quatro, três anos antes. Eu estava com uma mascara de boneco de neve, e ela beijando minha mascara. Patrick e Linda faziam caras enojadas. Era a mãe de Emily tirando a foto, no nosso sétimo aniversario de casamento, o qual foi celebrado com uma viagem pra Nova York. Emily e eu iríamos completar dez anos de casados hoje. Eu tinha comprado flores, um par dos brincos mais caros que eu já vi, um anel de compromisso, e tinha feito uma reserva no restaurante de nosso primeiro encontro. Não agüentei, e irrompi em lágrimas. Emily era meu mundo. Minha vontade de viver. Literalmente. Desci as escadas, e cancelei a reserva, com a voz mais firme que consegui fazer. Coloquei as rosas vermelhas que tinha comprado em um vaso, e joguei o anel e os brincos fora. Eu não sabia o que fazer. Sentei no sofá, e alcancei uma foto dela que ficava na mesinha de canto perto do sofá. Essa foto era do dia em que nos casamos. Emily usava o cabelo muito preto em um coque preso, de modo que parecia uma gueixa. Sorria, iluminada. Eu abraçava forte a cintura dela. Como eu senti falta daquela cintura. Ela usava o vestido mais lindo que eu já vi, da Vera Wang, ela me disse uns dias antes do casamento. Seus lábios eram rubros e seu rosto, como sempre, muito branco. Lembro-me da incerteza desse dia. E lembro-me que a certeza de querê-la era a única que eu tinha. Eu ainda tenho essa certeza. Mais agora ela acabou. Espero não descolorir ao longo dos anos.
Para sempre de Emily,

Derrick Petroski Daniels.

Carta Para Mim Mesma

2009-07-12T19:37:00.000-07:00

No chuveiro, eu vejo a cor se esvaindo do meu cabelo. O azul vai indo embora. Talvez dando lugar pra uma cor mais adulta. Talvez dando lugar pra um outro eu. Talvez me dando espaço pra crescer. Mas eu simplesmente não consigo parar de pensar que parte de quem eu sou está indo embora junto com aquela tintura. Parte de quem eu fui. Indo lentamente durante o banho, durante a vida. Essa tintura representa suas memórias, e cada vez que você as abandona, você abandona parte de quem você é ou foi. De quem você deveria ser. Sinto uma sensação ruim quando a tinta desce o ralo, e quando o azul inunda meus pés, escapando lentamente pela tangente, sempre que tem oportunidade, sempre que é dada uma chance. A tinta se vai, e você fica. Sem conteúdo, sem ser você mesma, afinal.